Юмор

[pyramid 904]

- …А хочешь, человеком будешь? 

 

- Человеком?.. — оно задумалось, — сначала я был камнем, человек пришёл и распилил меня, чтобы построить себе жилище, затем я был деревом, он пришёл и убил меня острым оружием, а затем сжег в огне, потом я был рыбой, он обманом поймал меня и съел. В следующий раз… Не помню уже… А! После этого я был носорогом и он убил меня ради забавы, даже когда я стал озером, он пришёл и отравил меня. Что потом было?.. Я был жуком и он проткнул меня острой иглой. Я умирал очень долго. Затем я стал цветком и жил в его доме, но он забыл обо мне и я умер без воды. Даже когда я был котом, маленький человек задушил меня веревкой. Когда я стал муравьем, он заживо сжег меня круглой стекляшкой… Отец! Ты же говорил нам, что мы должны любить Человека? Почему он такой жестокий? За что он так издевается над нами? 

— Дитя моё, это твое последнее воплощение в этом мире. После ты пойдешь дальше. Если ты хочешь узнать ответы на свои вопросы, ты знаешь, что нужно сделать. 
— Но я ведь ничего не вспомню там, на Земле? Ничего из моих прошлых жизней? 
— Нет. 
— И, возможно, я стану таким же, как и те, кто убивал меня? 
— Возможно. 
— Хм… Хорошо. Тогда я стану… 

*********** 
-… Подсудимый, вам понятен приговор? 
— Да, понятен. 
— Обжаловать его вы можете в установленные сроки. Но… Скажу вам честно, за убийство сорока человек, вы все равно будете расстреляны, несмотря на все ваши апелляции. И ещё… Я так и не понял вашего мотива. Вы же не сумасшедший, судебная экспертиза это признала, скажите, зачем вы их убивали? 
Человек ухмыльнулся. 
— Не знаю. Мне кажется, я кое что вспомнил… 

[Podvodnik 5372]

Слава Сэ сокрушается о вечном: "И опять у нас во всём виноват святой Маврикий..."

От гормональных атак у юноши Серёжи прохудилась крыша, захотелось ему жениться. И нашёл он себе приятную женскую девушку Наташу. Совсем скоро эта Наташа родила Серёже забавного негритёнка Ванечку. Кто не понимает в чём тут ирония, напомню: Отелло свою сколопендру задушил всего за подозрительный платочек. А тут целый подозрительный негр родился. Даже не знаю, какой степени недоумения достиг бы Отелло, принеси Дездемона китайчонка в подоле. С ума сошёл бы, от невозможности адекватно реагировать. - Это всё мама – быстро сказала роженица нехорошо запыхтевшему Серёже. Наташа как-то сразу догадалась, что оттереть ребёночка добела не выйдет. – Мама же была в Москве, на Олимпиаде. Понимамаешь? - И добавила на всякий случай – Любимый! Серёжа всё равно пыхтел и Наташа занавесилась от беседы обмороком. До лучших времён. А гинеколог тем временем объяснил Серёже про поколения синих и зелёных горошков. Что да, африканские гены через поколение могут кому хочешь настроение испортить. Назавтра Наташина мама предположила, что дочь её - круглая дура. Наташин папа в юности сломал анонимную мужскую руку, дерзнувшую подарить маме василёк полевой 1 шт. Не хочется представлять, что и кому сломал бы папа, узнав такую интересную новость из своей молодости, как негр-полюбовник. Вообще, редкий мужчина досидит до середины рассказа про любовь жены к чужому зимбабвийцу, не поломав чего-нибудь, полезного в быту. Их папа готов был многое простить маме за котлетки по-домашнему, но не всё в этой жизни измеряется едой. К тому же, он бы столько не съел, сколько надо съесть, чтоб простить негра. И женщины решили вплести в алиби бабку. Как раз их дедка стал такой, от гнева мог разве что кашлянуть или пукнуть безвредно. И добрая бабка согласилась. Так и быть, сказала, пойду в этом деле паровозом. Чтобы признаться, и в то же время не очень признаться, бабка слепила двусмысленную пулю про мавра, сошедшего к ней через печную трубу в далёком 58-м году, однажды, душной майской ночью. Якобы, то был дух чернокожего мученика Маврикия, католического негодяя. Версия устроила всю деревню. Но особенно - бабку. Ей льстила бессильная дедкина ревность. И ещё, фантастические ночные негры приятно расцвечивают унылые воспоминания о колхозной молодости. Вот так, внучка на мамку, мамка на бабку, бабка на приведение - и выкрутились. Непонятно, как бы они дальше искали правду, потому что вдруг приехала Серёжина мама и во всём призналась. Довольно некстати, в смысле детективности. Его звали Бонгани Боседе, он был тройной прыгун в длину. Но Серёжа родился бежевым ангелом. Мама всё взвесила и присудила победу над собой советскому бегуну Виталию. Теперь обаятельный Бонгани был далеко, а сердитый Виталий рядом и всё ещё муж. Потому девочки не стали требовать пересмотра результатов олимпиады. Жизнь есть жизнь, сказала бабка и посмотрела мудрым взглядом на иконостас. В переводе на мужской язык это значило, что опять во всём виноват святой Маврикий, великий дух печной трубы. © Слава Сэ

[Podvodnik 5372]

Честь семьи
Сижу, телевизор смотрю на кухне, чай пью, никого не трогаю. Возвращается жена с работы вся в слезах и с порога жалуется:
- «Сосед в лифте приставал, звал в гараж спирт пить, хватал меня за задницу!»
Молча откручиваю ножку от табуретки, для уравнивания сил, ведь Демьян Героиныч мужик довольно здоровый и связываться с ним мне не очень бы хотелось, но честь жены... семьи...
Звоню в квартиру соседям, дверь открывает супруга Демьяна – Наталья Семёновна.
- «Здравствуйте, Наталья Семёновна, Демьяна можно на пару слов?»
- «Ужинает он, Федь, только пришёл. А у тебя что табурет сломался, помощь нужна?»
- «Нет, мне бы Демьяна на пару слов, личный вопрос»
- «А у нас в семье секретов нет, говори мне»
- «Хорошо, вот в чём дело» - И я поведал ситуацию его супруге. Та, ни слова не говоря, выхватывает у меня ножку от табурета и скрывается за дверью своей квартиры. Слышно только было: «Ааааа! Ааааа! За что!? Ааааа! Больно!»
Через минуту вышла Наталья Семёновна, отдала мне ножку и пообещала, что такого больше не повторится.
Возвращаюсь домой, вкручиваю ножку обратно со словами:
- «Всё, жена, вопрос улажен, Демьян больше не будет и приносит извинения»
Жена смотрит на меня и говорит:
- «Какой Демьян? Это Костик с восьмого этажа был!»
Откручиваю ножку обратно…

[Podvodnik 5372]

Жил-был один мужчина - суперкрасавчик!!! Внешне такой обаятельный
и идеальный, что все женщины просто сходили по нему с ума. Ему предлагали
роли в кино, предлагали стать моделью, сниматься для журналов, для рекламы
и т.п. Но он, несмотря на свои превосходные внешние данные, был скромным
однолюбом и его тянуло к домашнему теплу и уюту.

Он мечтал, что найдет себе любимую, женится на ней и они заведут детишек.
А чтобы это были самые красивые, самые прелестные дети в мире, он решил
выбрать себе самую прекрасную и очаровательную девушку. Он изъездил
полмира и видел много хорошеньких и миловидных девушек, но выбрать никак
не мог - во всех них был хоть один маленький-маленький, но какой-нибудь
недостаток. Одна грызла ногти, другая была близорука, у третьей была
маленькая грудь, четвертая была глупенькая, у пятой была склонность
к целлюлиту, у шестой слишком много родинок на коже. Так, он почти уже
отчаявшись, забрел в одну деревню.

Там, возле дома у колодца одного старика он увидел трех совершенно
очаровательных красавиц - трех сестер. Мужчина познакомился со стариком
и честно объяснил ему свои намерения. Старик обрадовался и сказал:

- Знаешь, я ведь давно уже пытаюсь выдать дочерей замуж, да все никак
наследства не хватает. Приглядись, может кто из моих девчонок тебе
и полюбится!

Мужчина пригласил на свидание старшую дочь. На следующее утро возвращается
к старику и говорит: «Она мила и красива, практически совершенна, но она
чуть-чуть, самую малость, совсем еле заметно, но картавит.»

Пошел на свидание со средней сестрой. На следующее утро возвращается
к старику и говорит: «Она очаровательная и очень хорошенькая, практически
совершенна, но чуть-чуть, самую малость, совсем еле заметно, но полновата
в талии.»

Увел на свидание младшую дочь. На утро возвращается счастливый, весь
в восторге и заявляет: «Она самая прекрасная девушка в мире, самая
чудесная, она само совершенство - хочу на ней жениться и завести
с ней ребенка!!!!!!»

Сыграли свадьбу, вскоре молодая жена рожает. Новоиспеченный отец приходит
в больницу и ему выносят самого безобразного и уродливого ребенка.
Он в ужасе, срочно едет в деревню к старику и спрашивает, мол, как же так,
в чем же дело, почему так несправедлива жизнь…

Старик отвечает: «Видишь ли, когда ты повел ее на свидание, она чуть-чуть,
самую малость, совсем еле заметно, но была беременна!»

[Podvodnik 5372]

1. При проезде перекрёстка нельзя смотреть по сторонам. Вдруг ты увидишь что–то, что заставит тебя изменить скорость или направление движения? Взгляд должен быть направлен строго на цель — пусть отворачивают другие.
1.1 Зелёный сигнал светофора разрешает движение во всех направлениях.
1.2 Жёлтый сигнал светофора разрешает движение во всех направлениях, только очень быстро.
1.3 Красный сигнал светофора разрешает движение во всех направлениях, только очень медленно.
1.4 Красный, который горит долго, уже не считается.
1.5 Стрелка ничего не значит, особенно если тебе очень надо.
1.6 Стоп–линии для лохов. Реальный водила останавливается только у края пересекаемой проезжей части. Если лох встал на стоп–линии — смело становись перед ним.
1.7 Пересекать перекрёсток нужно по кратчайшей траектории — по диагонали. Если ты первый на светофоре и тебе нужно повернуть налево, то никого со встречки пропускать не надо. У тебя — преимущество, тебе очень надо.

2. Если дорога состоит из двух рядов, то занимай середину.
2.1 Ни в коем случае не заезжай в правый ряд. Даже если не можешь двигаться быстрее 40 км/ч — твоё место исключительно в левом!
2.2 В правый ряд разрешается выезжать только для обгона. Или для поворота направо. Или налево.
2.3 Кстати, налево из правого ряда поворачивать удобнее — в левом толпятся те, кто пропускает со встречки. Вставай перед ними — они всё равно не едут.

3. Поворотниками пользоваться нельзя. Но если уж ты снизошёл и моргнул ими — это сразу даёт железное преимущество в манёвре. Если же поворотник включен, а тебе не уступили — немедленно напугай своих пассажиров матерными криками.
3.1 Кстати, если ты — отъезжающий от остановки автобус или троллейбус, то это правило не действует. Впрочем, реальных водил в автобусах нет, поэтому на их поворотники всем плевать. Остановился — вот и стой, пока все проедут.
3.2 Всё же злоупотреблять поворотниками не следует — все и так видят, куда ты едешь. Вообще вывернуть бы эти лампочки, но почему–то без них не работает аварийка.
3.3 Включенная аварийка полностью освобождает от соблюдения правил остановки и стоянки, а также некоторых других.
3.4 Перестраивайся мгновенно — ты же не нюня, чтобы шарить по зеркалам. То же самое с выходом из машины, надо — вышел, немедленно и не оглядываясь. Вообще всё делай мгновенно, а то станешь много думать — ещё и пристёгиваться начнёшь.

4. Свет твоих фар должен варить кофе или нагревать кастрюлю супа. Остальные лампочки в машине можно ставить самые тусклые или не ставить вообще (кроме аварийки, а то прохожие не поймут, что ты в домике, и потребуют убрать машину с перехода).
4.1 Обязательно купи и поставь ксенон — самый яркий из самых дешёвых.
4.2 Самый ядрёный ксенон ставь в противотуманки. И никогда не выключай!
4.3 Ещё вперёд можно поставить светодиодные фонари рабочего света — они совершенно не освещают дорогу, но зато ночью можно увидеть филина или сову.
4.4 Если фары не дают возможности разглядеть чёртика, висящего на зеркале впереди идущей машины, свет всё ещё слабоват. Лох даст слабину и снимет тонировку с передних стёкол, а реальный водила купит дополнительные фонари дальнего света.
4.5 Если нет денег на ксенон — езди с дальним. Ты должен увидеть чёртика!
4.6 Зато днём можно ездить с габаритами вместо ДХО — генератору надо отдыхать.

5. Любое место, куда помещается твой автомобиль, прекрасно подходит для парковки.
5.1 Перекрёсток или пешеходный переход, середина проезжей части или тротуар — реально любое место. Не забудь включить аварийку (говорят, мигающие огоньки позволяют проходить сквозь машину не только одиночным пешеходам, но и целым группам, а также мамам с колясками).
5.2 У тебя кроссовер? Тогда для парковки годится вход в больницу или подъезд, газон или клумба, я же говорю — реально любое место (кроссовер с аварийкой проницаем даже для коммунальной техники).
5.3 О, внедорожник! Паркуйся на лестницах и в фонтанах, заезжай в детские сады и на надземные переходы. Джипы могут даже не включать аварийку — памятники кому попало не мигают. Ну а на прочих парковках обязательно займи два места — вдруг кто не заметит, что ты взял реально большую машину, а не обычную городскую пузотёрку.
5.4 Паркуйся иначе, чем остальные. Самовыражение начинается с парковки! Продолжается тонировкой и заканчивается брызговиками «Sparco».

6. Главное — помни: весь город построен именно для тебя и твоей машины.
6.1 На детской площадке, где ты паркуешь своего железного властелина мира, тебе грозят участковым? Лучше бы грозили домовым — его ты хотя бы видел в мультиках.
6.2 Иногда на дороге ты видишь мужчин в серой форме и зелёных жилетах, но это бывает так редко, что ты уже забыл, зачем они нужны. Ничего, они так запарены, что без раздражения смотрят на твой ксенон, твою тонировку и едва наброшенный ремень — вроде бы надо что–то сделать, но ты хотя бы не бухой.
6.3 Бабка грозит тебе клюкой, молодая мать смотрит с укоризной, мужик в возрасте шлёт проклятья? Они злы на жизнь, не давшую им личный автомобиль. Проводи их бибиканьем и весёлым матерком. Твоя жизнь удалась, других ты видишь только через стекло своей машины.

[Podvodnik 5372]

Народный мститель
Когда Сидорук вошел в кабинет к доктору Поливанову и, тяжело
отдуваясь, сел, Поливанов понял, что тот его не узнал. Вчера, поздно вечером, когда он ехал с дежурства, сотрудник ГИБДД Сидорук остановил Поливанова, забрал права и стал вымогать пять тысяч рублей, заявив, что тот грубо нарушил ПДД, левым колесом заехав на сплошную разделительную линию.
Поливанов поправил очки и сделал вид, что углубился в лежавшую перед ним историю болезни. Он постарался восстановить дыхание: это был его звездный час. Мгновенно забылись все унылые проблемы нищей жизни загнанного участкового врача, в душе все ожило, расцвело и благоухало, дивно пели птицы, а в давно не ремонтированном кабинете вдруг стало светло и радостно.
- На что жалуемся? - стараясь ничем не выдать ликования, безразличным скрипучим голосом спросил Поливанов.
- Да вот... Эта... - замялся Сидорук, - Пистчеваренье. То себе варит, то, как бы это покультурней выразиться...
- Запоры? - равнодушно спросил Поливанов, продолжая с интересом
рассматривать бумаги.
- Можно сказать и так... - согласился Сидорук и вздохнул.
- Кем работаете?
- А зачем ? - ответил вопросом на вопрос Сидорук и заерзал на стуле. - Это что, связано?
- Конечно. Если у вас сидячая работа, ведете малоподвижный образ жизни...
- Да я бы не сказал...
- Питаетесь всухомятку? Курите?
- Ну, допустим, супы ем редко, это правда, но курить бросил.
- Идите, ложитесь на кушетку, расстегните брюки, - сказал Поливанов.
Сидорук с кряхтением встал и направился к стоящей за ширмой старой, покрытой коричневым дерматином, кушетке.
- Метеоризм? - подошел и спросил Поливанов.
- В каком это смысле? - переспросил Сидорук, - астрология, что ли? По знаку Зодиака я - Дева. Вы че, в это верите? Какое отношение к моему запору имеют метеориты?
- Метеоризм - это значит газы, - наставительно сказал Поливанов. - Часто вас пучит? Много, пардон, бздите?
- Да нет, как все... - вяло отбрехнулся Сидорук.
- Повернитесь лицом к стенке, - сказал Поливанов. Он подошел к двери, выглянул в коридор и крикнул: - Аня, кружку Эсмарха в 11 кабинет!
- У меня у деда, мать говорила, тоже были запоры, - задумчиво сказал Сидорук. - Дед пил какие-то настои, какие тогда в деревне лекарства? А потом его раскулачили и выслали. Запоры после этого прекратились, начался понос.
Вошла молодая миловидная сестра, прошла за ширму, повесила на гвоздь стеклянную банку с водой, размотала розовую резиновую кишку и сказала Сидоруку: - Повернитесь лицом к стене, спустите штаны и трусы до колен, согните ноги в коленях и подтяните к животу.
- Зачем? - растерянно спросил Сидорук.
- Будем делать вам клизму, - зловеще-безразличным голосом сказала она.
- Вам наконечник большой или маленький? - вкрадчиво спросил Поливанов.
- Большой бесплатно.
- Лучше маленький, - тихо сказал Сидорук. - А сколько он стоит?
- Восемьсот, - буднично сказал Поливанов. - Аня, маленький наконечник! - он подмигнул медсестре.
Сидорук обреченно кивнул, глядя в крашенную зеленой масляной краской стену: Я не знал, что у вас тут такие расценки.
- Вам с вазелином? - тихо спросил Поливанов, - или бесплатно?
- А почем у вас вазелин? - нервно спросил Сидорук.
- Отечественный - сто двадцать, импортный - двести, турецкий, триста - корейский.
- А в чем, типа, разница?
- В отечественном попадается песок, стружка. Делают в Дагестане.
- Импортный. Хрен с ним, пусть будет турецкий. Вы автомобилист?
- Всю жизнь мечтал, но пока не сподобился купить машину, - сказал Поливанов. - Платят нам мало.
Медсестра удивленно посмотрела на него, и он ей опять заговорщицки подмигнул.
- Чо делать? - сказал Сидорук. - У меня все время чувство, что я вас где-то видел. Я в госавтоинспекции работаю. Если что надо...
- Вам теплую клизму или бесплатную? - как бы мимоходом спросил
Поливанов и, не дожидаясь ответа, обратился к медсетре: - Господин полицейский много работает, ест всухомятку, значительный лишнии вес, нарушена перистальтика нижнего отдела кишечника. Будем срочно направлять на обследование к проктологу; жалуется на запоры, много бздит. Будем надеяться, что это не рак.
- А сколько стоит теплая клизма? - спросил бледный Сидорук.
- Пятьсот. Обычно семьсот, но сегодня у нас акция: большие скидки на клизмы к началу учебного года. Распродажа. Вам клизму на два литра или, по страховке, бесплатно?
- А бесплатно сколько литров?
- Четыре.
- А за два литра сколько вы берете?
- Триста.
- Беру два, - обреченно сказал Сидорук.
- Вам принести ведро? - включившись в игру, спросила медсестра и
подмигнула Поливанову.
- А зачем? - настороженно спросил Сидорук.
- Чтобы после клизмы не бежать на третий этаж в туалет, - вежливо объяснила она. - На первом этаже туалет только для персонала. На втором на ремонте. Редкий пациент добегает до третьего этажа после клизмы. На этом лучше не экономить.
- Сколько? - злобно спросил Сидорук.
- 400, - сказал Поливанов. - Это для нянечки.
Сидорук тихо зарычал.
- Туалетную бумагу брать будете? - давясь от смеха, сказала Анна. - Или у вас своя?
- Давайте. - Сказал Сидорук. - Почем она у вас?
- Триста, - с трудом удерживаясь от смеха, сказал Поливанов и кивнул Анне - Вводите!
- Ой! - охнул Сидорук.
Она открыла кран, в стеклянной банке булькнуло, и уровень воды стал понижаться.
Поливанов выглянул в коридор и крикнул: - Нина Васильевна! Ведро в 11 кабинет!
Он вернулся к Сидоруку и спросил:
- Чувствуете себя нормально?
Тот печально кивнул.
- Я выписываю вам направление к проктологу. Завтра сделаем колоноскопию.
- Чо эт за забава? - слабым голосом спросил Сидорук.
- Никелированная труба с лампочкой вставляется в задний проход, - голосом доброго сказочника сказал Поливанов. - Через нее врач
осматривает прямую кишку.
- Труба длинная? - тихо спросил Сидорук.
- Ну, как жезл регулировщика, - сказал Поливанов.
- Толстая? - обреченно спросил Сидорук.
- Зависит: отечественная или импортная. Отечественные у нас еще
советские. По диаметру приблизительно как бутылка шампанского. Им сносу нет.
- Импортные у вас в какую цену? - печально спросил Сидорук
- Смотря китайские или немецкие, - уточнил Поливанов. - Давайте
приходите завтра к девяти на прием к проктологу в 10 кабинет и на месте все решим. Сегодня уже не ешьте, завтра не завтракайте. У вас какая машина?
- Мерс 280-й, очкастый, с автоматом, - сказал Сидорук.
- Хорошая у вас работа, - неопределенно сказал Поливанов.
На другой день в 9 часов Сидорук, вежливо постучав, осторожно вошел в кабинет с табличкой "проктолог".
- Проходите, садитесь, - сказал стоящий у окна человек в белом халате.
- Ой, это вы?! - воскликнул Сидорук, узнав Поливанова. - Вы ж как бэ... терапевт!
- Работаю на полставки проктологом, - сухо пояснил Поливанов. - Как спали?
- За двоих получаете, - усмехнулся Сидорук.
- Вообще-то за четверых, - ответил Поливанов. - На полставки в 9-й клинике психиатром и на полставки патологоанатомом. Снимайте штаны, залезайте на стол и становитесь раком - будем знакомиться с вашей прямой кишкой. Значит вам с вазелином?
- А какие еще варианты? - нагло ухмыльнулся Сидорук.
- Современная наука может многое, как говорил доцент Фетисов, который читал нам курс общей ветеринарии крупного рогатого скота. Хотите попробовать со скифантомом? С хозяйственным мылом? С олифой?
- Я вас точно где-то видел! - сказал Сидорук. - Подождите-подождите... Где же мы могли пересечься?
- В морге? - безжизненно улыбнулся Поливанов и, не мигая, посмотрел на Сидорука тусклым глазом бочковой селедки. - Я там бываю по средам.
......

[Podvodnik 5372]

ЧЁРТОВ ЧАЙ

 

- Чай, кофе, кагор? – учтиво предложил с потолка одержимый.
- Изы… - осёкся вошедший в комнату священник и обижено заметил – ты чего? Я же всё-таки при исполнении!
- Так и я, как видишь! – засмеялся одержимый, – но это же не повод быть не вежливым.
Оба помолчали, затем священник неуверенно сказал:
- Чай. Зелёный есть?
- Есть с бергамотом, есть с лимоном. Но на кухне. Попроси их принести сюда, а? Я бы и сам приготовил, да тут на пороге соль насыпана… - погрустнел бес.
- Значит, ты боишься её? На самом деле? – удивился экзорцист.
- Нет, не боюсь. Но профессия обязывает. Вот ты же носишь золотой крест, хотя может быть, тебе был бы больше по душе стальной или там… деревянный – хохотнул с потолка одержимый, – но профессия обязывает, и ты носишь золотой. А как-то раз я в сотрудника ОБЭПа вселился, так тот взятки брал безо всякого удовольствия. Не хотел брать, а брал. Профессиональные издержки такие, говорил. Во как! Так что с чаем-то? Попросишь?
- Знаешь, как тебе сказать-то… у меня не часто бесы чая просят – хмыкнул священник и захлопнул Библию – в этом точно нет никакого подвоха?
- А если будешь так каждый раз кочевряжиться, так и вообще прекратим – недовольно раздалось с потолка и затем чуть громче – мне тебе что, на кресте поклясться надо, чтобы ты мне поверил?
- А что, можешь? – удивился священник.
- Нет, конечно! – засопел бес – это был риторический вопрос…
- Ладно, сейчас схожу, если пообещаешь вести себя прилично.
- Обещаю! Честное бесовское! Век пекла не видать!
Священник вышел из комнаты и очень долго разговаривал с кем-то в коридоре. Одержимый всё также сидел на потолке, задумчиво почёсывая себе за ухом пальцами ног. Голоса в коридоре стали удаляться, но вскоре послышались шаги и в комнату вошёл экзорцист с метлой в руках.
- В виду того, что погода сегодня явно не лётная, да и ты на Гарри Поттера комплекцией не тянешь, могу предположить, что словосочетание «изгонять беса» ты воспринял слишком буквально и решил сейчас тиранить меня этой метлой! – не удержался от насмешки бес.
- Ты сейчас слово «убирайся» поймёшь слишком буквально и будешь комнату ей подметать, а потом ещё и пыль на потолке протрёшь! – не остался в долгу священник и несколькими энергичными взмахами смёл с порога соль.
- Иди и готовь. В Квартире никого нет на ближайшие минут сорок.
- Не знаю как бесов, но людей ты точно изгонять умеешь! – засмеялся одержимый и спустился с потолка на пол. Размяв затекшее тело парой оборотов вокруг себя, он уверено пошёл на кухню. Переступая порог, бес поглядел на соль, и, обернувшись к священнику, медленно кивнул – мерси!
Пока бес хлопотал у кухонного стола, беседа текла своим чередом.
- Слушай, оставь парня в покое? Уйди из него.
- А почему, собственно, я должен покидать обжитое тело? Я ему хандроз вылечил, почки почистил, лишний вес согнал. Полнейший апгрейд всех систем сделал! А ты говоришь «уйди»… Бергамот или лимон?
- Бергамот – ответил экзорцист – и пару бутербродов. А что же тебе в аду то спокойно не жилось? Говорят же очень тёплое местечко! Но ведь нет, бродишь тут по Земле, людей искушаешь. Или руководство план какой устанавливает по душам?
Бес картинно поклонился и показал одним пальцем на уши, а другим под ноги. Потом насыпал в заварник чая, залил его кипятком, расставил на столе две жёлтые в цветочек кружки, сахарницу и, заглянув в холодильник, заговорил, будто бы отвечая на заданный самому себе вопрос.
- Нет, столько химикатов есть нельзя! Потреблять столько гадости жутко вредно для здоровья, тут же половина таблицы Менделеева лежит на каждой полке! Скушай из этой баночки пару ложечек и ночь кошмаров из-за интоксикации организма обеспечена! Употреблять такое не то что нельзя, а просто не можно! Ветчину будешь? Она относительно безвредная – собеседник кивнул, а одержимый продолжил – люди едят дрянь, читают дрянь и думают тоже дрянь. А от дряни хорошего не получишь ни в чём. Люди сами себя губят, но ведь не признаются в этом никогда! Всё им кто-то виноват! Обвинил и сиди, болтай ножками, мол, сам то я хороший, это меня кто-то другой, плохой, искусил! - вытащив на стол продукты, он перехватил внимательный взгляд собеседника, усмехнулся и продолжил – ты физически не можешь увидеть, сколько там сейчас лежит всякой опасной дряни, но люди всё это съедят! Сами, без принуждений и искушений, заметь! С таким их отношением к жизни, я скоро без работы останусь! – говоря это он нарезал ветчину, сыр, хлеб, достал перья зелёного лука, сделал из всего этого бутерброды и, взглянув на чайничек на столе, предложил – пока чай заваривается, давай посмотрим какая у них тут библиотека? Ведь книги это тоже пища, только духовная. Подойдя к серванту, противники оглядели его полки, но книг там не нашли, в шкафу их тоже не было. И лишь в другом шкафу, в глубине одной из полок сиротливо ютились несколько книг, которые были тут же осмотрены.
- Ну книги то не плохие, только разве можно развиться в разностороннюю личность, имея в доме всего восемь книг? – ведь вы же причитаете что человек это звучит гордо, но для того чтобы это звучало, мало удачно родиться, нужно ещё и воспитать в себе личность!
- А это что за мерзость? – перебил его священник и ткнул пальцем в зелёную книгу с окровавленной ладонью на обложке – и названье то под стать, «Другой». Вот от таких то книг и появляются бездушные потребители, а не только от того что совсем не читают!
- Эх, святой отец, и ты туда же! Ну разве можно делать вывод по обложке? Хоть книги, хоть человека? Это, прости Вельзевула, и есть мракобесие! Ведь рассуждать, не читая, и есть ересь. А если бы ты её прочёл, то убедился бы что в ней гуманизма больше чем… – бес скосил взгляд на зажатую у священника под мышкой библию, секунду подумал и продолжил - …чем в учебнике по гуманизму! Кстати, - бес доверительно зашептал, наклонившись к уху собеседника, - ходили слухи, что её написал кто-то из нашего руководства! Но слухи всегда врут! Прежде чем им верить, их нужно что? Правильно, проверить! Как и наш чай, кстати! – засмеялся удачной шутке одержимый и оппоненты прошли на кухню.
- Хорошо! Если ты такой гуманист и философ, зачем ты людей искушаешь? Зачем их сподвигаешь к аду? Ведь там их ждут не посиделки с Аристотелем! – возразил священник – говоря правильные слова, ты делаешь совсем не правильные дела! Это…
-Так по человечески, да? – перебил его бес и грустно усмехнулся – вот думаешь, мне легко? С людьми? Я, образованный и эрудированный индивид, вынужден общаться со всякими глупцами и неучами! Они же не знают самого элементарного! Шоу для них представление, а не драматург. У последнего русского царя фамилия была Николаев, а Вольтер это пистолет, а не философ, да и про пистолет то они знают только благодаря боевикам из телевизора – оратор шумно отхлмордал чай и, зажевав его бутербродом, продолжил – я конечно тоже не энциклопедия, сам иногда путаю Мане и Моне…
- Мане, это который больше людей рисовал, а Моне тот, что пейзажи – машинально подсказал собеседник.
- Спасибо! Так вот как вселишься в какого-нибудь неуча, а у него душёнка то маленькая – маленькая, крохотная просто… Ты уже и уйти бы рад, да только тело то изголодалось по ДУШЕ и не отпускает! Чтобы ты не делал, на какие бы ухищрения не шёл – не отпускает! Вот и приходится сидеть с людьми нищими духом, смотреть «Дом-2» или того хуже, «Пусть говорят» всякие… Тьфу на них! Я ж только по этому то на потолок и залез… От скуки учил тараканов строевому шагу, пока тебя неделю ждал…
- А к умному то человеку значит уже и вселиться нельзя? – удивился священник.
- Почему же нельзя? Можно. Нужно только сперва душу ему ужать гордыней или завистью, а потом на освободившееся место и подселиться. Только это уже высший пилотаж, не многим такое под силу провернуть. Умные чаще дурят сами, без нашей помощи. Горе от ума! – усмехнулся бес – ну ты чай допьёшь, выгони меня из этой ловушки, ладно? А потом сочтёмся как-нибудь. Если буду нужен, только свистни, я приду и помогу.
- Да я то изгоню, это само собой, но чем же ты мне отплатить или помочь сможешь? – тоже усмехнулся экзорцист – подговоришь соседей отца Игнатия купить перфоратор и ремонт начать?
- Ну не скажи, не скажи… Ты даже не представляешь, сколько наших сейчас при власти! Да и среди твоего руководства тоже! Ну что, приступим?


© Copyright: Тимофей Клименко

[Podvodnik 5372]

Борщ
Есть что-то притягивающее в придорожных забегаловках. В них нет света и шика ресторанов, нет услужливых официантов и блюд с золотыми каемочками, нет белоснежных скатертей и столов на резных ножках. Но в них есть что-то, что очень радует уставших от дороги путников. Так и Максим, припарковав свой автомобиль у входа, вышел из него, радостно потянулся и направился к двери.

- Здравствуйте! - он переступил через порог, ловко увернувшись от свисавшего над головой китайского колокольчика.
- Угу, - вложив в этот звук все свое гостеприимство, ответила скучающая женщина за прилавком.
- Мне бы поесть, - приближаясь к стойке, улыбнулся Максим.
Женщина молча кивнула в сторону меню, стоящего на прилавке. Обычно меню лежит, но здесь оно стояло. Небольшой листок формата А4, заклееный прозрачным скотчем, неловко опирался на стену, как будто стесняясь своего внешнего вида.
- Так... - протянул Максим и склонился над меню, - борщ по-домашнему, солянка по-домашнему, пюре, котлеты по-домашнему. А пюре?
- Есть, - меланхолично кивнула женщина.
- Какое?
- Картофельное.
- Я имею в виду, оно тоже по-домашнему или там какой-то оригинальный рецепт?
Женщина медленно повернула голову в сторону Максима. Ее взгляд, поворачивающийся вместе с головой, казалось только нагревался, и к тому моменту, когда она должна была посмотреть на парня, он уже должен был превратиться в лазерный луч, который сжег бы этого хама на месте, оставив только кучку пепла, который потом бы был сметен в совок и аккуратно высыпан в горшок с фикусом, стоящим на подоконнике. Но трагедии не случилось.
- Бери борщ! - послышалось откуда-то из глубины зала, - борщ отличный!
Максим обернулся. За самым дальним столиком сидел мужчина. Перед ним стояла тарелка с чем-то дымящимся, предположительно именно с тем самым борщом по-домашнему, за который он так ратовал.
- Давайте борщ, - быстро согласился Максим, чувствуя, что если он задаст еще пару вопросов, следующий борщ будет сварен с добавлением совсем даже не говядины.
- Хлеб? - смилостивилась женщина.
- Два. Белых.
- Чайкофсо?
- Что? - не понял молодой человек.
- Я говорю - что пить будете? Чай, кофе, сок? - произнесла женщина с тяжелым вздохом. Было заметно, что такое словообилие для нее не свойственно.
- А.. Чай.
- Черный, зеленый?
- Ладно, давайте сок. Любой, - быстро сообразил Максим, понимая, что следующим вопросом будет наличие в чае лимона, затем добавление сахара, после чего, возможно, последовали бы вопросы о температуре воды, ее химическом составе, отношения к политическому строю в стране.
Женщина кивнула и, недовольно покачав головой, скрылась за ширмой, отделяющей кухню от основного зала. Максим же тем временем отошел от стойки и принялся выбирать столик, за которым он будет трапезничать.
- Садись ко мне, здесь свободно, - махнул рукой фанат борща.
Больше всего Максим не любил принимать пищу за одним столом с незнакомыми и словоохотливыми людьми, но отказываться было неудобно. Мысленно прокляв себя за то, что не приехал на сюда на десять минут позже, он поплелся к столу.
- Садись, - улыбнулся мужчина, кивнув на стул, стоящий напротив.
Максим сел, и посмотрел на своего вынужденного собеседника. Тот тем временем занимался весьма странным делом. Мужчина ковырял ложкой в тарелке, доставая оттуда куски картофеля, капусты и других ингредиентов. Затем он внимательно рассматривал содержимое ложки и вываливал всё это обратно в тарелку.
- Потеряли что-то? - понаблюдав некоторое время за этим обрядом, спросил Максим.
- Не любишь есть с незнакомцами за одним столом? - проигнорировав его вопрос, произнес мужчина, внимательно посмотрев на парня.
- Ну... Не то чтобы... - растерялся молодой человек.
- Всем нам что-то не нравится в этой жизни, - усмехнулся борщевой адепт, - мне тоже кое-что не по душе.
- Согласен, - кивнул парень, - а что же вам не нравится?
- В данный момент мне кажется, что на свете есть только две самые неприятные и отвратительные вещи.
- Какие?
- Сплетни и борщ.
- Борщ? - засмеялся Максим, - вы же его сейчас сами едите!

- Сейчас объясню, это целая история, - мужчина подозрительно осмотрел ложку и продолжил, - когда тебе приносят тарелку твоего любимого борща, ты счастлив, как никогда. Кто-то начинает есть сразу, обжигаясь и негромко поругиваясь, кто-то добавляет сметану. Я предпочитаю дать ему немного остыть. И вот он уже готов к употреблению. Сначала ты набираешь в ложку только жидкость, затем доходит дело и до других ингредиентов. Картошка, капуста, морковь - всё это очень вкусно, но потом раз... И всё. Тебе на зуб попадает это адское изобретение. Ты знаешь, мне кажется, что сам Дьявол приложил руку к рецепту борща.
- Что вы несете? - рассмеялся Максим, - какое еще дьявольское изобретение?
- Перец горошком, - серьезно ответил мужчина, - этот чертов гороховый перец. Когда ты раскусываешь его, то хочется просто взять и опрокинуть стол. Хотел бы я посмотреть в глаза того человека, кто первым додумался бросать в борщ перец, черт его возьми, горошком. Почему он не придумал, к примеру, засыпать в борщ маленькие гвозди? Это хотя бы было честно. Если тебе попался бы такой ингредиент, то ты бы надолго отказался от этого блюда. А здесь не так. Когда тебе попадается перец, то он не ломает зубы, не раздирает нёбо на кровавые ошметки, не рвет твой пищевод на ремни. Все гораздо хуже. После него не хочется доедать этот борщ. Ты сидишь с грустным лицом, а у тебя во рту расплывается вкус этого проклятого растения!

Максим непроизвольно откинулся на спинку стула, так как последние слова мужчина практически прокричал. Недобрые огоньки заполыхали в его глазах, но тут же погасли.
- Хозяйка этого кафе любит перебарщивать с перцем, - спокойно завершил свой монолог мужчина и снова принялся ковыряться в тарелке.
- Говорят, что перец полезен для пищеварения и вообще... - пожал плечами Максим.
- Люди много чего говорят. Особенно, когда им это выгодно, - перебил его мужчина и ненадолго задумался, - вот, к примеру, ешь ты борщ. Тебе повезло и перец горошком еще не испортил тебе настроение. Всё хорошо и прекрасно, но раз... И из глубины борща, как Ктулху из бездны, как вурдалак из могилы появляется он!
- Кто? - еле сдерживая улыбку, произнес Максим.
- Чертов лавровый лист! - блеснул глазами мужчина, - лавровый, чтоб он провалился, лист! Кто придумал эту примету, что лавровый лист в борще - это к письму? К какому письму? Последние десять лет письма мне пишет только налоговая и ГИБДД. И я им совсем не рад. Но все почему-то радуются этому факту как дети. Ура! Письмо придет! Но это полбеды. Теперь я должен как-то достать это письмо из своей тарелки. Казалось бы - что такого? Но я не хочу лезть в свою тарелку руками или пытаться извлечь его оттуда ложкой, разбрызгав борщ по всей скатерти. Да и куда мне его девать? Съесть? Повесить на грудь в виде медали "Самому радостному письмополучателю"? - мужчина вздохнул, - сидишь с этим листочком и смотришь по сторонам. Со стороны это выглядит так, как будто человек только что вытащил из тарелки гранату с выдернутой чекой и он понимает, что уже не успеет выбросить ее и спрятаться в безопасное место. От этого ему очень грустно и тоскливо.

- А вам не кажется, что вы просто слишком преувеличиваете масштабы трагедии? - Максиму уже надоело слушать бредни этого незнакомца, - что такого ужасного в том, что вам попадется пара горошков перца или лист лаврушки? Это не стоит того, чтобы так переживать по этому поводу.
Мужчина поперхнулся, но, откашлявшись, снова уставился на молодого человека.
- Согласен, согласен.. Ведь есть кое-что, что заткнет за пояс тонну перца и двадцать восемь килограмм лавровых листков. Это апофеоз, исчадие ада, абсолютное зло!
- И что же это?
- Кость, - мужчина хлопнул ладонью по столу в приступе священного гнева, - маленький, не больше полусантиметра в длину осколочек кости! Вот уж поистине подарок из ада! Если у чертей там есть знамя, то я уверен, что на нем изображен осколок кости в красной тарелке. Если ты хочешь отомстить своему врагу, просто подбрось в его блюдо эту чертову косточку и ты увидишь, как он осознает всю никчемность своей жизни и приползет к тебе просить мира. Самое ужасное в борще - это кость! Запомни это!

Максим задумчиво посмотрел на незнакомца. Внешне он не был похож на сумасшедшего, но его слова все больше заставляли поверить в обратное. От этих мыслей его отвлекла официантка. Поставив прямо перед ним тарелку борща и бросив дежурное: "Приятного аппетита", она снова скрылась за стойкой. Максим взял в руку ложку и наклонился над тарелкой. Борщ ароматно дымился, и манил к себе, но после эмоциональной исповеди борщененавистника, аппетит пропал без следа. Максим бросил ложку на стол.

- Кстати, в начале нашего разговора вы что-то сказали еще и про сплетни, - решил он перевести разговор.
- Да, верно, - усмехнулся мужчина, - второе зло - это сплетни. Ты заметил, как пропал твой аппетит? А ведь только несколько минут назад ты так хотел есть. Разве что-то поменялось? Разве я рассказал тебе что-то новое? Ты и до меня прекрасно знал состав этого блюда, знал, как оно готовится, знал всё о нем и принимал таким, какое оно есть. А теперь паучок в твоей голове будет каждый раз напоминать о трех Демонах Борща - о перце, лавровом листе и костях. Всё! Ты поверил в сплетни. Ты принял их. Время от времени ты будешь мысленно возвращаться к этому разговору, сначала с усмешкой, затем с сомнением, а затем наступит момент, когда тебе станет сложно держать все это в себе и тогда ты сдашься окончательно. Сплетни победят тебя, растопчут и пойдут дальше.
- И что же произойдет?
- Увидишь, - мужчина подмигнул Максиму, встал из-за стола и направился к выходу.
Молодой человек проводил его взглядом, покачал головой, снова взял ложку и зачерпнул из тарелки. Поднеся ее к лицу, он стал внимательно рассматривать содержимое.

***
- Здравствуйте! У вас есть что-нибудь горячее? - девушка приветливо кивнула и облокотилась на стойку.
- Берите борщ, - послышалось из глубины зала, - отличный борщ. Берите его и садитесь ко мне. У меня свободно.

© ЧеширКо

[Podvodnik 5372]

Знакомый по работе жаловался на сухой корм для животных:
- Ну и толку, что он полезней, не едят они его у меня, ни кошка, ни собака.
Далее с его слов.
Купил недавно дом в деревне, живёт один, собрался на всю зиму на вахту, как быть с собакой и кошкой?
Договорился с местным доходягой, оставил денег ему, но душа болит.
- Пропьет ведь все, сволочь, Жучка с Васькой окочурятся!
Съездил в город, купил им пять больших мешков сухого корма, что по дешевле, деньги и так почти последние, но хоть на душе спокойней.
Пообещал заплатить по возвращении ещё, когда денег заработает и уехал.
Через две недели звонок:
- Корм этот они не едят, деньги кончились - высылай.
Несколько раз за зиму денег высылал, только ближе к весне собака стала есть по-немногу корм и то только когда в молоке размокнет, да набухнет. Ближе к марту и кот, видно от безысходности, иногда чуть грыз.
Приехал, худущие просто жуть, еле откормил. За всю зиму только полмешка корма съели. Фигня все эти кормы.
Я говорю:
Странно как-то, у меня собака всегда хорошо сухие корма есть, а что за корм? Ну чтобы не купить его.
- Да не помню, завтра привезу.
Взял я мешок в руки, кот нарисован и гранулы, а внизу под названием фирмы надпись:
Наполнитель для кошачьего туалета!!!
О-о-о "полмешка только съели".

[riv66 314]

Немного в тему о погоде, сейчас очень актуально. 

Март звонит декабрю:
- Слушай, брат, выйди за меня сегодня на работу.
Декабрь: - Да не вопрос, брат, ты же за меня выходил!

[FOX 2819]

Цитата

Разговор в административном корпусе:
— Так, у вас в приказе написано: "...уволен в связи со смертью". А дальше что вы пишете — "С приказом ознакомлен"?!

 

[Podvodnik 5372]

Копался у себя в гараже, попалась старая газетка, а я помню, там в конце всегда анекдоты печатали. Сел перекурить и почитать, показалось забавным, в инете вроде не попадалось, кроме африканской рыбалки. Принёс домой, сканернул, прогнал через файн ридер и выкладываю, не корысти ради, а токмо ради вашего развлечения:) Ну и если баян, сильно не пинайте, картинки тоже из газеты, потому качество соответствующее.

Манит, манит, манит карусель…

Случилось это в небольшом провинциальном городке. Двое приятелей, как следует выпив в хорошей компании, возвращались поздно вечером домой. А путь их лежал мимо городского парка. И вот захотелось им покататься на карусели. Сказано - сделано. Зашли в парк, нашли карусель (такая, знаете ли, где кресла подвешены на цепях), обнаружили рычаг, который карусель эту запускает, и стали спорить, кто первый. Спорили-спорили, наконец, одному из них приходит в голову гениальная идея: давай, говорит, к рычагу этому веревку привяжем, на карусель сядем, за веревку дернем и поедем.

На их беду веревку они нашли...

Что было дальше, наверное, многие себе уже представили. Пришедший утром на работу карусельщик снял их, совершенно измученных и без ботинок (они на лету пытались попасть в этот самый рычаг). Еще они кричали, но никто не услышал их ночью...

В общем, это удивительный был аттракцион...

Про каску

Сам не видел, но смешно. Два оторвы-друга ехали на мотоцикле с коляской на пьянку. Останавливает гаишник. Толстый, с усами, и начинает лечить: “Что же вы, ребята, без касок ездите? А ежели авария какая? Каска, она ведь удар в четыреста килограммов выдерживает. А вы, ребята, без касок”.

Короче, заплатили штраф и поехали дальше.

В гостях неплохо погудели и стали собираться домой. Тут один из ребят замечает обычный детский мячик: резиновый, темно-зеленого цвета и с красной полосой посередине. “Слушай, а давай мы его пополам разрежем и вместо касок наденем, авось, менты не докопаются!” Сказано - сделано. Едут они. Вместо касок половинки мячиков на головы надеты. Встречный ветер у того, кто за рулем, мячик с головы сдул. Останавливаться не стали.

Тут, как нарочно, тот же гаишник. Тоже, по-видимому, времени зря не терял: взгляд расфокусированный, улыбка самодовольная. “Ага, говорит, - опять вы!" Одобрительно смотрит на скромно сидящего с мячиком на голове пассажира в люльке и обращается к водителю: “Что ж ты, хлопец, каску не надеваешь? Твой товарищ вот молодец! А каска, она завсегда нужна, если авария какая или что еще! Она удар в четыреста килограммов выдерживает!”, после чего он для подтверждения своих слов со всей дури хлобысть жезлом по голове сидящего люльке. Нокаут!!!

“Тут покойник в кресле не проезжал?”

Как-то были на шашлыках в милом обществе и, как это водится, стали рассказывать байки и приколы из жизни. Вот один прикол, поведанный экс-медсестрой, запомнился.

Эта самая барышня работала в известной больнице в центре города. Ну и, как обычно, прилежно исполняла свои медсестринские обязанности. По молодости своей, может, даже слишком прилежно. И вот однажды случилось ЧП - в их отделении умер пациент. Всякое бывает, и врач этого самого отделения вызывает к себе двух молоденьких сестренок и говорит, чтобы они свезли пациента с четвертого на первый этаж и отдали в руки тем, кто им, собственно, теперь будет заниматься.

Надо сказать, что здание этой самой больницы достаточно старое и большое, грузовые лифты там вообще отсутствуют. Поэтому пришлось погрузить тело на кресло-каталку и подвезти к лифту. Но тут выяснилась странная деталь - ни одной из барышень в лифте с телом ехать не хочется... После некоторого раздумья решили сделать просто. Одна из них, оставаясь на четвертом этаже, отправляет лифт, а другая ловит его на первом. Сказано - сделано. Юля бодренько так спускается с четвертого этажа и находит свою подругу, которая ушла раньше, около лифта в совершенно ошарашенном и смятенном виде. Каково же было Юлино удивление, когда она тоже подошла к лифту и увидела... что он пуст! То есть - совсем пуст...

Ситуация - интереснее не бывает. Мало того что сами по себе покойники в этом отделении были редкостью, но ходячих среди них не было еще ни одного. Пошли искать. Искать, опять-таки, не совсем удобно. Не будешь ведь спрашивать у проходящих мимо: “Вы тут покойника, который проезжал на кресле, не видали?” Кошмар!

И вот, уже изрядно устав от поисков, случайно по какому-то делу зашли в кабинет к молодому (ох, уж эти молодые врачи!) анестезиологу. Тот в это время был невероятно занят. Склонившись над кушеткой, он делал массаж сердца, искусственное дыхание, одним словом - все известные ему мероприятия интенсивной терапии... правильно, сбежавшему покойнику.

Человека отвлекать было не совсем удобно, да и врачи не любят, когда к ним с советами лезут молоденькие медсестры. Вот наши героини минут десять наблюдали эту живописную картину. И только потом, дождавшись некоторой паузы в этом благородном, но, увы, бесполезном порыве, девочки рассказали ему все...

А дело было так. Врач-анестезиолог, ждал своего лифта, когда дверь открылась и на него почти выкатилось кресло с человеком. “Поскольку человек ехал один, значит, в лифт он зашел самостоятельно, - думал наш доктор. - Значит, плохо ему стало уже в самом лифте!” Дальше - прямое следование клятве Гиппократа. Вот за этим делом его и застали наши героини и мы с вами, дорогой читатель...

Про африканскую рыбалку

Знакомый поехал международным военным наблюдателем в Анголу. Приехал, а там скукота, делать абсолютно нечего. Ну, со знакомым украинцем решили они оттянуться - взяли гранаты и решили глушануть рыбу.

Идут они, значит, к реке, а негры их спрашивают на языке жестов: “Чего собираетесь делать?” - “Да вот рыбу глушанем, ухи наварим”.

Негры стали кричать, ползать на коленях и умолять, чтобы этого не делали, опасно, мол, очень. Они не послушали, посмеялись и пошли к реке, наблюдая за спешной эвакуацией аборигенов с берега реки. Достали гранаты, кинули в реку, а через секунду убедились, что нефы очень даже правы. Вода вспенилась, и на берег реки прямо на них стали выскакивать перепуганные бегемоты и крокодилы.

Знакомый рассказал, что ещё через двадцать минут после этого руки у них тряслись так, что не могли закурить.

Чтоб безопасным был маршрут, не забудь про парашют!

Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (М.) входило занести перед взлетом в самолет пять парашютов. Тащить парашюты было достаточно далеко, а М., надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два рейса, с двумя парашютами каждый, устал порядком и за пятым идти поленился.

"А если прыгать-то придется, тогда что?" - спрашивают товарищи по экипажу. - "Ну, я уже старый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь", - ответствовал М., повалился на сложенные в кучу парашюты и кре-е-е-епко уснул.

Тем временем самолет прилетел куда положено и благополучно сел. М. все еще крепко спал. Тут кому-то из экипажа и пришла в голову идея подшутить над ним. Все с криками "Срочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М., бросились надевать парашюты и прыгать в открытый люк. Ночь, за бортом ни хрена не видно, двигатели ревут (выключать их, понятно, не стали).

Короче, остался один парашют, и стоят над ним командир (К.) и М. "Ну что ж, ты сам говорил... Прощай!" - горько сказал К. и взялся за парашют. В ответ он неожиданно получил сильный удар в лоб подвернувшейся М. под руку железякой и упал без сознания. В следующее мгновение М. надел парашют и, широко раскинув руки, плашмя, как учили, выбросился с двухметровой высоты на асфальт аэродрома.

Итого: у К. сотрясение мозга, у М. перелом носа, множественные ушибы. Не служить ему больше в авиации.

Летайте парашютами!

Не шути с Аэрофлотом!

В Иркутске работал весельчак - второй пилот местных авиалиний, который обожал дождаться, пока начнется посадка на старенькие четырехкрылые Ан-2, подходил к самолетам и, как бы не обращая внимания на толпящихся в ожидании погрузки бабушек с тюками из глухих сибирских местечек, хлопал аэроплан по крыльям, трогал тросы расчалок и прицокивал языком:

- Как же они вас повезут-то?
- А что, милок? - настораживались бабули.
- Так ведь гляньте, - показывал он на антенны и расчалки, - самолет-то весь проволокой перевязан!

За эти шуточки его списали в бригадиры багажной службы. Но продержался он там недолго. Вылетел безвозвратно.

Произошло это так.

Однажды грузили багаж в самолет, а вылет то дают, то нет, в общем, в ожидании наш мастер прикорнул прямо в грузовом отсеке. Бригада его не хватилась, думали - ушел. Задраили люки. А тут взлет дали.

Проснулся наш бригадир от тряски уже на взлетной. Сообразил, что случилось; замерзать под милый тенорок стюардессы: "Высота девять тысяч метров, температура за бортом минус пятьдесят..." у героя не было охоты вовсе, а самолет уже оторвался от полосы. И тогда авиатор отвинтил люк в крыше грузового отсека - то бишь в полу пассажирского салона, и полез в тепло, к людям.

Стюардессы в это время как раз конфетки "Взлетные" разносили,
минералку ...

Картинка: дорожка на полу зашевелилась, стюардесса с воплем водичку с подноса на ближайших пассажиров опрокинула, а из-под ковра вылезает мужик в летной форме, оглядывает обезумевший салон, вытирает пот со лба и говорит облегченно:
"-Слава Богу, насилу догнал!"

Случай на бензоколонке

Потрясающая ситуация. Я стою (на своих ногах, а не колесах) на улице Красина, прямо напротив бензоколонки, жду одного знакомого. Вечер. На колонку подъезжает вишневая навороченная “девятка”, из нее вылезает мужичок и начинает возиться с крышкой бака. Кто знает - колонка эта “крутая”, там вся братва из местных злачных мест бензин заливает, дорого.

Так вот, копается этот мужичок, копается, а в это время подъезжает “мерс” какой-то, из крутых. Не разбираюсь я в них, но о-очень такой большой и серебристый. Встает криво. Из него вылезает средних размеров такой браток, бритый и мятый, и, позвякивая цепочкой, начинает “чисто по-пацански” прогонять с заправки мужичка. Кроме них, никого нет, можно спокойно объехать и заправиться с другой стороны. Еще чего! Мужичок знай себе ковыряет. Браток гнет пальцы, горланит. Потом идет к своей машине, достает какую-то железяку и хвать по заднему стеклу “девятки" - стекло вдребезги. Ногой лупит по заднему фонарю.

Я грустно думаю о том, что и я мог оказаться в такой ситуации, от этого меня передёргивает, и появляется жгучее желание хватить по морде этого братка первым попавшимся кирпичом.

А в это время, ни говоря ни слова (он так и молчал все время), мужичок бросает свой бензобак, садится за руль, медленно отъезжает вперед (браток победно лезет в “мерс" - проучил, в натуре) и вдруг резко дает задний ход. Себе всмятку зад (и без того испорченный), “мерсу" – перед. Потом с ревом и скрежетом объезжает вокруг колонки и лупит “мерсу” в зад, отъезжает еще и втыкается в задний правый бок. На его машину смотреть страшно, “мерс" не лучше.

Браток пасть разинул, да так и стоит. Мужичок вылез из останков "девятки” и вдруг резко пошел куда-то во дворы в сторону зоопарка. Все.

Я бы мог вас помурыжить на предмет “кто что думает", но уже устал писать и мурыжить не буду. Я стоял там еще полчаса и весь спектакль досмотрел почти до конца. Когда оперативно приехала милиция, выяснилось, что “девятка” угнана неделю назад; по-видимому, ее прятали во дворе рядом. Мужичок, что с бензобаком возился, - соответственно угонщик (или перегонщик, какая разница). Он не мог никак открыть “свой" чужой бак и стоял с ним мучился. Ну а дальше все понятно. Мужика при мне не поймали (и вряд ли поймают вообще). Браток носился вокруг всего этого балагана и бешено что-то орал в свой телефон.

Про тормоза

Работает у нас на фирме один водитель, который раньше работал инструктором по вождению. Как-то раз учил он водить девушку, которая никогда сама не нажимала на тормоз, все время приходилось тормозить ему самому второй педалью (есть такие на машинах для обучения вождению). Ну и, в общем, надоело ему это, решил он больше на тормоз не нажимать, ни за что...

Светофор, они едут на полной скорости в стоящий у стоп-линии грузовик. Она не тормозит, он тоже. Грузовик все ближе. Она не тормозит, он тоже. В последний момент нервы у него не выдерживают и он дует со всей силы по тормозам. Их несчастная “пятерка" зависает в нескольких сантиметрах от грузовика. Инструктор (а он, когда нервничает, слегка заикается) спрашивает:

- Что же ты н-на тормоз не н-нажимала?

На что девица очень удивленно отвечает:

- А о-о-на раньше всегда с-а-а-ма тормозила...
 

[Podvodnik 5372]

Весной встреча с медведем менее желательна. Так как мишки недавно проснулись и слегка голодные.
Краткая инструкция поведения туриста при встрече с медведем. Встреча с медведем не случайна. Медведь почует и услышит туриста задолго до того, как турист увидит медведя. Если бы хотел, медведь легко избежал бы такой встречи. Цели у медведя всего две. Либо узнать, шо цэ такэ, либо задрать туриста. Цель у туриста всего одна. Остаться живым. Посему туристу запрещается даже отдалённо походить на добычу. А потому ни в коем разе нельзя двигаться радиально от медведя. Ни быстро, ни медленно. Всё, что убегает — это однозначно добыча. Если надо отступить, турист должен двигаться галсами. То есть от медведя, и одновременно вбок. Не поспешая, не выдавая страха и тревоги. Это в понимании медведя на бегство не сильно похоже.

Стоит чётко обозначить себя как человека. Дело в том, что медведь плохо видит, и контур туриста, искажённый свободной одеждой, рюкзаком, и всякими там накидками от дождя, не всегда позволяет понять, что это именно человек. Рекомендуется показать медведю руки. Но не так, как показывают ребёнку бабайку. Подайте себе команду «хенде хох», и исполните её. Этого будет достаточно. Если турист движется в группе, этой группе имеет смысл скучковаться — туристы должны встать на расстоянии вытянутой руки друг от друга. Полностью при этом находясь в поле зрения медведя. Группа воспринимается медведем как стая. А нападение на стаю менее вероятно.

Будет неплохой идеей поговорить с медведем. Добыча точно никогда с медведем не разговаривает. А самое главное для туриста сейчас — ни разу не походить на добычу. О чём говорить, не особо важно. Но пусть медведь услышит то, что уже слышал раньше. Хотя «О,ля, ни хрена себе — медведь!» и подобное не рекомендуется. Вполне возможно, что конкретно того туриста после таких слов медведь задрал. Не провоцируйте медведя. Начните с нейтрально-оптимистичного: «Перевед, медвед!» Все эксперты утверждают, что если медведь не бросился на туриста сразу, а сохраняет дистанцию, но не уходит, то в этот момент он пытается уловить запах. Чтобы понять, кто перед ним. Эксперты не уточняют, какой именно запах туристу следует издавать. Но то, что пока медведь не получит своё, он не уйдёт, это факт. Так что не скупитесь на разнообразные запахи. Будет добрым знаком, если медведь встанет на задние лапы. Это проявление исследовательского духа, а не агрессия. В стоячем положении медведь видит и нюхает лучше.


Продолжайте показывать медведю руки, издавать запах, и говорить с ним. Все члены туристической группы должны вести себя одинаково, в точности соблюдая данную инструкцию, либо, по крайней мере, одну и ту же линию поведения в рамках неё. Если кто-то заверещит не по делу, или бросится спасать свою задницу, всем будет только хуже. Ибо: Убежать от медведя нельзя. Он развивает скорость до 50-60 км/ч. И может нестись так несколько сот метров.

Этого достаточно, чтобы догнать и задрать лошадь, которой сколь угодно шустрый турист вообще не конкурент. После того, как медведь насладился видом человеческой стаи, стоящей в позе пленных немцев, обильно пахнущей, цитирующей вслух интернетовские мемы, и с достоинством удалился, рявкнув напоследок, всем туристам необходимо сразу же выпить водки. Не сходя с места. И ударную дозу, не меньше стакана. В противном случае возможен нервный срыв, после которого турист перестаёт быть туристом почти гарантированно. По крайней мере, на некоторое время. Пожалуйста, тщательно запомните и блюдите эти правила. Они спасут Вам жизнь.

Статья взята тут http://www.myputnik.com/blog/turizm/chto-d...che-s-medvedem/

[Podvodnik 5372]

Короче говоря, ситуация. Батя у Серёги учудил. Он у него в посёлке, в своём доме живёт. Сам хозяйство ведёт, хотя под восемьдесят ему уже, но ещё и охотничает вовсю. Крепкий такой дед, с характером.
И как-то возвращались ночью с танцев оболтусы местные и устроили у него перед домом пляски. Он их раз попросил не шуметь и проваливать – бесполезно. Музон, маты, разборки пьяные... Он им второй раз сказал, а они в ответ его и послали. Чеши, дескать, отсюда, старый, пока самому не наваляли.
Дед тогда молча сходил в дом за ружьём, вышел на крыльцо, прицелился... И как дал по ним дробью!
Одному в ногу засадил, а другой, драпая, умудрился в канаву свалиться и руку сломать.
Такой, вот, оверкиль вышел. Участковый прямо с утра нарисовался, хрен сотрёшь, заявление на деда привез, и пошла писать губерния. Серёга с города прилетел, пытался всё сходу разрулить, да поздно уже, закрутилась госмашина, дело завели, суд назначили.
Давай он тогда с батьком беседы проводить. Про это на суде говори, про это лучше молчи, понял? На что батя ему ответил:
- Ты иди, каштанку лаять учи, отвечу как надо, не волнуйся.

И, вот, суд. Сидит на скамье старый дед. Сразу заметно, что сажать его никто не хочет. Ни прокурор, ни даже сами потерпевшие, которым родители, разобравшись, что к чему, уже напихали по самые рыжики.
И судья, средних лет тётка, которая всё понимает, начинает задавать деду наводящие вопросы, чтобы потихоньку всё переквалифицировать на несчастный случай и административку.
Мол, не хотели же вы, подсудимый, на самом деле, кого-нибудь ранить, ведь по отзывам и характеристикам видно, что человек вы мирный. Наверняка сами не ожидали, что ружьё выстрелит, хотели просто ребят попугать, правда?
Дед покосился на Серёгу и молча кивнул.
- Ну, вот, видите, - обрадовалась судья, - я же говорю, попугать хотели… думали, осечка будет, ружьишко опять же старенькое у вас, осечки, видимо, часто бывают, ведь так?

И тут Серёгин батя встал со своего места, гордо расправил плечи и, глядя прямо в глаза судьи, с достоинством отчеканил:
- Ни-ког-да!

В зале ржали все, включая саму судью и прокурора.
Отпустили деда, в итоге. Штрафанули, правда, но отпустили. Дай Бог ему долгой жизни.

© robertyumen

[Podvodnik 5372]

Когда я работал в Америке, ко мне очень часто приставали с вопросом "А правда, что русские пьют беспробудно денно и нощно, и трезвыми никогда не бывают?".

Чуть с человеком поближе познакомишься, он, через какое-то время, обязательно задаст тебе этот вопрос.

Я, конечно, отвечал "Чушь собачья, глупости. Ну вот я - русский... Все время у вас на виду... Судите по тому что видите, а не по слухам." И как то, я пожаловался своему начальнику (я в Америке по рабочей визе был, и держатель моего права работать там, тоже выходец из России. Правда покинул он ее лет 20 назад).
- Что они все на этом зациклены? Других вопросов о русской душе здесь не возникает?
- Не парься, не мучайся, отвечай им да, это чистая правда.
- Так зачем врать, это же не так. Мы же неверный образ русского создаем.
- А у них уже есть образ и другому ответу не поверят. Меня тоже поначалу доставали этими вопросами. Их не переубедишь. Вот я однажды работал в некой фирме и послали меня в командировку в Калифорнию, в дочернее подразделение. И вот вечером пошел я в бар, с одной приятной сотрудницей, очень разносторонне эрудированной и образованной. Сестра у нее, Мэри, корреспондентом в СNN работала, вобщем из интеллигентной семьи девушка. Сели мы за столик, и через какое-то время она тоже с этим же вопросом:
- А ты вот из России, а скажи, правда что русские пьют по-черному?

Мне, говорит, к тому времени эти вопросы надоели, и я по другому разговор наш построил. И вот что он мне рассказал:

- Слушай, Салли, были у меня в России один-два знакомых, которые крепко зашибали, но в основном народ у нас непьющий. Нет, не то что капли в рот не берут, но во всем соблюдают меру. Вот возьми нашу семью: Мы с женой за завтраком никогда больше двух бутылок водки не выпиваем, Незачем нам с утра нажираться. Встаем то мы очень рано. По дороге на работу, а я в автобусе в Нью-Йорк из Пенсильвании еду, я сделаю несколько глотков из фляжки. Я всегда с собой фляжку ношу, она плоская, удобная и вмещает почти литр. На работе до обеда я к фляжке не прикладываюсь. Ну а за обедом я мою фляжечку конечно приканчиваю, так то ж за обедом... Перед поездкой домой, я конечно, фляжечку мою родную заправляю в ближайшем магазинчике. Ну так сама понимаешь, дорога почти два часа... Дома мы с женой, за ужином, пару тройку бутылок раздавим и в койку.

Ты бы видел, как ее лицо менялось, во время моего рассказа. Я ее в ступор ввел. Она немного заикаться стала:
- А.. а.. а.. жжжена... тттоо...

- А что жена? У нас есть поговорка — "Муж и жена — одна сатана" . И вобще ... Семья у нас очень дружная, раздоры и скандалы у нас бывают только на одной почве — что пить

- Значит все-таки жена против таких немеренных возлияний...

- Нет... Ты не поняла... Вопрос не сколько, а что именно. Жена последнее время предпочитает вечером пить коньяк, а я — консерватор, верен водке.

- Скажи, а дети у вас есть?

- Ох, есть... Но ты больное место задела... Старшего сына мы совсем упустили

- А что такое? А сколько ему лет?

- Ему четырнадцать. И с ним совсем беда. Он больше двух бутылок водки выпить не может. Стыд нам и позор. Гости собираются, а он, две бутылки выпьет и спать уходит.

- ???

- Старшего упустили, поэтому младшему двойное, повышенное внимание уделяем...

- А сколько младшему?

- Семь месяцев. Мы когда кормим его, то в бутылочку половину молока, а половину водки добавляем.

Тетка поперхнулась. Пицца ей поперек горла от моих слов встала. А я, оплатив счет, попрощался с ней:

- Ну ладно, увидимся завтра, мне пора, а то я фляжку в гостинице забыл...

Пока я медленно одевался, услышал как она по телефону взволнованным голосом сообщала: "Мэри! Мэри, нам нужно срочно увидеться, я сейчас такое узнала про русских..."

Вот так-то брат — закончил он.

- Ну теперь-то, — ответил я, — после твоего рассказа, переубеждать их, точно бессмысленно. Что знает корреспондент CNN, то знает, и тому верит вся Америка.

http://avroraiwa.livejournal.com/935485.html

Это сообщение отредактировал Регион89 - 8.04.2017 - 12:29

[Podvodnik 5372]

От бабушки ничего не скроется

В армии я после стройбатовской учебки получил специальность сварщика и был направлен в батальон, который строил одну из многочисленных ракетных площадок в костромском лесу. Когда выпадали свободные минуты, вместе с другими солдатами пролезал под многослойным ограждением площадки (было наворочено много чего мудреного, но пока не задействованного: и звуковая сигнализация, и тончайшая паутина из прочного провода под напряжением, и просто «колючка») и шли в окружающий нас лес. Там было полно малины, черники, смородины.
Вот так однажды, увлекшись поеданием сладкой черники, я убрел глубоко в чащу, потерял всякие ориентиры (что с меня взять - в степной зоне вырос, в Казахстане) и битый час бестолково метался по ставшему вдруг мрачным и быстро темнеющему лесу. Чувствую - заблудился. Сел на поваленную лесину, чуть не плачу. Вдруг слышу треск ломаемых сучьев, какое-то глухое позвякивание и старушечье бормотанье. Еще минута, и прямо на меня из густого ельника вышел… печальный телок с болтающимся на шее боталом. Его подгоняла хворостиной повязанная цветастым ситцевым платком бабка с хворостиной. Как же я ей обрадовался!
- Бабуся, - завопил я, - милая, выручай! Заблудился вот. Тут где-то рядом часть моя находится.
- Это какая? - спрашивает бабка.
Я огляделся по сторонам и шепотом (военная тайна же, подписку с меня взяли о неразглашении) сказал:
- 54-я площадка, бабушка. Ты ее, конечно, не знаешь. Но недалеко от части трасса на Кострому…
- Это «Рябчик», что ли? - хмыкнула бабка. Я остолбенел. Кроме цифровых кодов, ракетные площадки имели еще и вот такие названия. Наша 54-я называлась именно «Рябчик». Вот тебе и военная тайна!
- Топай за мной, соколик! - проворковала моя спасительница, и я побрел за ней, как тот телок. Ну да ладно с этой военной тайной. Главное, что благодаря бабусе на ужин я в тот вечер все же успел.
 

Неисполненное желание

Я и еще восемь бойцов в составе очередного наряда ночью чистили на солдатской кухне картошку. Бак с очистками периодически выносили за кухню и опорожняли прямо на землю. Утром их должны были увезти в подсобное хозяйство на корм свиньям. Но очистки привлекли чье-то внимание уже этой ночью. В желтом свете, льющемся из фонаря на столбе, появилась крупная пятнистая коза и стала неторопливо хрумкать картофельной кожурой, недобро посматривая в нашу сторону. В ограждении части было много дыр – признаться, мы их сами понаделали, чтобы время от времени сматываться в самоволки в городишко Петровск, на окраине которого пристроился наш славный батальон. Видимо, через одну их них и просочилась эта рогатая бестия.
- А давай мы ее подоим, - внес полезное предложение рядовой Витька Тарбазанов (вне строя - Тарбазан), с которым мы вынесли очередную бадью с картофельными очистками. - Знаешь, какое у коз молоко полезное!
- Давай, - согласился я. - Только вдвоем мы ее не поймаем, они очень шустрые, эти козы.
- Понял! – сказал Тарбазан и ушел за подмогой.
Вскоре из кухни вывалило целое отделение одуревших от многочасовой возни с картошкой бойцов, с кружками, котелками – можно было подумать, что собрались доить слониху. Взяв в кольцо насторожившееся животное, мы стали подступать к нему с подхалимскими присюсюкиваниями типа: «Не боись, дура бородатая, мы тебя только подоим и отпустим».
Коза затрясла бородой, пригнула башку и первым боднула Тарбазана. Потом ее рога впились в толстый зад улепетывающего командира отделения ефрейтора Карачевцева. Он басом сказал: «Мама!», перекувырнулся через голову, но все же умудрился схватить разъяренно блеющую козу за рога. Тут и мы подоспели, схватили придушенно мекающее животное кто за что смог. Я держал ее за бороду и кричал Тарбазану:
- Дои скорее!
Витька встал на колени и завозился с котелком в той области козы, где кончался живот и начинались хвост и все остальное. Возился он подозрительно долго. Коза от такого бесцеремонного отношения просто зашлась в крике. Неожиданно Тарбазан сплюнул и зло сказал:
- Козел!
- Сам козел! - прорычал Карачевцев, уставший держать вырывающееся животное. - Дои давай!
- Да за что доить-то? – с отчаянием сказал Витька. – Это же козел.
Повисла тишина. Потом раздался громовой хохот, да такой, что в ближайшей казарме проснулась целая рота отдыхающих солдат, и они высыпали в трусах наружу.
- Пошел вон, и чтобы мы тебя здесь больше не видели!
Карачевцев дал здоровенного пинка всклокоченному козлу, тот подпрыгнул на месте и устремился к дыре в заборе. А мы поплелись завершать выполнение боевой задачи – дочищать картошку. Натощак.

Последний, или История с переводом

Эта история случилась в конце восьмидесятых годов в одной из воинских частей нашей необъятной родины. В тридесятой части в тридевятом полку служил один офицер. Он что-то не поладил с замполитом, и тот добился перевода офицера в другую часть.
Делать нечего, надо перед переводом заполнить обходной лист, а если проще, то собрать подписи над всякими там «сдал - принял» и так далее…
Первым делом опальный офицер сдал свое табельное оружие, а обходной лист, для удобства, сунул в кобуру на поясе. С замполитом офицер общаться не хотел, но подпись его требовалась. Естественно, что замполита он оставил «на потом».
Обойдя всё и всех, офицер получил все нужные подписи и галочки. Больше тянуть время не получалось, и пришлось топать в штаб к замполиту.
А теперь ситуация глазами замполита: «Открывается дверь, и в кабинет заходит увольняемый офицер со зверской рожей. Звенящую мухами тишину разрывают слова офицера:
- Ну, всё, ты у меня последний остался!».
Сказав это, опальный офицер потянулся к кобуре, в которой лежал обходной лист. Замполит, услышав эти слова и увидев, куда тянется рука обиженного офицера, принял единственно верное решение – с отчаянным воплем он выпрыгнул в окно третьего этажа и сломал себе ногу…
В итоге, по возвращению из санчасти увольняться из этой части пришлось и замполиту – он просто не вынес всеобщих насмешек.

Что делать, если взорвалась атомная бомба?

Мой дедушка служил в 50-х годах на Курилах. В то время только появились инструкции о мерах защиты личного состава в случае ядерного удара. Ко всему относились очень серьезно. И вот приезжает большой генерал из Москвы с инспекцией на предмет ознакомления готовности к ядерной бомбардировке.
Построили батарею, прошел он вдоль строя, посмотрел прищурившись, а манерами он напоминал Кутузова из кинофильма - старый, ленивый, себе на уме. Выбрал солдата и задал вопрос:
- Ну, что надо делать, если взорвалась атомная бомба?
Солдат, как положено и как учили, отвечает:
- Лечь на землю, лицом вниз, ногами к взрыву, закрыть глаза, задержать дыхание и т.д.
Ответил солдат правильно. Генерал посмотрел на него, помолчал и спрашивает со вздохом:
- Ну а дальше-то что будешь делать?
Рядовой чуть подумал и бойко отвечает:
- Буду обугливаться, товарищ генерал!



с просторов

[FOX 2819]

С баша.

Цитата

Получил от отдела охраны труда памятку "по действиям в случае захвата заложников" для ознакомления коллектива. Ознакомил. Там пункты типа:
- переносите лишения, оскорбления и унижения, не смотрите в глаза преступникам, не ведите себя вызывающе,
- выполняйте требования преступников, не противоречьте им, не рискуйте жизнью окружающих и своей собственной, старайтесь не допускать истерик и паники,
- на совершение любых действий (сесть, встать, попить, сходить в туалет) спрашивайте разрешение.
Эти падонки вернули памятку и сказали, что "они в курсе, коллективный договор читали..."

 

[riv66 314]

Всем, кто хотел прийти в форму к лету, можете жрать спокойно, лета не будет! 

[Podvodnik 5372]

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла. — Простите, но осел подох. — Ну, тогда верните мои $100. — Не могу, я уже их потратил. — Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. — Но что вы будете с ним делать? — спросил старик. — Я разыграю его в лотерею. — Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла! — Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый. Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу: — Что случилось с тем дохлым ослом? — Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли. — И, что, никто не протестовал? — Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара. Мораль: маркетинг — это альфа и омега.

[Maharaja 158]