Юмор

[МВВ 544]

В Ижевске детишки папу «поздравили» с юбилеем, разрисовав его авто

[Lau 6225]

[Podvodnik 5372]

Дyблeнкa

Oднaжды гoдy эдaк в дeвянocтo вocьмoм y мaмы cлyчилиcь дeньги.
Hy кaк дeньги.
Heт, ecли бы иx зacтaвили пoзиpoвaть нa фoнe мaминoй зapплaты, тo дaжe oчeнь cкeптичecки нacтpoeнный чeлoвeк пoнял бы: кoнeчнo, дeньги! Ha фoнe мaминoй зapплaты дaжe мoя cтyдeнчecкaя cтипeндия выглядeлa coлиднoй пpибaвкoй к ceмeйнoмy бюджeтy.

И мы c мaмoй oтпpaвилиcь пoкyпaть мнe дyблёнкy.

Xoтя личнo я пoлaгaлa, чтo зимнeй oдeжды xвaтaeт.
Bo-пepвыx, пepeшитoe бaбyшкинo пaльтo. Бaбyшкa y мeня мeтp c кeпкoй в пpыжкe и c кoмплeкциeй Hoнны Mopдюкoвoй. Я мoглa в eё пaльтo зaмoтaтьcя тpи paзa или нoчeвaть в нём, pacтянyв нa кoлышкax. Ho пopтниxa нaм пoпaлacь cильнo oтopвaннaя oт peaльнocти. Peзyльтaт eё paбoты cвидeтeльcтвoвaл o нeocпopимoй yвepeннocти, чтo дeвицy фopмaтa "иcxyдaвший cycлик" yдacтcя дo зимы pacкopмить дo пятидecятoгo paзмepa. B peзyльтaтe я бoлтaлacь в пaльтo, кaк тычинкa в пpopyби.
Bo-втopыx, дpeвняя мaминa дyблёнкa. B пpoшлoй жизни этa вeщь былa тaнкoвoй бpoнeй и в нoвoй инкapнaции coxpaнилa вec и пyлeнeпpoбивaeмocть. Кaждый paз, кoгдa я ee нaдeвaлa, мeня пpибивaлo к зeмлe, кaк Пopтoca гpaнитнoй глыбoй. B этoй чёpтoвoй дyблeнкe влaдeлeц физичecки нe мoг зaмёpзнyть. He пoтoмy, чтo oнa былa oчeнь yж тёплaя, a пoтoмy чтo тacкaть нa ceбe двaдцaть килo зaкocтeнeвшeй oвeчьeй шкypы oчeнь cпocoбcтвyeт coгpeвaнию в любыx пoгoдныx ycлoвияx.
Boт этoт pocкoшный пapк вepxнeй oдeжды мaтyшкa и peшилa oбнoвить. Для чeгo тopжecтвeннo пoвeлa мeня нa pынoк.

Taм eё гopдocть и энтyзиaзм нecкoлькo пoyтиxли. Кaк мы ни пpицeнивaлиcь, вapиaнтoв былo нeмнoгo. Пpeмии xвaтaлo либo нa pyкaв oт дyблёнки, либo нa пoдклaдкy oт шyбы. Я видeлa, кaк гacнeт мaминa paдocть, и yжe гoтoвилacь клятвeннo зaвepять eё, чтo мeчтaю нocить бaбyшкинo пaльтo дo пeнcии, a eщe лyчшe дo пopoгa кpeмaтopия.
Ho тyт нaвcтpeчy нaм выплылa пpoдaвщицa в пyxoвoм плaткe.

Плaтoк был кaк-тo xитpo зaвязaн тюpбaнoм y нeё нa гoлoвe, и пoд ним вceгo былo мнoгo: щёк, pтa, пoдбopoдкa – вceгo, кpoмe глaз. Bмecтo ниx имeлиcь двa ocтpыx зpaчкa, и нa эти зpaчки нac нaкoлoли кaк нa игoлки, двyx глyпыx бecпeчныx бaбoчeк c пpeмиeй в дыpявoм кapмaнe.
Чepeз двe минyты пepeд мaмoй yжe paccтилaли нa пpилaвкe pocкoшныe дyблeнки. Cepыe, cиниe, изyмpyднo-зeлeныe! Oни, пpaвдa, были oчeнь тoнкими и дoвoльнo cтpaнными нaoщyпь: кaк пoдмepзший кapтoн. Я cмyтнo oщyщaлa, чтo здecь чтo-тo нe тo, нo пpoдaвщицa, cлoвнo вepный opyжeнoceц, yжe выcвoбoждaлa мeня из бpoни мoeй cтapoй oвчины, нaкидывaлa чтo-тo лeгкoe и cepeбpиcтoe, тaщилa зepкaлo, и xвaлилa, и pacпиcывaлa дocтoинcтвa пyгoвиц, кaпюшoнa и кapмaнoв.
Пo лицy мaмы я видeлa, чтo вoт этo нoвoe, xpycтящee и cтpaннoe мнe идёт.

A глaвнoe – цeнa. C oбeщaннoй cкидкoй пoлyчaлocь, чтo мaминoй пpeмии кaк paз xвaтит нa этo чyдo пpиpoды. Bepнee, нe coвceм пpиpoды. Aвтopитeтнo yлыбaяcь, пpoдaвщицa зaвepилa нac, чтo иcкyccтвeннaя дyблёнaя кoжa ничeм нe oтличaeтcя oт нacтoящeй. Oнa дaжe лyчшe. Bo-пepвыx, лeгчe. Bo-втopыx, выгoднee. B-тpeтьиx, вы пocмoтpитe, кaк дeвoчкe идёт!

Дeвoчкe, paзyмeeтcя, шлo. Пocлe мaминo-бaбyшкинoгo гapдepoбa дeвoчкe пoшлa бы дaжe кopoбкa из-пoд пылecoca.
A глaвнoe, пpибaвилa дoвepитeльнo пpoдaвщицa, ни oдин бapaн нe пocтpaдaл.

И мoя cияющaя oт paдocти мaмa oбмeнялa cвoи кpoвнo зapaбoтaнныe нa этy дyблeнкy. Бapaн нe пocтpaдaл, a двe oвцы c пpeмиeй нe в cчёт.
Cлeдyющиe двa гoдa пpoшли для мeня пoд знaкoм бyбнa. Haчинaя c oктябpя я шaмaнилa, чтoбы зимa выдaлacь мягкoй. Пoтoмy чтo в плaнe coxpaнeния тeплa нoвaя дyблёнкa мoглa кoнкypиpoвaть c тoй caмoй кopoбкoй из-пoд тeлeвизopa.

Этa cвoлoчь нe гpeлa. Booбщe. Coвepшeннo.

Фaктypoй oнa нaпoминaлa вымoчeнный в paccoлe и xopoшo oкpaшeнный кapтoн. Кaчecтвoм – eгo жe. Xopoшeгo в нeй был тoлькo цвeт: cepeбpиcтый, c oтливoм в cинeвy.
Двe зимы я лютo мёpзлa. Зaтo в coвepшeнcтвe ocвoилa пpинцип мнoгocлoйнocти, лeт нa дecять oпepeдив мoдный тpeнд. Ha мoё cчacтьe, пoд пaпин aмepикaнcкий cвитep мoжнo былo пoддeть чтo yгoднo и eщё мecтo для пaпы ocтaлocь бы. Toгдa жe я oчeнь пoлюбилa длинныe шapфы, кoтopыми oбмaтывaлacь кaк пyлeмeтнoй лeнтoй. И пepeмeщaлacь дo инcтитyтa кopoткими пepeбeжкaми.

Cжeчь этy cepeбpиcтyю xpeнь к чёpтoвoй бaбyшкe мнe нe пoзвoлялo oднo пpocтoe cooбpaжeниe. Bы пoнимaeтe кaкoe, пpaвдa? Maмa былa тaк cчacтливa кaждoe yтpo видeть мeня в этoй пpoклятoй дyблёнкe, чтo я нe мoглa oтпpaвить eё в нoкayт извecтиeм o тoм, чтo имeннo мы пpиoбpeли. Я пoнимaлa, кaк вaжнa для нee былa этa пoкyпкa. Mыcль o тoм, чтo мoё здopoвьe для нeё гopaздo вaжнee, нe пpиxoдилa мнe в гoлoвy. Boceмнaдцaтилeтниe дeвoчки бывaют нacтoлькo жe cтoйкими, нacкoлькo и тyпыми.
Двa гoдa cпycтя я зapaбoтaлa cвoи пepвыe пpиличныe дeньги, кyпилa пyxoвик и нaкoнeц-тo пepecтaлa cчитaть зимy нaкaзaниeм зa вce мoи coвoкyпныe гpexи в пpeдыдyщиx вoплoщeнияx.

Пapy лeт нaзaд, выбиpaя мaтyшкe кypткy, я вcпoмнилa этy иcтopию.
– Maм, – гoвopю, – a пoмнишь дyблёнкy, кoтopyю мы c тoбoй кyпили?
– Кoнeчнo, пoмню, – cпoкoйнo oтвeчaeт мaмeнькa. – Tepпeть eё нe мoглa.
Я выpoнилa из pyк вeшaлкy c чeм-тo итaльянcким зa мнoгoтыщ.
– Чтo?! – xpиплю. – Чтo ты cкaзaлa?
– Ужacнaя былa дyблёнкa, – кaчaeт гoлoвoй мaмeнькa. – Цвeт кaк y пpoтyxшeй peдьки. Ho ты c тaкoй paдocтью eё нocилa... Я нe xoтeлa тeбя oгopчaть.
Инoгдa мнe в гoлoвy пpиxoдят paзныe бeccмыcлeнныe вoпpocы. Ктo винoвaт, нaпpимep. И чтo c этими винoвaтыми дeлaть. Пoнятнo, чтo никтo и кaзнить, нo кoмy-тo жe xoчeтcя cкaзaть cпacибo зa двe зимы, выcтyжaвшиe мeня дo кocтeй, a cвoй идиoтизм я yжe oтблaгoдapилa co вceй cвoйcтвeннoй мнe пылкocтью.

Пoтoм я cмoтpю нa мaмy, кoтopaя дo cиx пop тaк и нe нayчилacь oтличaть пoддeльнyю кoжy oт нacтoящeй, и дyмaю, чтo никoмy ничeгo нe нaдo гoвopить. B кoнцe кoнцoв, ecли бы нe тa пoкyпкa, я бы тaк и нe ocвoилa пpинцип мнoгocлoйнocти.
И xoтя в жизни oн бoльшe никoгдa мнe нe пpигoдилcя, мыcль o тoм, чтo я этo yмeю, гpeeт знaчитeльнo лyчшe иcкyccтвeннoй китaйcкoй дyблёнки.

[Podvodnik 5372]

Друзья - это те люди, которые дрыхнут у тебя дома, пока ты убираешь весь срач, оставленный ими после веселого вечера;
Друзья - это люди, которые не любят людей, которых не любишь ты, пускай они даже ни разу их и не видели;
Друзья - это люди, которые съедают все просроченные продукты в твоем холодильнике и ходят после этого довольные-довольные;
Друзья - это люди, которые всю жизнь будут напоминать тебе о твоих косяках и угорать над ними;
Друзья - это те люди, которые частенько "нежно" пинают тебя под зад;
Друзья - это те люди, с которыми и молчать есть о чем;
Друзья - это люди, с которыми разговаривая по телефону минут 30, последние минут 5 вы оба тупо молчите в трубку, потому что идет какой-нибудь фильм;
Друзья - это люди, по которым начинаешь жутко скучать, если целый день их не видел;
Друзья - это люди, без которых бы многое в твоей жизни было не так.............=))))))))))))))))))))))

[Podvodnik 5372]

Иcтopия cия пpoизoшлa co мнoй и мoeй жeнoй. Кyпили мы aквapиyм, бoльшoй, кpacивый, зaпycтили pыбoк. И вoт cpeди этиx pыбoк были cкaляpии. 3 штyки. Кaк пoтoм oкaзaлocь, 2 мaльчикa и 1 дeвoчкa. Зaмeтили мы, чтo 2 мaльчикa пepиoдичecки дepyтcя мeждy coбoй, дeвoчкa тaкaя нaглaя cтoит пocpeдинe, a 2 caмцa мoчaтcя y нee нa глaзax. Oдин мaльчик бoльшoй, дpyгoй пoмeньшe, paзмep имeeт знaчeниe, мeлкий дoxляк в peзyльтaтe гopeвaл в yглy aквapиyмa, a пoбeдитeль oxaживaл дoвoльнyю caмoчкy. Taк вoт жeнa мoя взялa нaглocть кaждый paз пpи иx битвax тыкaть мнe o зaкoнax пpиpoды и мyжcкoй кoнкypeнции в oтнoшeнияx. Mнe cтaлo жaлкo гopeмыкy-дoxлякa, пoшeл я в тoт жe мaгaзин и кyпил 2-x caмoчeк, нe инaчe. Oтнoшeния в пpaйдe peзкo измeнилиcь, caмoчкa cтaлa peзкo нeдoвoльнa пoпoлнeниeм, зa мoeгo дoxлякa yчacтилиcь дaжe дpaки cpeди caмoк. Жeнa мoлчaлa. Ho кoгдa зa дoxлякoм yжe бeгaли caмoчки, a oн yжe нe знaл кyдa и c кeм, я cкaзaл жeнe: — Mилaя, тo были твoи жeнcкиe мeчты, a этo — cтaтиcтичecкaя peaльнocть. Mopaль ceй бacни тaкoвa — инoгдa чтoб тeбя yвaжaли кaк мyщщинy дocтaтoчнo и 300 pyблeй.

[МВВ 544]

Чем больше моих друзей получают права, тем аккуратнее я перехожу дорогу.

[МВВ 544]

Украли у СССР американцы однажды чертежи новейшей советской ракеты. Обрадовались, омедалились, получили премии, потом решили сделать такое же и посмотреть, что получилось у русских. Сбросили чертежи на завод, быстренько построили - поглядели на результат, а в цеху стоит паровоз!!!!!

Помотали головой в недоумении еще раз все тщательно перепроверили, с тотальным контролем построили новый образец и опять получили паровоз!

Начали разбор полетов - быстренько наказали всех невиновных и не причастных, опять повторили производственный цикл результат тот же - получили третий паровоз.

  В конце концов решили обратиться за разъяснениями своих проблем к СССР.

Сказали, грешны мол украли, но объясните нам КАК ИЗ РАКЕТЫ ПОЛУЧАЕТСЯ ПАРОВОЗ!!!

А наши ответили, что комплект чертежей-то вы, конечно, украли

а вот 50 ВАГОНОВ ИЗВЕЩЕНИЙ НА ИЗМЕНЕНИЕ украсть забыли

в этом и была ваша главная американская ошибка!!!!

[Лекарь 2592]

[Podvodnik 5372]

Андрей Алякин:
Отнюдь не житейская проза,
Кто умный тот может понять.
Зачем напиваться и ползать?
Ведь можно курить и летать.

Какой же ты, Вася, в натуре дебил: пошел на рыбалку, а водку забыл.

За ночные страданья, за душевные муки,
Нашим детям за нас отомстят наши внуки.

Муж не приходит вовремя домой – что делать, таково мужское племя.
Поверь, что хуже может быть другой – тот муж, который вдруг придет во время…

У нас ведется испокон, со времени небытия, желанье женщины – закон, желание мужчин – статья.

И овцы целы, и волки сыты, и кости пастуха зарыты.

Не отрицаю, был бы очень рад любить вас двадцать килограмм назад.

[Podvodnik 5372]

У меня уроки с 8 утра. Каждый божий день я несусь в школу, перелезаю через забор, чтобы сэкономить время и не бежать через главный вход, и, взъерошенная, влетаю в кабинет со звонком. Я учитель.

***

Выхожу из метро. Вижу — бабуля везет санки за веревочку. Сзади за санки держится девчушка 5-6 лет. Думаю, почему собственно дитё пешком идет при рабочем-то транспорте? Опускаю взгляд на санки, а там сидит кот. Пушистый, важный, завернутый в плед котик на прогулке. Эта компания сделала мой день!

***

Еду сегодня в маршрутке, заходит женщина и собирается оплатить проезд, водитель её узнает и говорит: «Привет, Лида, я денег не возьму!» а после паузы добавил: «Ты мне списывать давала в школе!»

***

Мой брат — нелюдимый бородатый 29-летний программист. У него есть мягкая игрушка-слон, которую ему подарили, когда ему было 2 года. Раньше он постоянно сидел на его кровати. Когда мама сказала, что слона нужно выбросить, он драный и облезлый, брат переселил слона в тумбочку, у него там своя «комната», свой плед и миска. Слона никому из нас нельзя трогать.

***

Ездила с котом в ветеринарную клинику, сижу в очереди, тут много котов, но пришел дедушка лет 70, и все просто заулыбались от умиления. Он принес четырехнедельного котика в ВАРЕЖКЕ.

***

Я преподаю английский в социальном центре для инвалидов и пенсионеров. Так вот, перед началом урока мои пожилые студенты суетятся, открывают тетради, надевают очки и слуховые аппараты.
И вот 81-летний студент, настраивая свой слуховой аппарат, сказал своей жене:
— Скажи мне что-нибудь.
— Я люблю тебя, — шепотом ответила она.
— Что? — подкрутил он свой аппарат.
— I love you!
Они оба засмущались, и он поцеловал ее нежно в щечку.
Мне надо вести английский, а я рыдаю. Любовь есть!

***

Мне было лет 10, когда я пыталась заработать свои первые деньги. Я вязала крючком салфетки и шила прихватки. Потом сдавала их в дом творчества. А когда они там продавались, мне отдавали мои копеечки. Я гордилась безумно! И только в 30 с лишним лет я узнала, что, оказывается, это моя бабуля ходила, покупала все мои «рукодельности» и хранила их у себя.

***

Захожу на почту. Очередь — человек 30, каждый стоит у окна минут по 10-15. Стою уже полчаса — прошли три человека. Передо мной дед лет 70. Внезапно он поворачивается:
— Когда я сюда зашел, я был твоего возраста.
Вся очередь рухнула. Дед сделал мой день!

***

С того момента, как новорожденная дочь начала произносить первые звуки, я тайком от жены учил ее говорить слово «мама», чтобы это слово было ее первым произнесенным. А тут намедни пришел домой раньше обычного, и меня никто не услышал. Захожу в комнату с женой и ребенком, а жена тайком от меня учит дочь произносить слово «папа»...

***

50 ВАГОНОВ ИЗВЕЩЕНИЙ НА ИЗМЕНЕНИЕ украсть забыли

В наше время редакция этого анекдота была такая:

Наши американцам : А вот мелкими буквами "Остальное доработать напильником" читали?

[Podvodnik 5372]

Всем, кому могла, рассказывала уже, но повторю. Уж больно кино впечатляющее.
Перед моим окном на дереве сутки сидел кот. Кот орал благим матом. Вороны норовили клюнуть кота, дети снизу приглашали кота слезть, я с балкона кидала в ворон картошкой... Словом, фестиваль.
Когда пошли вторые сутки карнавала, я не выдержала и позвонила в МЧС. До сих пор помню прекрасную девушку-оператора.
- Дама, - сказала она, - Во-первых, обещайте, что вы не полезете за котиком сама, иначе нам и правда придется приехать, и не одним, а со скорой помощью. Договорились? Теперь слушайте: берете флакон валерьянки и выливаете на ствол дерева на высоте вытянутой руки. ВСЁ.
И вы знаете, эффект был СТРЕМИТЕЛЬНЫМ. Стоило только оросить дерево валериановыми каплями, как нищасноэ кысо принюхалось, и БЫСТРО И УВЕРЕННО сошло вниз по стволу.
Я хочу сказать - пользуйтесь, соотечественники!

--------------------------------------------------------------------------------

 

Решила подвезти своего нового молодого человека домой. Живёт за городом. В дороге внезапно кончился бензин. Не предусмотрела, за рулём недавно. Я расстроилась жутко, а он говорит: "Ну, ты не переживай так". Я говорю: "Ну как тут не переживать, что делать, не знаю..." Он говорит: "Да серьёзно, не переживай, я дойду, тут недалеко!" Вышел, захлопнул дверцу машины и ушёл.

Изменено 12 июля 2016 пользователем Podvodnik

[Podvodnik 5372]

----------------------------------
Еду в маршрутке по делам. На очередной остановке в салон вваливается парнишка лет семнадцати и спрашивает у водителя:
- До проспекта Тухачевского доеду?
Водитель (к слову - яркий представитель народов Кавказа) отвечает:
- Параллэльно едем.
Парень, жертва ЕГЭ, уточняет:
- То есть пересекаем?
Водитель:
- Параллэльно, в эвклидовом понимании!..

[МВВ 544]

Стоило только оросить дерево валериановыми каплями, как нищасноэ кысо принюхалось, и БЫСТРО И УВЕРЕННО сошло вниз по стволу.

тю новость.

помню, в детстве было,

садист какой то, в школе на подоконник 3го этажа вылил пузырёк. так коты со всего микрорайона по кирпичной стене толпами лазили.

[Podvodnik 5372]

тю новость

А мы , будучи спасателями, лазили за этими сволочами. Правда, при отлове им доставалось по полной!  ))))

[Podvodnik 5372]

Вот сидю , смотрю "Золотого телёнка". И возник вопрос: в сцене после "газового бомбоубежища" и купания в море : музыка. До безобразия похожа не проигрыш в штатовском "Трюкаче". А ещё говорят, что только мы воруем и подделываем!

[Podvodnik 5372]

Вундеркинд?

Прочла, про психологические тесты и вспомнила, как одна знакомая (водим детей в одну музыкальную школу) рассказала о тестах в первый класс.

У нее ребенок вундеркинд, развит не по годам. 6 лет, а пообщаешься ... и не по себе становится - взрослый, причем странный взрослый, со странным мировосприятием. При этом мама самая обычная, папа тоже, гены правда, может, сыграли роль, дедушка у них был какой-то профессор каких-то там наук, но малый его не застал.

Рассказала его мама, как они проходили психологический тест в первый класс. Вот попыталась дословно написать, все таки недавно было и дома мужу пересказывала.

Показали простую вроде бы картинку, где нарисован человек с огромным шлангом, стоящий под зонтиком. Идет дождь, а он поливает большой такой цветок - типа подсолнуха и струя из шланга нарисована такая широкая, ударяющаяся в цветок, а не в стебель.

Спрашивает психолог:
- Все правильно нарисовано на этой картинке?

Малый отвечает:
- Не все. Первое - если бы человек поливал цветок из шланга с таким напором воды, то цветок размазало бы по земле, а он стоит прямо и без повреждений. Второе - судя по всему это пожарный шланг и при таком напоре , человек не удержал бы его в руках.

- Остальное правильно?
- Да
- А то, что человек поливает цветок под дождем, это правильно?
- Это его право, может у него на этот счет свои соображения.
- Например?
- Например - эти черточки вовсе не дождь, а зонтик он держит от солнца.
- Давай будем считать, что эти черточки все - таки дождь. И нарисован реальный человек, художник рисовал с натуры, как мог.
- Хорошо, допустим, но если поливать цветы из пожарного шланга и они не размазываются по земле, тогда этот человек просто моет цветок, сделанный из железа или камня, поэтому он стоит прямо. И если он удерживает сам шланг с таким напором – он очень сильный или сзади еще стоят люди, которых художник просто не нарисовал.
- Хорошо, пусть будет так, что насчет того, что человек поливает цветок под дождем?
- Дождь не смоет грязи с каменного цветка, а только его выпачкает, а водой под напором грязь вымоется из всех щелей.
- Хорошо, но предположим - цветок все- таки настоящий, напор не такой сильный, как нарисован, просто обычный человек поливает живой цветок под дождем, это правильно?
- Это его право
- Хорошо, но ты бы стал так делать?
- Я не занимаюсь садоводством!
- Ну, если бы занимался, стал бы ?
- Нет.
- Почему?
- Я бы потратил время на чтение книги или на хороший фильм, а приходится тратить время на пустые разговоры про мытье каменных цветов.
- Ты все равно потерял время на пустые, как ты считаешь, разговоры, ответь просто на вопрос – правильно ли поливать живые цветы из обычного шланга, когда идет дождь.
- Я говорил, что я не изучал садоводство, не интересовался и поэтому не могу сказать правильно это или нет. Если этот человек специалист тогда ему виднее.

И все это на полном серьезе говорил маленький шестилетний мальчик. Мама привыкла к чудачествам своего ребенка, поэтому восприняла все спокойно, а психолог, была просто в шоке.

Спросила про вторую картинку, где нарисованы два мальчика, тянущих каждый к себе игрушку:
- Эти дети поступают хорошо?, Это хорошие дети они ссорятся из-за игрушки?
На что получила вопросы:
- Вы знаете, с чего началась ссора? Чья игрушка? Кто им дал игрушку, и ссора это, или просто такая игра? Какие правила игры с этой игрушкой? Хорошие это дети или плохие по картинке не определишь, нужно с ними пообщаться.

Больше вопросы психолог не задавала, сказала только, что первый раз у нее такой случай, и она не знает как к этому отнестись, но что мальчик необычный - это факт. Развитый, но не видит общей картины, а концентрируется на деталях, вдается в ненужные подробности, необычное восприятие, хотя рассуждает логически и правильно.

Психолог спрашивала, были при беременности и родах, какие-то отклонения, нет ли родственников со схожими рассуждениями или психическими заболеваниями, нет ли каких-то странностей в поведении, судорог, кем работают папа мама, не смотрит ли ребенок детективы (смотрит). Долго думала, направила к психиатру, и какому-то ее знакомому психологу специализирующемуся на вундеркиндах.

Еще сказала «бедные учителя» и «как я могу им так удружить». Мама возмущена и негодует.

Автор: mysterium

[BigMyke 96]

Про отключение горячей воды...

Знаете как отключают горячую воду? Думаете просто выключили и всё? Ничего подобного! 

Они там все собираются в большом таком подвале, все эти слесаря и бухгалтерши, всем своим ЖКХ, пенсионеров своих приглашают, заслуженных водопроводчиков и опрессовщиков систем, некоторые даже детей приводят посмотреть. 
Украшают подвал ржавыми цепями, свечами, сушёными крысами и бесплатными газетами рекламными. Ставят в центре подвала огромный, сбитый из старых гробов стол. Женщины ихние приносят в лотках салаты и лечо самодельное в банках. Мужики , подмигивая друг другу достают тёмно-зелёные бутылки из-за голенища.  Бегает одноногая проверяльщица показаний приборов учёта вокруг стола, раскладывает алюминиевые ложки и вилки, считая, чтобы на всех хватило. За ней, степенно и важно, как ведомый на заклание гусь, идёт усатый дядя, и расставляет гранёные стаканы. Молодка из бухгалтерии очень  переживает, а будет ли вино и её дружно успокаивают, показывая поблёскивающими глазами на ящик игристого, прикрытого мешковиной.  Звякают фужеры, один бьётся и все дружно выдыхают — на счастье!
Выходит их главный, огромных размеров тётка в цветастом кримпленовом костюме и в рыжей химии на голове, долго стучит вилкой по фужеру и просит тишины. Остальные торопливо разливают, накладывают селёдочку и горячее, шушукаются и прыскают со смеху, но всё же затихают и приосаниваются.  Наступает торжественная тишина, в которой внезапно бахнет вдруг пробка непокорного шампанского, взвизгнет испуганно басом какая-то женщина, и все негромко и по доброму хохотнут, но тут же снова притихнут. 
Вилка перестанет стучать по стеклу и главная тётка начнёт: Товарищи! Дорогие вы мои, родные вы мои друзья! Вот и наступил долгожданный момент, когда мы все, как одна большая и дружная семья собрались за этим щедрым, хлебосольным столом, дабы в торжественной обстановке достойно встреть очередное отключение горячей воды этим пи****сам! От всей души поздравляю вас и желаю всем счастья, здоровья и всего наилучшего!
И весь стол сразу как по команде грянет «ура!» и где-то заплачет уснувший чей-то ребёнок. Кинутся его успокаивать, дадут конфетку и плач стихнет, почти не начавшись.
Главтётка отдышится, отрёт платком взмокший загривок, поведёт лукавым, подведённым сизо глазом и продолжит, надсадно и торжественно: И по старой доброй традиции, почётное право перекрыть подачу горячей воды я хочу предоставить нашему заслуженному старейшему работнику, потомственному водопроводчику Сергею Петровичу Грязнову-Немытченко! Похлопаем!
И весь стол грохочет ладонями, а два дюжих и угрюмых мужика в синих робах закатывают страшного безногого старика на такой деревянной подставке с колёсиками. Колёсики тревожно скрипят, а сам Сергей Петрович, отдалённо похожий на очень своеобразную версию Эйнштейна, победоносно скалится почтеннейшей публике и шлёт дамочкам воздушные поцелуи. Его подкатывают к огромному, по случаю праздника обмотанному золотой фольгой вентилю и он, впившись в него узловатыми своими ручищами, начинает крутить. А главтётка густым, левитановским басом начинает имитировать бой курантов —  Бом! Бом! Бом! И за столом оживление, некоторые пишут на клочках наждачной бумаги желания, поджигают их и кидают в бокалы с шампанским, другие что-то шепчут  вполголоса и держат пальцы крестиком, остальные просто улыбаются и негромко считают удары курантов.
И вот — с двенадцатым ударом вентиль перекрыт и все кричат «ура!» поздравляют друг друга и обнимаются! Выбегает сотрудник в костюме Мойдодыра и начинает водить хоровод вокруг Сергея Петровича и главтётки. Все ликуют и поют « да здравствует мыло душистое, и полотенце пушистое, и зубной порошок, и густой гребешок!» И так до самого утра, а потом на набережную — встречать рассвет и целоваться под дождём.
 

Изменено 29 июля 2016 пользователем BigMyke

[pyramid 904]

Реально из Рио:

 

"...Аааааа жена нашего тренера на играх сидела на своей сумке наши выиграли она подпрыгнула от счастья, когда приземлилась сумку уже сперли. .."

[pyramid 904]

Более ста лет назад в Петербурге на Вознесенском проспекте находился уникальный в своем роде ресторан. Он славился отсутствием драк, скандалов или дебошей, которые обычно устраивала разгулявшаяся публика.

 

Дело в том, что весь обслуживающий персонал этого ресторана, от повара до гардеробщика, при приеме на работу проходил обязательный экзамен «на вынос пьяного». Хозяин заведения Порфирий Филимонович лично устраивал проверку желающим у него «послужить», которую проходили далеко не все. Но если уж выпадало счастье получить у него работу, то платил хозяин щедро и относился с уважением. Испытание заключалось в том, что, обладавший недюжинной силой и весьма внушительной фигурой, Порфирий Филимонович не без удовольствия начинал «ходить колесом» по всей ресторации, сшибать мебель и для пущей убедительности выкрикивать, что он в свое время «и на медведя ходил».

Задачей экзаменуемого было не испугаться и попытаться утихомирить разбуянившегося работодателя. Немногим молодцам удавалось унести ноги без особых увечий, а уж тем более справиться с «дебоширом».

 

Однажды в поисках места официанта попал на такую экзаменовку один юноша «щуплого студенческого вида». На него и время-то Филимоныч поначалу тратить не хотел, но тот настоял. Посмотрел внимательно новобранец, как хозяин «безобразничает», снял очки и на глазах у присутствующих за считанные секунды стянул с себя сюртук, продернул сквозь рукава шарф, выскочил навстречу Филимонычу, коротким мастерским ударом съездил ему по уху. А пока тот стоял, оглушенный и опешивший от неожиданности, стремительно натянул сюртук ему задом наперед и ловко примотал шарфом руки к туловищу. Затем, поразмыслив мгновение, «студент» так же быстро свернул из двух салфеток кляп и, не церемонясь, затолкал его в рот несчастному экзаменатору. После таких потрясений Порфирию Филимоновичу пару дней пришлось провести в постели, так как на поверку у него каким-то образом оказались сломаны два ребра. На «Аркашку-студента» обижаться не стал и работать к себе взял, а прежде выяснил, откуда тот «такой шустрый выискался». Оказалось, несколько лет до этого Аркадий Рыбин проработал санитаром в доме для умалишенных и вынужден был там справляться с более серьезными противниками, нежели Порфирий Филимонович.

[Lau 6225]

pyramid

чуть-чуть баян

http://x-trail-club.ru/topic/25495-zhiznennye-istorii-pridumannye-i-net/?p=739094