Перейти к публикации
nissan-stmotors.ru

Excalibur

анекдот :)

Рекомендованные сообщения

- Циля Иосифовна, вы не подскажете, где продают "Виагру" для женщин?
- Я вас умоляю, Лазарь Яковлевич! Да в любом ювелирном салоне!

  • Like 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

NNservice.ru

Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе - дорого ! А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! 
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет !
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды.
Кладет в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда - же ты собрался!?
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол ... !!!

  • Upvote 1
  • Like 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Если собрать весь мусор по России, то можно сделать для японцев пару островов и решить проблемы северных территорий. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Стоят верблюд-сын и верблюд-отец.

Сын: Папа, а зачем нам на спине нужен горб?

Отец: В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по пустыне нас не мучает жажда.

С: Папа, а зачем нам такие копыта?

О: Это чтобы ходить по песку и ноги не провливались.

С: А зачем нам такие большие и жесткие губы?

О: Это чтобы в пустыне можно было есть колючки

С: Тогда папа объясни мне, нахрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?... 

  • Upvote 1
  • Like 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

--- Привет!

— Привет!

— Что делаешь?

— Пресс качаю!

— А что это?

— Полезно для фигуры и для здоровья!

— Дай ссылку, я тоже скачаю...

 

 

Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет:

— Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок колбасы. 2 себе, 3 в машину. Понял?

— Нет.

— Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок. 2 себе, 3 в машину. Понял?

— Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран?

— Да сынок! У твоей матери!

 

  • Upvote 3
  • Like 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У чиновника спрашивают: 
- А вам не стыдно, что ваша теща в свои 87 лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете!

  • Upvote 4
  • Like 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
7 часов назад, pyramid сказал:

У чиновника спрашивают: 
- А вам не стыдно, что ваша теща в свои 87 лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете!

 

 

  • Upvote 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж дома полку пытается повесить:

— Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа — будет держаться! Жена:

— Ты не видишь – в полке три дырки для крепления – значит надо использовать все три!

– Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню! 

 

 

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:

— Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): — В корзинку, что ли???

  • Upvote 1
  • Like 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
23 часа назад, Pzm76 сказал:

— Пресс качаю!

— А что это?

Из той же оперы...

 

Пузатый новый русский лежит на пляже. Рядом атлет пресс маслом мажет. Новый русский ему, тыкая пальцем на пресс:

- А что это у тебя?

- Пресс.

Новый русский, доставая котлету баксов из плавок, говорит атлету:

- Неа, вот это пресс, а у тебя это болячка какая-то!

  • Like 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец:

– Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?

– Нет.

– Ну и что ты припёрлась, шла бы на рынок!

– У меня карточка.

– И снова здравствуйте!

  • Upvote 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Беженец араб сел в такси в Берлине и потребовал выключить музыку, так как во времена пророка не было музыки и она его развращает. На что таксист выключил музыку и вежливо открыл дверь. На возмущение араба таксист на русском ответил, что во времена пророка не было такси - так что, иди на поинт , и жди верблюда!

  • Upvote 3
  • Like 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-- Сеня! Шо ты бегаешь как идиет с той мухобойкой?

– Роза, не мешай мине! Я убил-таки, пять мух… Три самца и две самки!

– Я тебя умоляю! Как ты узнал?!

– А шо тут узнавать? Три на банке с пивом сидели, а две на телефоне…

  • Like 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Из дневника иракского партизана. . Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. Захватили порт и нефтяные вышки.

Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.

Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню... 

  • Upvote 1
  • Like 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

smeshnye-anekdoty-za-segodnya-13-iyulya-

  • Upvote 1
  • Like 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Ты в последнее время сильно изменился.
- Изменилась.
- Даже так?!

  • Upvote 2
  • Like 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-- Здравствуйте, можно записаться к урологу?
– На полшестого?
– Нет, просто покраснел.

  • Upvote 1
  • Like 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

1504429699_003.jpg

  • Like 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вчера минут 15 пытался перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал. Тогда я взял в руки кирпич, улыбнулся и пошёл. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее! 

  • Like 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Здравствуйте, мне бы наполнитель для кота.
- Это магазин для таксидермистов.
- Я знаю.

  • Upvote 2
  • Like 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

13254622.thumb.jpg.05142e20aec3016f41cae6222bf0ddf7.jpg

  • Upvote 1
  • Like 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

×
×
  • Создать...