анекдот :)

[Pzm76 19607]

Прапор приходит домой и говорит жене:

— есть чё поесть?! Жена жалуется:

— Я так устала. За весь день ни разу не присела. Прапор сжалился над ней и заставил ее присесть двести раз... 

[Pzm76 19607]

Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?

— Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...

— Слышь, может тебе просто – водки налить?

[Pzm76 19607]

Постоял в пробке рядом с Черёмушкинским рынком. Яндекс спрашивает "Как вам Черёмушкинский рынок? Оцените место" В моих пальцах застыл сарказм.

[nikolaevich 334]

- Блин! - сказал слон, наступив на Колобка

[Pzm76 19607]

Жена:

— С мужем мы живем душа в душу, все у нас замечательно: не ругаемся, не ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день. Муж:

— С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам. 

[Pzm76 19607]

В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь :

— Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя. Ты будешь убит.

— О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную. Значит, можно подумать, что ты — ее отец. Вождь испуганно огляделся и зашептал :

— Ладно — живи! Но никому ни слова!

[Pzm76 19607]

-- Алле, это техподдержка?

— Да, говорите.

— Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?

— Какая марка телевизора?

— "Рекорд-312".

— Скотчем приматывайте, прямо по центру экрана... 

[Pzm76 19607]

Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!

-- Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?

-- Ни чего, Лева! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму! 

[Ровермен 11022]

[Pzm76 19607]

-- Привет, Олег!

— Девушка, я не...

— Давно не виделись. Все так же хорош в постели? Проверим?

— Ну, Олег так Олег. 

[Pzm76 19607]

Он требовал форель на завтрак, но мать дала ему леща...

 

 

Одна девочка поделилась своей мечтой с Дедом Морозом, и Дедушка Мороз написал в ответ, что тоже мечтает так попробовать.

 

 

Мамочка на детской площадке обращается к своему ребенку:

— Вовочка, перестань бить мальчика лопаткой по голове! Ты вспотеешь и простынешь! 

[Voldemarik 798]

А так?

[Pzm76 19607]

Летит американец на самолете российкой авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
— Желаете отобедать?
— А какой выбор?
— Да или нет.

Изменено 19 ноября 2019 пользователем Pzm76

[Pzm76 19607]

Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
— Ты видел меня?
— Да, видел.

Выстрел, труп.
— Кто еще видел мое лицо?

Из глубины зала:
— Теща моя, но она сейчас дома.

[Pzm76 19607]

Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:

— А я все знаю!!! Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов.

— Только папе не говори! Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:

— А я все знаю!!! 

Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:

— Маме ни слова! Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.

— А я все знаю!!! — заявил Вовочка почтальону. Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:

— Так иди же, обними своего папку, сынок!!! 

[Pzm76 19607]

Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:

— Слышь, хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем. плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет! 

[pyramid 904]

Русская самогончая (русский борзой бухаунд). Собака выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Способна за версту унюхать самогон, применяется также для поиска бутылок и прилегших отдохнуть под открытым небом нетрезвых хозяев. От других пород отличается красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива — где нажрется, там и спит.

Эстоонская гоончая — выведена специально для загона виноградных улиток. Спустя 20 минут после подачи команды хозяином выполняет ее очень тщательно. Хорошая нянька для страдающих аутизмом детей.

Московская ележивая — порода специально выведена для генеральных секретарей и некоторых президентов. Рассекречена лишь недавно.

Чихуа-чинехуа (украинская хуа). Отличается характерным лаем (гау), любовью к салу и ненавистью к московской ележивой.

Пудельман (такитерьер). Переспрашивает команды и долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.

Немецкий доннерветтерьер — хозяйственный, натренирован приносить хозяину яйки и курки. Выполняет любые команды.

Среднеазиатская гюрьзая - содержит яд в слюне. Даже лёгкий полиз - смертелен. Отличается добрым и ласковым нравом. Очень любит детей.

Бранспбойтерьер - порода выведена для работы с пожарными. Может задирать ногу на уровень второго этажа.

Каккер-спаниель - порода выведена для поддержки сельского хозяйства. При малых своих потребностях - производит большое количество удобрений органического характера.

[Pzm76 19607]

В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.

— Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?

— Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого даже уйти не попыталась. — Истица, это правда?!

— Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто! 

[Ровермен 11022]

[Pzm76 19607]

Жена:

— Не могу смотреть этот фильм. Актеры играют не реалистично, к тому же главные герои как идиоты идут прямо в открытую ловушку. Такое впечатление, что он колдун и она идет туда под его чарами. Муж:

— Дорогая. Может ты перестанешь комментировать наше свадебное видео?