анекдот :)

[Pzm76 19603]

-- А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона девки, которая не может себя контролировать после бокала пива! 

[pyramid 904]

Немного чёрного тона...

 

Скрытый текст

Жили-были два брата-близнеца. Внезапно одному из них начали дарить
подарки: машинки, пистолетики, пирожные в общем все что нужно ребенку
для счастья. И вот счастливый ребенок хвастается братику:
- А у меня есть мячик, красивый такой.
Второй молчит.
- Смотри какой у меня классная машинка.
Брат продолжает молчать.
- А еще у меня есть целый пакет вкусных конфет!
Второй отвечает:
- Ну и что, зато у меня нет рака легких.

 

[Pzm76 19603]

Зоозащитники:

— Зачем вам шубы из натурального меха? Вы что, синтетические не можете носить?

Экоактивисты:

— Бахнулись? Эта шуба будет 500 лет разлагаться.

(Дерутся) 

[Pzm76 19603]

Шеф захотел cекcа, звонит секретарше:

— У меня встал вопрос!

— Но у меня месячный отчет! Он бросил трубку. Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:

— Может задним числом или в устной форме?

— Спасибо, я уже от руки набросал! 

[Pzm76 19603]

В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:

— Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли?

— Нет, спасибо. Студент я.

— Ну давай хоть плащ твой подержу!

— Это не плащ, это мой друг Коля! 

[Pzm76 19603]

Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос "Стоит ли признаваться жене в измене? "

Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажутся два главных специалиста в этом вопросе — травматолог и патологоанатом нашего города. 

[Pzm76 19603]

Дневник индейца.

День первый. Сегодня был прекрасный день — потерялась дочь вождя племени. Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем поимели.

День второй. Сегодня был прекрасный день — потерялась жена вождя племени. Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем поимели.

День третий. Сегодня был ужасный день. И как меня угораздило потеряться? 

[Pzm76 19603]

— Я вообще регби ни разу не видела, только в фильмах, и правил не знаю­.

— Какие там правила — взял дыню и вперед по бахче, отбиваясь от сторожей. Вот и все правила.

[Pzm76 19603]

Шеф собрал сотрудников для объявления:

— Я потерял кошелек! В нем было 2000 долларов! Нашедшему кошелек я дам в качестве вознаграждения 100 долларов! Голос с заднего ряда:

— Я дам 200! 

[Pzm76 19603]

Жена:

— Не хочешь тяпнуть соточку?

Муж недоверчиво:

— Хочуу...

— Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь! 

[Pzm76 19603]

— Мама, я братика хочу.

— Хорошо, будет тебе братик.

— Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером ceкc. С тебя барабан и карандаши. 

[Сэм 6755]

В продолжение))) 

 

[Док85 2945]

Ну тогда ещё в продолжение...

 

Если аборт - это узаконенное детоубийство, то тогда м...т - это узаконенное людоедство)

[Pzm76 19603]

про спешку...

 

Собираю дочь в детский сад. Опаздываем. Спешим! Зима. Бежим на маршрутку. Вспоминаю без варежек она:

— Дочь ручки без варежек не замерзли?! Она отвечает:

— Нет! Ножки без сапожек — ДА! . . 

[Ровермен 11022]

Ночь. 3ч.45м. Телефонный звонок.
- Это служба защиты от животных?
- Да.
- У меня жалоба.
- Ну кто тебя, козла, в такую рань обидел?

[nikolaevich 334]

Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа - не верьте!
Детей она может оставить с соседкой.

Мужа - никогда...

[Pzm76 19603]

 — Подруга, не могу придумать, что подарить своему парню! Подскажи, что вообще нравится мужикам?

— Другие бабы. 

[Pzm76 19603]

-- А по вечерам я хожу на репетицию хора.

— Что вы там делаете?

— Пиво пьем, болтаем.

— А поете-то когда?

— Когда домой идем. 

[Pzm76 19603]

-- Похоже, я старею...

— Что так?

— Робот-пылесос все время за мной ездит и что-то подбирает. 

[nikolaevich 334]

Если вы можете отличить носок для левой ноги от носка для правой - значит их пора стирать.