Перейти к публикации
nissan-stmotors.ru

Excalibur

анекдот :)

Рекомендованные сообщения

Занятие по сборке и разборке оружия. Старшина:

— Вопросы есть?

— Есть, товарищ старшина. Почему винтовку можно собрать, разобрать а человека нельзя?

— Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко. Ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат "ура", а ты?...

  • Like 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

NNservice.ru

Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. 
Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что–нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу со страшным названием "Смерть". 
Он охотно продал её мальчику, вроде даже со скидкой, всего за 10 шекелей. 
Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда, никогда не открывал первую страницу. 
Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался ею доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице книги. 
Однажды искушение стало слишком сильным, и он открыл ту самую первую страницу, и тут... в голове у него помутилось, в глазах потемнело, и он выронил книгу в ужасе! 
И, действительно, мальчик чуть не умер тут же, как будто не случайно прочитав перед этим эту книгу с таким страшным названием… 
Дело в том, что на первой странице было написано:

Скрытый текст

"Рекомендуемая цена — 5 шекелей".

 

  • Like 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

423gV18HoTs.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сегодня жена рассказала...

 

Закончила блондинка автошколу.

Ездит тихо, осторожно, все ей сигналят..

Брату пожаловалась, а тот говорит:

- Ты всем, кто сигналит, средний палец показывай, тем самым говоря, что ты новичок. 

- Ну ладЫ. 

Ездит день, два, всё нормально, довольная звонит брату:

- Спасибо! Слушай, а я и не знала, что у нас на дорогах столько новичков. ))

  • Like 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пятиклассник 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашел хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу. 

  • Like 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-- Папа, а как я получился?
— Сынок, мы с мамой тебя в капусте...
— Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста?
— Не перебивай. Я тогда шофёром был, а твоя мамка приёмщицей на овощебазе. Вот за ящиками с капустой ты и получился.

  • Like 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пацан на первом свидании:
- Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев - и отдохнем, и потрахаемся.
На лице девушки отразилось полное негодование:
- Потрахаться я не против, а зайцев убивать не буду!

  • Upvote 1
  • Like 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вроде бы даже правда.

 

Из дневника А.П. Чехова. 1893 год:
«Ездил к Григоровичу. На обратной дороге попался назойливый извозчик. Рассказывал, что кобылу водит для души, а вообще он купец второй гильдии с успешной лавкой»

  • Like 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

1572587181165587498.jpg

  • Upvote 2
  • Like 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Старый еврей учит молодого:

— Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!

— Дядя, но ведь и некрасивая может меня бросить!

— Да и хрен с ней! . . 

  • Like 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Картинки по запросу с тех пор как я выучил азбуку морзе

  • Like 6

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, Ровермен сказал:

 

Т.е. я не один такой?)))

  • Like 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 К колдуну пришел мужик с просьбой сделать ему кое что до пола. Колдун подумал и укоротил мужику ноги.

Так выпьем же за грамотно поставленное техническое задание!

Изменено пользователем Pzm76
  • Like 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужчина стоящий в аптечной очереди увидел что дама, стоящая перед ним купила геморойные свечи и повернувшись к нему лицом поняла что мужчина увидел ее покупку и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине:

— Не расстраивайтесь, зато у Вас очень красивый подсвечник! 

  • Like 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

idI5s4JseQ0.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сейчас время такое, да... Сейчас даже "ой, не туда" только в аське и услышишь...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:

— Засуньте его за щеку. Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается: — А шоо, ешли я пгохлочу ехо?

— Никаких проблем! — отвечает парикмахер, — только принесите его завтра назад — впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик... 

  • Like 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был отдать ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил 998$ прибыли.
- И что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился. Ну, так я просто вернул ему его два доллара.

  • Like 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Диалог в туалете:
- Мужчина, у вас из из-под шорт бумажка торчит!
- Что, правда?
- Нет! "Известия".

  • Upvote 1
  • Like 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Из почтовой переписки:

— Абрам, по-моему, наши письма вскрывают. Посылаю тебе в этом письме мой волос.

— Изя, все нормально! Волос получил!

— Абрам, а я его в конверт не клал! 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

×
×
  • Создать...