анекдот :)

[lazarewih 387]

[/u

[МВВ 544]

какая килька, не смешите меня. сам съест!!!!!!!!!!!

знал двух котов любителей огурцов.

первому, если предоставить выбор - свежий или солёный, предпочитал солёный.

а второй, соседский зараза, у меня с грядки воровал их. пока не изловил его, и на курорт не отправил.

и что интересно, жрал именно те, что планировались завтра сорвать.  пологурца слопает кот, а остальное слизняки изнутри добьют. в итоге оставалась одна кожура.

[Podvodnik 5372]

Если верить Коко Шанель, то брызгать духи нужно туда, где ты хочешь, чтобы тебя целовали.
Вот блин,печёт же сильно ...
------------------------------------------------------
До нас были предки.
После нас будут потомки.
Получается, что мы теперьки!?
-------------------------------------------------------
- Иосиф Израилевич, так ви таки шьёте меха?
- Таки да, Яков Натанович!!!
- Так шо ви не зашьёте дырку в попке своему коту, шоб он таки не заложил у меня под дверью...??

 

[lazarewih 387]

  Podvodnik

Про КОКО отлично, попробовать что ли....  

[Лекарь 2592]

- Здравствуйте! Это социологический опрос.

Скажите пожалуйста, как Вы распорядились своей будущей пенсией?

- Ну-у.. Накопительную часть пенсии я передал на строительство олимпийских объектов в Сочи, а социальную - на повышение благосостояния чиновников единой России..

- Хм.. Какой необычный выбор! Скажите, а почему именно так?!

- Потому что меня никто не спрашивал!

--------------------------------------------

Ветераны легендарной газеты "Пионерская правда", вспоминая, как в советские времена редакцию заваливало мешками детских писем, с содроганием цитируют одно из них: "Дорогая редакция, помогите! Мои родители поссорились и спят членораздельно...".

[Reksman 1317]

знал двух котов любителей огурцов.

История из моего детства, я был озадачен... У бабушки был кот (дед привез из плаванья с какого-то дикого острова), который обожал грызть огурики прам в теплице. Так я, будучи юным натуралистом, решил поставить опыт. Сделал два салата из огурцов: один со сметаной (чисто для кота), второй с подсолнечным (домашним) маслицем, укропчиком и зелёным лучком с солью... Кот свой салат есть не стал, забрался на стол, пока мы отвлеклись, накушался насколько успел, а потом начал есть своё... Немного отъев, принёс миску к нашему столу. К слову, кот был ОГРОМНЫЙ, башка почти с пивную кружку... Сел и смотрел на нас с видом: "Я ваше попробовал - теперь отведайте моего..." Зачётный был котяра, крыс бил и приносил их потом к крыльцу для отчёта. Принесёт, убедится, что отметили, и куда-то утащщщщит.

[Лекарь 2592]

Профессиональное

 

У стоматолога в кабинете:

- Подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно. Готовы? С вас 50 тысяч!

----------------------------------------------------------------------------------

Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало - это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:

"Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "

Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине...

[Denger 1712]

Парикмахер клиентке:

- Челку косой делать будем?

Клиентка ошарашено:

- А можно как раньше, ножницами?....)))))))))

[AleksM 98]

Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине...

:bravo:

[Denger 1712]

[МВВ 544]

армии.

Третий день как распределили.

Сидят курят в беседке, что возле казармы.

Тут у одного бойца телефон звонит.
— О, мам, привет! Нет, мам, я не могу погулять с Реем. Почему…   Потому что я в армии, мам!

[МВВ 544]

— Дорогой, давай пошлем сына за продуктами?

— Подожди, пусть придет, разденется, сядет за компьютер, тогда пошлем.

*****

111: Как же меня забодала эта куча обломков кирпичей за окном!
222: Найми джамшутов — унесут
111: Нафиг нало! это ж не моя куча
… … … … … … … .
111: Помнишь, я тебе 3 дня назад про кирпичи писал? так вот, их больше нет!
222: Все-аки нанял?
111: Нет, сделал табличку

— "Кирпич красный: целый — 4 руб/шт, половинки — 2 руб/шт".

      Сегодня ночью всю кучу сперли…

[МВВ 544]

Покупатель:
- "Яйцо отборное". У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур, разумеется.
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.   


- Ирка,где мы?
- В вытрезвителе.
- К чёрту подробности, город какой?!
***
- Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась.
Потом проснулась и начала танцевать на столе…
- Ну, с кем не бывает!
- Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось...

Спецслужбы поймали и обезвредили террориста. Террорист не понимает русский язык. требуется переводчик.

[МВВ 544]

В городах России для водителей-"баранов" установят «рогатые» знаки

[sanei 11]

- Вас сегодня просто не узнать!

- Что, хорошо выгляжу?

- Не в этом дело. Вы кто?

-----------------------------------------

 

- Милый, а где ты был?

- Бегал.

- Но футболка совсем не пахнет...

- А ты носки понюхай.

Идет мужик по пустыне, вдруг ему навстречу толпа разбойников. "Все, пи**ец" - думает мужик. "Нет, ещё не пи**ец!" - говорит ему внутренний голос. - "Подойди к вожаку и плюнь ему в лицо!". Ну, мужик подходит к вожаку и плюет. "Вот теперь точно пи**ец" - грустно говорит внутренний голос.

[Лекарь 2592]

Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.

А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне:

- Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво!

И, знаете, мне так не по себе стало... Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал звездюлей этому мальчику. Ещё, блин, учить меня будет, застранец...

-----------------------

Когда женщина привыкает к определенному мужчине, она начинает его хотеть.

Когда мужчина привыкает к определенной женщине, он начинает хотеть другую.

-----------------------

"Теперь я пирожок с мясом" - сказал колобок, дожевывая лисицу.

-----------------------

Следователь прокуратуры докладывает президенту: "Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса, Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на... ".

"Достаточно... " - прерывает Владимир Владимирович: "... и так уже вполне очевидно, что никто ни в чём не виноват... "

[Podvodnik 5372]

Идет экзамен.
Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета.
Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: Ну, это легко! 499!
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага
?
Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя.
4. Закрыть холодильник!
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения
! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике! Профессор: Великолепно
! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент:
Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « левы»
!
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось?
Студент: Э — э э! Она утонула?
Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета
! НА « ПЕРЕСДАЧУ»!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кот удирает от собаки и думает: aнeкдoтoв.nеt
"Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..."
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:
"Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"
Несмотря на провокационное название, "Анальгин" его все же лучше принимать через рот, "Насалин" надо принимать в глаза, а "Галазолин" в нос… А логику можно засунуть в… опу.
-------------------------------------------------------------
- Вчера случайно узнал, что Епитрахиль - это такой богослужебный атрибут.
- Ну и что?
- Но что я раньше думал об этом слове, блин, вспомнить стыдно...
--------------------------------------------------------------
- Откройте, полиция !
- Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток !
- Нас вызвали ваши соседи.
- Ну так пусть они вас и ...!!!
-----------------------------------------------------------------
Здорово! Как дела?
— Устал сегодня очень...
— А что делал?
— Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом ceкc.
— Догнали таки... ?
---------------------------------------------------------------------
- Моня, что это за байда – Актимель?
- Нет, Изя, это не ерунда! Это компания людей, которая может делать отличный гешефт. Они продают 100 грамм обыкновенного кефира по цене литрового пакета, и никто на них не завёл дела в прокуратуре!

[Podvodnik 5372]

Иногда думаешь: все будет круто, а выходит х%%ня. А иногда думаешь: будет х%%ня, и как в воду глядел.


— Папа, все говорят, что я лошара!!!
— Ну какой ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!!!


Печальная статистика запросов Googlе.
Как стать русалкой? – 27 100 запросов за месяц.
Как стать вампиром? – 60 500 запросов за месяц.
Как стать умнее? – 3 600 запросов за месяц.


Шoкoлад добывают из какао бобов.
Бобы — овощи
Сахар — из сахарной свеклы. Свекла — овощ
Итого, шоколадка — тоже овощ, а овощи полезны для здоровья!


Женщины – берегите мужчин, нас же меньше, на всех может не хватить! Относитесь к мужчинам гуманнее! Поймали вечером — отпустите… утром!


Преступники в тюрьмах кушают за счет государства, а дети в школах — за счет родителей. Прелесть.


В прошлый Новый год я отказался от оливье. В этот попробую отказаться от мандаринок — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.


Выступает Президент РФ: «В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, и нам ничего не угрожает» Голос из зала: — «А нам? »


Встретились англичанин, американец и русский.
Англичанин говорит: — У меня две виллы и две любовницы.
Американец: — А у меня три виллы и три любовницы.
Русский: — Скажу честно, вилы у меня одни... зато сплю я со всей деревней!


Бог создал мир. Остальное сделано в Китае.

[Лекарь 2592]

Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, единственный правильный ответ – «Врешь!».

------------

Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то мы как-то взяли два пузыря...

------------

[МВВ 544]

Хроники диверсионного подразделения