Перейти к публикации
nissan-stmotors.ru

Excalibur

анекдот :)

Рекомендованные сообщения

В аптеке молодой человек говорит провизорше:

— Что—нибудь от простуды, посильнее, чтоб завтра как огурчик. Из очереди густым басом:

— Водки с перцем на ночь! Провизорша выкладывает несколько коробочек:

— Возьмите вот это, пакетик на стакан воды. Густой бас:

– Водка с перцем надёжней! Провизорша, возмущённо:

– Что вы такое говорите?! Колдрекс тоже иногда помогает.

  • Upvote 1
  • Like 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

NNservice.ru

03.10.2022 в 11:56, Дмитрий Сталь сказал:

- Приступаем к сдаче зачета!
- А учебниками пользоваться можно?...

Вспомнилось:

— Сегодня у нас контрольная.

— А можно пользоваться калькулятором?

— Можно.

— А таблицами Брадиса?

— Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".

  • Upvote 1
  • Like 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Похулиганю немножко.

Приходит мужик к ceксопатологу.
— Не стоит.
Врач его осмотрел, говорит:
— Завтра приходите с женой.
Пришли они с женой. Врач жену заводит в кабинет и говорит:
— Ты, мужик, в коридоре подожди. А вы раздевайтесь... вся раздевайтесь... так, хорошо, на кушетку лягьте...
чудненько, на живот перевернитесь... ясно, на четвереньки встаньте... ну все понятно, одевайтесь.
Выглядывает в коридор к мужику:
— Все нормально, у меня тоже не встал.

  • Upvote 1
  • Like 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-- Дорогой, ты меня понимаешь?

— Понимаю.

— Ну, так объясни мне... 

  • Like 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сказал своим детям, что боюсь пылесоса и звуков при мытье посуды, и теперь, когда они на меня сердятся, то начинают наводить порядок. Может, это и непедагогичный подход, но меня вполне устраивает. 

  • Upvote 1
  • Like 5

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Двое коллег были отправлены в командировку.
Ну, приехали, уставшие, сняли номер в гостинице (двухместный). Мужичок, что постарше, сразу  же спать улегся,

а его молодой спутник решил еще немного поглядеть ТВ. Сидит, смотрит. Периодически в номер звонят и предлагают "обеспечить досуг".

Молодой человек немного подумал-подумал, да и заказал "массажисток", а что б не обидно было - двух.
Приходят в номер "феи", он с одной из них уединяется в ванной, а другой говорит, указывая на спящего товарища:
- Ну, а это твой.
Девушка опытная, давай делать спящему мужику минeт.
Картина: ночь, темно, мужик просыпается ощущая на себе всю мощь опытного рта и изрекает:
- МИША!! Да ТЫ ОХР%НЕЛ!!
 

  • Upvote 4
  • Like 5

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьём!

— Ты офигел что ли?!

— Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам.

  • Upvote 3
  • Like 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Я б то же не отказался поваром на судно. Да ещё за такие деньги.

- Но им нужна повариха.

- Какая в попку разница.

- В попку им уже надоело.

  • Upvote 1
  • Like 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

С одной стороны, есть смысл закупиться алкоголем на Новый год прямо сейчас, чтобы потом не охренеть от цен и очередей. С другой стороны, велик шанс, что если я куплю алкоголь сегодня, то Новый год я отмечу уже завтра.. 

  • Upvote 1
  • Like 5

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Студент профессору - извините, но в этом семестре я не смогу заплатить за обучение.

Пофессор - в прошлом семестре вы говорили то же самое. 

Студент - и заметьте, слово я свое сдержал.

  • Upvote 1
  • Like 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Третий день я наедине с котом. Знаете, существо которое только жрет и спит — так себе компания. Поэтому коту скучно. 

  • Upvote 1
  • Like 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-- Как я тебя узнаю?

— Я буду по пояс голый.

— Это пляж, там все такие...

— На футболке будет надпись Металлика.

  • Like 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как скучно мы стали жить!..

В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали проносить водку на работу. 

  • Like 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
37 минут назад, Pzm76 сказал:

дух авантюризма

@Pzm76 Да Дима , раньше он был(в другой жизни) - выносили спирт с работы!:smile455:

  • Like 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@apple911, ну выносить-то мы не перестали. Только не вкусный стал. :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
7 часов назад, Дмитрий Сталь сказал:

мы не перестали

@Дмитрий Сталь , уже неоткуда выносить - завод(полупроводниковый) перестал существовать:angry:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вчера попросил сына купить колу. Он купил квас, так как в школе им сказали, что кола вредная.
Вы когда-нибудь пили виски с квасом?

  • Upvote 2
  • Like 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Если два дебила — это сила, значит, один из них масса, а другой — ускорение.

  • Upvote 3
  • Like 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Учёные установили, что человек сохраняет работоспособность до 96 лет. Спонсор исследований — Пенсионный фонд. 

  • Upvote 1
  • Like 6

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

232898_3_trinixy_ru.jpg

 

232898_6_trinixy_ru.jpg

 

232898_17_trinixy_ru.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

×
×
  • Создать...