Перейти к публикации
nissan-stmotors.ru

Excalibur

анекдот :)

Рекомендованные сообщения

Ты чего не бреешься?

— Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.

— А для себя?

— Для себя я пивасика купил. 

  • Like 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

NNservice.ru

— У Вас есть презеки со вкусом малины?

— Есть!

— А со вкусом банана?

— Есть!

— А со вкусом черной смородины есть?

— Девушка, Вам компот варить?! 

  • Upvote 1
  • Like 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий.

По их словам, в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.

  • Like 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пап, пойдем в цирк!

- Некогда, сынок, некогда...

- А ребята говорят, что там голая тетя на тигре скачет!

- Скачет?! Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел...

  • Like 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Проститутка сдает деньги в Парижский банк.
- Мадам, - говорит ей служащий, пардон, но деньги фальшивые!
- Боже мой, - кричит она, - выходит меня изнасиловали!

  • Like 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мы и не заметили, как бензин подешевел почти на треть.

Недавно стоил — доллар, а сейчас — только 70 центов! 

  • Like 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Еврей жалуется еврею:

— Фима, представляешь, моя жена спит с лордом Бэкингемским...

— Ой, это плохо!

— Но я сплю с женой лорда...

— Это хорошо.

— Но у моей жены двое детей от лорда...

— Это плохо!

— Но у жены лорда от меня тоже двое детей...

— Так вы квиты?!

— Какие квиты, какого хрена?! Я ему делаю лордов, он мне евреев! 

  • Upvote 1
  • Like 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Подскажите, как действуют таблетки для посудомойки? Уже съела три штуки, а мыть посуду все равно не хочется... 

 

 

18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы. 

  • Like 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На соревнованиях по гребле американский гребец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва. 

  • Upvote 1
  • Like 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В бассейне тренер спортсмену:

— Я вынужден выгнать тебя из бассейна!

— Как? За что? Что я такого сделал?

— Ты в бассейн писаешь!

— Так ведь все писают!?

— Да, но не с вышки... 

  • Like 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Что у пьяной женщины на уме, то не всякий мужчина сможет!...

  • Like 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне:

— Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво! И, знаете, мне так не по себе стало... Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал люлей этому мальчику. Еще учить меня будет, запрелестнец.. 

  • Like 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Заходят девушка и парень в подъезд.

Она нему: — Выкрути лампочку. Парень без лишних вопросов выкручивает.

Она ему: — Давай в рот возьму. — Ты че дура? Она горячая.

  • Like 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно. Скажите, ребе — а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?

— Можно.

— А если она на пляже и в бикини?

— Можно.

— А если топлесс?

— Можно.

— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?

— Есть.

— Какие, например, ребе?

— Например, электросварка. 

  • Like 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-- Почему ты пищишь после приема лекарств?

— Так в инструкции сказано: после приема пищи! 

  • Like 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Алло, регистратура?

- Да, что вы хотели?

- Можно записаться к урологу?

- На полшестого?

- Нет, просто покраснел!

  • Like 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают:

— У вас тапочки есть?

— Есть!

— Халат есть?

— Есть!

— Постельное белье есть?

— Есть!

— Матрац, одеяло, подушка есть?

— Есть, вон в ящике собрано!

— Хорошо! -А кто это рядом с вами в белом халате стоит?

— Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нет! 

  • Upvote 2
  • Like 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-- Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!

— Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела… 

  • Like 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 Вот так сидишь на даче в теньке, намазываешь на яблочный оладушек яблочное повидло, запиваешь яблочным соком, ждешь, пока шарлотка яблочная допечется...  Ещё вечером надо вареньица яблочного накрутить банок 40-50 для внучков...

А в голове одна мысль: а не спилить ли наконец эту яблоню к хренам собачьим?!

  • Upvote 1
  • Like 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Едет мужик на машине, включает навигатор и слышит: - Налево поедешь - убью. Твоя Алиса

  • Like 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

×
×
  • Создать...