Перейти к содержимому

Рекомендованные сообщения

Сосед по улице промышляет металлоломом. По крупному. У него и прицеп есть и Газель бортовая.
Везёт в кузове списанную легковушку на пункт приёма, доки от хозяина хлама есть конечно.
Останавливают ППСники за чем то и начинают докапываться что нет доверенности на этот хлам.
Проедем, говорят, в отделение. Ну да, конечно едем. Подъезжают, он достаёт из кабины
карабин в чехле, всё честь по чести  разряжен с документами, - возил на перерегистрацию.
Менты в шоке - куда ты прёшь с оружием.
Юра - а как я его оставлю в кабине Газели?
Эти придурки всё таки тащат его со стволом в ментуру. Дежурный в полном трансе, звонит начальству.
Кто о "сверху" прилетел и давай орать на сержантов - недоделков: какого такого человек с оружием
расхаживает по отделению полиции? И Юре: тут за углом отделение Сбера, иди оплати эти хреновы
300!!!!! рублей быстренько и тащи квитанцию сюда. Дальше - свободен.
Юра спокойно задаёт простой вопрос:
Слушайте, если вы тут так кипешуете по поводу карабина, прикиньте как персонал и охрана в Сбербанке
обрадуются появлению в зале человека с оружием?
Немая сцена.

  • Upvote 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Просто по дружески хочу всем напомнить в эти праздичные дни о вождении автомобиля в нетрезвом состоянии. Я например оставил машину на парковке, провёл время как хочу и вернулся домой на автобусе. И знаете что, я очень этим горжусь особенно учитывая то что я раньше никогда не водил автобус да ещё и с такой скоростью.

  • Upvote 5
  • Like 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Подлинная история полета Незнайки на Луну 
 
1. Знайка

Сколько себя помню - я к Незнайке относился хорошо. Да, парнишка дебильный, но он в том не виноват, в наше время умных мало. Хотя Незнайка даже на общем фоне отличался редкостным идиотизмом. Работать не умел, едва-едва освоил чтение и письмо, зато поиграть и пошалить – всегда готов. Вечный ребёнок, Питер Пен хренов… Зато добродушный, весёлый, позитивный такой! Порой рассердишься на него за очередную глупость, так все равно ведь – посмотришь в улыбчивую физиономию и простишь…
Так что отправить его в одиночку на Луну в ракете "НиП" я решил после долгих колзабавний и ради общего блага.
Понимаете, ведь когда Фуксия и Селёдочка летали на Луну первый раз, они там даже не высадились. Всем врали, конечно, что высадка была. Но во втором полёте, когда я к ним присоединился, девчонки сознались. Не была ракета “ФиС” приспособлена для посадки! У неё ведь и посадочного модуля не было. Так что мы совершили облёт (девочки потом признались, что со мной было гораздо интереснее, чем вдвоём) и вернулись. А "лунный камень" я взял из коллекции Стекляшкина, старый маразматик давно уже забыл, что у него есть и в каких количествах. Был это то ли лунный метеорит, то ли кусок породы, привезённый когда-то американскими астронавтами или русскими зондами. Но я полагал, что это обычный булыжник из каких-нибудь старых руин.
Кто же знал, что этот камень и впрямь лунный, и что в магнитном поле он работает как генератор антигравитации!
Но всерьёз лететь нам, известным учёным, на Луну? Садиться – при нашей примитивной технике? Первыми? Рисковать - ради чего? Никогда учёные сами не летают в космос, они туда посылают испытателей. Хватает и того, что я сдуру когда-то на воздушном шаре летал… Приоритет все равно наш. Фуксия и Селёдочка - первые девочки-коротышки на Луне, я - первый мальчик-коротыш.
Тогда что я решил отправить Незнайку в полет. Пусть все выглядит так, будто он по глупости забрался в ракету, запустил цикл полёта, слетал и вернулся. Он парень везучий, дураков Бог бережёт. А потом полетим и мы. Возможно.
Ну а устроить так, что Незнайка обиделся на всех и решил забраться в ракету – это было совсем несложно.
Он ведь такой, что ему запрети – то он и делает.

2. Винтик и Шпунтик

- Ты понял, что наш яйцеголовый задумал? - спросил Шпунтик, проглядывая программный код.
- Ну? - заинтересовался Винтик и будто невзначай положил руку на пояс Шпунтику.
- Антилопу гну, - буркнул Шпунтик сбрасывая руку. Но тут же, смягчая грубость, похлопал Винтика по промасленной спецовке. - Знайка переписал программу полёта. Он, похоже, хочет отправить на Луну кого-то одного. Испытательного кролика, так сказать...
- Незнайку! - догадался Винтик.
- Наверняка. А это значит...
- Что скорее всего, сам Знайка на Луне не был. И дрейфит лететь.
- Лунная афера, - с презрением согласился Шпунтик. - Что будем делать, Винт?
- Может и к лучшему? - решил тот. – Пусть Незнайка летит?
- Раз уж все так непроверено, то пожертвуем малоценным организмом? – спросил Шпунтик.
- Пожертвуем? - нахмурился Винтик.
- Смотри, тут в коде ошибка. Ракета назад не стартует. Программист из Знайки, как из Пончика танцор.
- Ну так давай исправим?
- И тогда после возвращения Незнайки мы тоже полетим на Луну. Натащим этих чёртовых камней, будем клепать ракеты из соломы и палок, с привязанными к ним антигравитаторами…
- И что плохого?
- Что? Нас заберут в Солнечный город. Посадят в закрытый НИИ. Будем всю жизнь на оборонку впахивать. А так - наше дело маленькое, мы простые механики из мелкого поселения, только с гаечными ключами и можем возиться... - Шпунтик со вздохом отвернулся от дисплея.
- Ты прав. Но Незнайка парень везучий, может и выкарабкается. Лунные поселения найдёт...
- Т-с-с! - прошипел Шпунтик.
- Да шучу я, шучу, - устало сказал Винтик. – Как он выкарабкается?
Шпунтик кивнул:
- И то верно. Дурачок наш до сих пор считает, что девочки от мальчиков юбкой отличаются. Представляешь – считает, что я мальчик, раз в комбинезоне хожу… Что он там найдёт-то, на Луне? Луноход? Флажок звёздно-полосатый?
Винтик заржал, с нежностью глядя на подругу. И решительно закрыл программу полёта.

3. Доктор Пилюлькин

С этими идиотами - сам на транквилизаторы подсядешь. Освоение космоса – дело нужное, но что у нас на Земле дел мало? Планета, считай, совершенно не освоена. А как её освоишь, если каждая травинка стала с тебя ростом?
Наш народец, с его средним ай-кью семьдесят пять-восемьдесят, в массе своей считает, что мы – маленький народец. Коротышки. Ну, всё-таки книжки с картинками они проглядывают, понимают, что не должен быть огурец в человеческий рост размером. Вот и придумали себе успокоительную версию – “мы маленькие”. С нас и спроса, типа, никакого нет.
На самом деле, конечно, после биовойны в рост пошли именно растения и насекомые. Млекопитающих мутация не затронула. Так что это не мы маленькие, а трава уродилась. Но тут, похоже, сложные механизмы психической защиты работают. Коллективное прятанье в детство голопопкое. Не все, конечно, интеллектом близки к Незнайке или Пончику, но и мы эту версию молчаливо поддерживаем. Так спокойнее жить.
Знайка наш, конечно, тоже не гений интеллекта, но и в прежнем мире считался бы хорошим учёным. Вот ведь, прибор невесомости собрал! Удивительно, конечно – камешек и магнит, но ведь работает эта хрень, создаёт невесомость, сам свидетель! При этом Знайка трус ещё тот, как он в космос-то летал? Когда у нас крушение воздушного шара было – первый за борт с парашютом сиганул. Командир называется! А тут вдруг расхрабрился, давай ракету строить… Понятно, что ему из Солнечного города указания дали – генератор невесомости всем хочется первыми заполучить, надо за лунными камнями лететь. Но на полном серьёзе всем нашим кибуцем отправиться на Луну? Я вначале решил притвориться больным. Но я ведь единственный в городе врач, если заболею – могут и полёт отложить. А если даже и останусь? А все улетят – и разобьются? Как жить дальше? Ну не верю я в Знайкин гений и командирские способности! Убьются, как пить дать – убьются! Может выступить против этой авантюры?
Тут, если честно, пришлось хорошенько задуматься. С одной стороны – клятва Гиппократа, то да сё... да и самому жить охота. С другой – идти на конфликт со Знайкой неохота, у него все завязки в Солнечном городе, народец наш ему верит. Но стоит ли нам всерьёз на Луну отправляться? Слухи-то ходят разные…
Я два дня ходил сам не свой. Таблетки пил. А потом решил посоветоваться со Стекляшкиным. С одной стороны – тот давно уже в маразме старческом. Ходит в колпаке со звёздами, будто Мерлин или Гэндальф какой. Бормочет что-то. Ползает по руинкам, всякий хлам к себе тащит. От постоянного облучения стал импотентом, волосы клоками лезут. С другой стороны – некогда Стекляшкин был умнейшим человеком. Настоящим учёным, не то что Знайка. Пришёл я к Стекляшкину, спирта медицинского притащил – старика наша огуречная настойка не берёт, а вот от спирта он косеет – и, странное дело, будто память к нему возвращается. Рассказал ему о своих подозрениях. И что Знайка командир никакой, и про то, что нужен ли нам на самом деле этот лунный проект…
Стекляшкин выслушал меня внимательно. От спирта не отказался, на закуску достал банку старой тушёнки. Я такое жрать боюсь, за пару столетий любая консерва протухнет, но Стекляшкин сказал, что её радиацией простерилизовало. В общем – выпили, закусили. Обсудили. И Стекляшкин мне и говорит:
- Ты, Пилюлькин, в медицине вроде как понимаешь, а в физике – полный профан. Полагаешь, Знайка случайно собрал из лунного камня и магнита антигравитатор?
- Ну да.
- Откуда он камень взял, если он и на Луне-то не был.
- Не был? – поразился я.
Стекляшкин кивнул на свой телескоп.
- Я весь полёт отслеживал. Они вокруг Луны покружили и вернулись. Так что не бойся – это не Знайкина авантюра. Это о-го-го какие серьёзные люди полёт готовят! Знайка – так… для прикрытия. Чтобы если что – все шишки на него валились. Мол мы ни при чём, мы договор о разграничении соблюдаем…
В общем – не то, чтобы успокоил меня Стекляшкин, отчасти даже больше напугал. В Солнечном городе авантюру замыслили, а нас втёмную разыгрывают. Но стало понятно, что против Знайки переть бесполезно. Вмиг приедут из Солнечного города Свистулькины и Кандалькины, увезут на воспитательные процедуры.
Так что я пузырёк в карман припрятал и стал ждать старта. Накануне выпью йода и слягу с температурой. Хорошо, что я к Стекляшкину пришёл, умный он.

4. Астроном Стекляшкин

Когда я дверь за Пилюлькиным запер – у меня руки тряслись. Отчасти от спирта, который этот алкоголик опять приволок, отчасти от нервов.
Человеколюбец выискался! Как старые лекарства на коротышках проверять – так ему этика не жмёт. А как экспедицию на Луну отправить – так сразу занервничал. Базис подвёл. И людей ему жалко, и лететь не стоит…
Пришлось про Солнечный город и его указания туманно намекать. У нас же как – чуть что, так всё на Солнечный город списывают. На его интриги и хитрые планы.
Хотя резон в моих словах, конечно, имелся. Знайка и в самом деле на Луне не был. Это я не в телескоп увидел, конечно, маловат он для такого. Это из всей конструкции ракеты следовало. А уж когда Знайка начал у меня выяснять, нет ли в коллекции лунного камня… тут всё стало ясно.
Лунного камня у меня не было. Откуда ему взяться? То, что американцы когда-то привезли, за прошедшие века затерялось. А вот экспериментальный антигравитатор, что я в руинах Массачусетского университета когда-то откопал (эх, было время, был я молод) имелся. Малюсенькое устройство, хоть и прототип… последний, что на Земле остался. Взял я эту коробочку, приделал к нему геркон в качестве выключателя, конструкцию поместил в шпионский камень из московского музея разведки. Снова собрал, эпоксидкой залил. Знайка ночью залез ко мне, полчаса шарашился, разбил старинный стакан, разлил бутылку ацетона, потом всё-таки нашёл лежащий на видном месте “лунный камень”, обрадовался, заменил куском кирпича и ушёл. Принялся на лекциях демонстрировать.
Ну а через некоторое время и я к Знайке наведался. Положил рядом с “лунным камнем” магнит и смылся, болтаясь в воздухе и перебирая руками по шпагату, привязанному к двери моего дома.
В общем – начался переполох, невесомость, через какое-то время Знайка догадался, что это магнит активирует устройство… И начал готовить лунную ракету.
Всё как я и планировал.
Так что скоро мы отправимся на Луну. На самом деле. И там я достану из контейнера ещё одно устройство, найденное в руинах Стэнфорда. Посмотрю последний раз на голубой шар Земли в небе.
И активирую бомбу судного дня.
Как-нибудь проживёт Земля с кольцом вместо непомерных размеров спутника…
Огляделся я в своей комнате – какой же всё-таки срач. Даже неудобно. Историю буду вершить, а живу на свалке, можно сказать. Надо будет позвать какую-нибудь малышку, пусть приберётся.

5. Обыватель Пончик

На Луну меня решили не брать. Мол, невесомость не переношу, таких не берут в космонавты. И вообще – толстый слишком, жратвы на меня не напасёшься…
Придурки.
- Чего я не видал на вашей Луне! – гордо ответил я и пошёл есть кексики. И ведь не соврал. Ну чего я там не видал? Остатки куполов на поверхности? Подлунные города? Крошечные фрукты-овощи?
На Земле я первое время ощущал себя не в своей тарелке. Сила тяжести чудовищная! Хоть и провёл всю юность в тренировках, всё равно тяжко. Спортом не займёшься. С горя начал жрать, еда тут вкусная, никакой гидропоники, да ещё и соль в ходу! Располнел я, стало ещё тяжелее.
Тяжела судьба спящего агента.
А прототип антигравитатора я найти так и не смог. Видимо, коротышки раньше его обнаружили. С другой стороны, вторжения на Луну никто не готовил, я как-то и расслабился. Расплылся. Форму потерял совсем.
И тут Знайка изобретает антигравитатор! Или это он нашёл прототип? Не знаю… И готовит полёт на Луну. Вроде как с научными целями, но кто его знает… Я специально всё подстроил так, чтобы меня не взяли в команду. Команда она большая, а мне проблемы не нужны. Решил накануне старта угнать ракету и доложить Спрутсу о выполнении задания. Мол, всё в порядке, вторжения не будет, угрозу я ликвидировал.
И бомбить Землю не придётся.
Нравится мне Земля, обидно, что после прошлой войны наши предки на Луну удрали. Радиации испугались. А тут всё так затейливо стало! Растения выросли! Насекомые укрупнились! У людей продолжительность жизни увеличилась! Им по сто лет, а все ходят с детскими лицами, в шортах и с бантиками. Цивилизацию какую-то инфантильную выстроили. Не то коммунизм, не то первобытный строй. Сумасшествие! Мне ещё для этого приходилось всё время жрать, чтобы морщины не появлялись.
В общем, я уже намылился лететь на Луну, как пришёл ко мне Незнайка. Славный парень, хоть и дурак редкостный. Давай, говорит, в ракете спрячемся и со всеми вместе улетим.
Я, конечно, согласился. Только дожидаться всей команды в мои планы не входило. Ночью я запустил стартовую программу и мы улетели вдвоём.
Правда до конца я так и не решил, что делать буду. То ли с отчётом к Спрутсу. То ли просто своей жизнью зажить. Введу употребление соли в обиход, разбогатею… Если что – начну торговать семенами земных мутировавших растений… В любом случае не пропаду.
Хорошо на Земле, но с моим весом и возрастом – пора уже на родину, на Луну. Низкое притяжение, особняк с белыми колоннами, молоденькие актриски вокруг шебуршатся…
А Незнайку возьму к себе на службу. Он животных любит, будет мне собачек выгуливать.

6. Гражданин Незнайка.

Настоящий дурак должен внушать всем симпатию.
Во-первых, рядом с ним каждый себя умным чувствует. Во-вторых, дурак услужлив. В-третьих, дурак не конкурент и ни на что не претендует.
Таким я и был.
В Цветочный город меня направили приглядывать за астрономом Стекляшкиным. Вообще-то профессор Глазман не был астрономом, он был физиком, а во время войны претерпел столь странную мутацию, что законсервировался и совсем не старел. Было такое подозрение, что старина Стекляшкин-Глазман спёр после войны несколько уникальных приборов, в том числе бомбу судного дня. А учитывая, что лунных поселенцев он люто ненавидел, то начальство справедливо боялось, не взорвёт ли старикан Луну. Если доберётся до неё, конечно.
Поселенцы-то ладно, но как без Луны жить? Приливы-отливы, биоритмы…
Вот я и приглядывал за профессором. Дурью маялся, на всех потихоньку докладные в Солнечный город писал. Один раз даже пришлось самому туда поехать, вместе с агентом Пёстреньким, когда я у другого психанутого типа ещё один довоенный артефакт выманил. Материализатор желаний, удивительная вещь! Отвёз я его, сдал в спецхран, жаль, батарея разрядилась и накрылся прибор.
И как можно было при таких технологиях довести дело до войны? Не представляю…
Честно говоря, я уже в отставку хотел подать. Надоело дураком притворяться. Но тут всё как завертелось!
Знайка, гадёныш мелкий, решил меня вместо лабораторной крысы использовать!
Винтик со Шпунтихой своей мной пожертвовали.
Пилюлькин, пьяница фигов, что-то заподозрил, но побоялся вякнуть.
Стекляшкин и впрямь бомбу на Луну пытался протащить.
А Пончик! Вот это вообще был номер! Только когда он меня в спину пнул и я начал падать в подземное поселение – только тогда я и понял, что Пончик-то наш казачок засланный, селенитский агент!
Падаю я, сработает ли идиотский капюшонный нано-парашют – не знаю. В голове только одно крутится – лицо Кнопочки. Эх, одна ты со мной была добра по-настоящему. А я ведь даже в любви тебе не признался. Делал вид, что никакого секса мне не хочется… Ах, Кнопочка, глупая ты моя малышка…

В общем – аховая была ситуация. С Землей связи нет. Чего Пончик хочет – не понять. Чего Стекляшкин сотворит – тоже…
Но я выкрутился. Как именно – в упрощённом виде в книжке написано. Все читали, наверное.
В итоге даже с селенитами мы отношения нормализовали.
Пончика, гадёныша, я не выдал. Всё-таки коллега. Агент. Посмотрел только укоризненно, а тот руками развёл…
Одно я не пойму.
Почему же так получилось, что Стекляшкин всё-таки Луну не взорвал?

7. Кнопочка, просто Кнопочка.

Все коротышки дураки.
Незнайка, впрочем, поумнее других. Он под дурака так хорошо косил, что его даже Синеглазка и Медуница не раскусили. Только я поняла, что он агент спецслужбы Солнечного города.
Но всё равно, коротышки – дураки. А вот малышки – умные.
Неужели коротышки думали, что после устроенной ими войны, экологической катастрофы, после того, как часть населения на Луну мигрировала, а тараканы стали размером с пуделя – мы, женщины, им позволим дальше глупости творить?
Нам, кстати, мутационный взрыв очень понравился. Мы же теперь вечно юные! Представляете? Конечно, сиськи теперь только к двумстам годам вырастают, ну и что? Зато никаких подтяжек, уколов ботокса, пластической хирургии. Никакой чудовищно дорогой косметики. Всю ночь пьёшь с подругами шампанское, утром снова свежа и хороша. И так – почти вечность!
Главное, чтобы мужчины не поняли, кто теперь миром правит.
Пусть играют со своей техникой, пусть изобретают. Пусть считают, что правят миром. Всё равно у каждого мужика, который нынче себя называет коротышкой, хоть он и двух метров ростом, есть жена. И уж эта жена направит его энергию в нужное русло. Пусть новые ткани создают, дизайном туфлей занимаются. Пусть даже играют в войнушку и шпионов. Главное, чтобы понарошку.
Мы, малышки из Зелёного города, вовремя их остановим.
Вот как я остановила безумного учёного Стекляшкина. Думаю, он очень удивился, когда его бомба на Луне не сработала, а развалилась на части.
А вот не надо звать женщину прибраться в своей конуре, если ты безумный профессор и держишь в шкафу бомбу судного дня. Не надо этого наивного гендерного шовинизма. Особенно если малышку зовут Кнопочка. Её так вовсе не из-за носика пуговкой зовут, а за докторскую степень по физике и умение обращаться с техникой.

via

  • Upvote 1
  • Like 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Были вместе пять лет. Сначала очень её любил, холил, лелеял. Затем седина в бороду, бес в ребро - начал засматриваться на других. Вот однажды решил, все расстаёмся. Спонтанное конечно решение, но ... все было «культурно», без соплей и криков. Моя мама, как не странно, тоже была на моей стороне. И в этом я ей тоже благодарен. Она мне сразу говорила, что зачем она мне, ведь она уже в возрасте, но в неё влюбился с первого взгляда.
Ведь несмотря на возраст, она была ухоженной, и не выглядела на свои года. Но ... всему приходит конец, её капризы меня начали сильно доставать.

Через интернет нашёл себе новую «пассию». Она была на двенадцать лет моложе «моей бывшей», правда меня смутили некоторые расхождения, в реале она выглядела немного иначе, чем на фото, но меня пленила её молодость.

Моя бывшая укатила в другой город, и я честно говоря даже не надеялся её увидеть.
С тех пор прошло четыре года. И вот вчера по делам поехал в другой город, и совершенно случайно увидел её.

Узнал её конечно не сразу. Сердце защемило от воспоминаний. Но что сказать, от былой красоты не осталась и следа. Вся какая-то потрепанная, неряшливая.

А ведь ещё четыре года назад Карина была моей. Постоял ещё минутку и не оборачиваясь пошёл прочь. А она, припорошенная снегом, моргая лампочкой сигнализации, навсегда прощалась со мной...

А Вы встречали свою бывшую? Кусок железки конечно, но почему-то у меня выбивает слезу.
  • Upvote 2
  • Like 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как не убить в ребёнке веру в Деда Мороза.   
Поздравляю всех с наступившим старым Новым годом! Расскажу одну интересную историю о том, как не убить в ребёнке веру в Деда Мороза.
Все достаточно просто... Дочь моя, которой исполнилось уже 8 лет, написала деду Морозу письмо, в котором она просила его подарить ей на Новый год дорогую игровую приставку. Мы с женой подумали и решили, что слишком круто дочь замахнулась с подарком и ограничились банальными сладостями.
Новый год отгремел, но дочь ждёт свой подарок и анализирует свое поведение за год. "Может я недостаточно себя хорошо вела?"- спрашивает она меня уже 6 января. Рождество. Она ждёт подарка, заглядывая под ёлку почти через каждый час, ведь письма то её уже там нет, значит Дед Мороз его забрал. Но и на Рождество она своего подарка так и не дождалась. Но, согласитесь, что подарить девочке очередную развлекуху за несколько тысяч рублей, ну полное безумие. Дочь уже начинает потихоньку разговаривать сама с собой. Из её разговоров я узнаю, что Дед Мороз просто забыл про неё. Дабы совсем не расстраивать ребенка 12 января, накануне Старого Нового года, я как очумелый роюсь на интернет-ресурсах вторичного рынка в поисках игрухи. Единственное мое требование - чтоб игровая приставка в комплекте имела родную коробку, мне ведь дарить нужно.
Наконец я нашёл то, что нужно. Всё, игруха куплена, умело подсунута под ель, благо разобрать её ещё не успели. Сидим на кухне- отмечаем. Врывается ребенок орёт, как ошаленный:"Дед Мороз подарок мне принес!!! Но как он пробрался?" Слава богу был открыт балкон, и мы ей всё обьяснили, что мол он через балконную дверь в помещение проник. Она с недоверием посмотрела на нас и спросила:"А это точно не вы купили?" На что получила отрицательный ответ. Немного подумав она добавила: "А я ведь специально у Деда Мороза такую дорогую приставку заказала, чтобы у вас денег не хватило". Развернулась и усвистала, как потом выяснилось, в туалет. Прилетает оттуда с ошалелыми глазами - " Мама, папа, Дед Мороз действительно существует!!!! Он нам в туалете целую гору накакал!" Как оказалось, на ту пору тёща решила разморозить свой старый советский холодильник, и весь снег со льдом, ну прям целую кучу, вывалила в унитаз. Ребенок в шоке, вера в Деда Мороза укрепилась ещё на год.

  • Upvote 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как мы развлекались в молодые годы    
 

 

Довольно часто читаю комментарии "молодежь в компы уткнулась", "раньше хоть на улице гуляли", "мы были другими, хотя поколения рядом". Ну да, что тут сказать - жизнь серьезно изменилась и ускорилась. Сейчас хочу поведать свою историю из лохматых конца 80-х - начала 90-х годов.

Жили мы тогда в коммунальной квартире, в двухэтажном, двухподъедздном (простите Ленинградцы, но он был двух подъездный, а не двухпарадный), абсолютно не парадном и обшарпанном доме. По плотности населения он дал бы фору обычной четырехподъездной пятиэтажке-хрущевке. На каждом этаже было по три коммуналки, где в каждой жило по 3 семьи. Общая кухня, общий коридор, обилие звонков и газовая колонка.

Школьная жизнь была безумно интересным занятием, прямо как в анекдоте - "Ваша работа очень скучная! Вы же изо дня в день ставите печати на конверты!!!- Да вы что говорите?! Каждый день новая дата!!!!!", поэтому мы развлекали себя как могли. Между игрой в "ножики" и соревнований "Прыгнешь ли ты так на орленке, не отбив яйца, как я прыгнул на каме" (прошу прощения у нынешних поколений, это трудно понять), среди школьников распространилась информация - в местный военторг завезли "быстрогрелку".

Теперь о том, что такое "быстрогорелка" - некая субстанция, которая попадалась в абсолютно бытовых и не похожих друг на друга вещах. Самым ценным ее свойством было - давать чудовищное количество дыма, причем, умело завернутая в фольгу, она не давала пламени вообще. Смекалисто подброшенная "дымовуха" под машину (которая в те времена ценилась в 10 раз больше, чем квартира) могла вызвать цирковые выступления с кучей людей которые пытались потушить, то, что собственно и не горело. Вот такой вот древний prank.

Так вот после того, как пронеслась по дворам информация, что в военторге есть быстрогорелка в виде чертежных лекал (уж о том, что это такое - читайте в википедии), мы с моим закадычным дружком пришли с выпотрошенными копилками скупить все на корню, пока другие не успели. Конечно же на просьбу продать нам 50 наборов лекал за гору мелочи нам дали однозначный отлуп. Пришлось импровизировать. Написали бумагу от "брата-студента", которому надо очень срочно на всю группу купить лекал, чтобы чертить в институте. Как ни странно бумага сработала.

Наразвлекавшись в волю с малыми объемами, пришла идея сделать "супер-дым", закупившись кулинарной фольгой он был сделан - осталась проблема в фителе. Тут импровизация не знала границ. Абсолютная уверенность, что он нам даст фору в 3-4 минуты он немедленно был прикручен. И вот тут роковая ошибка - мой дружбан решил его проверить у меня же в подъезде. Вообщем фитиль пыхнул буквально за секнду. А вот "супер-дым" сработал как надо.

Пнув всю конструкцию в подвал, со страха мы побежали подальше, а именно в соседний дом, где уже из окна начали наблюдать за происходящим.

Через 4-5 минут из слухового окна на чердаке начал валить дым, больше напоминающий не пожар, а извержение вулкана. Вслед за дымом повалили все мои соседи из 1-го и 2-го подъездов. Но выходили они не просто, а вынося попугаев, хомяков, испуганных котов, шубы, телевизоры, а еще один здоровый мужик умудрился вытащить холодильник. С соседних дворов начал подходить народ наблюдая за нашим скромным экспериментом.

Первыми на место происшествия прибыли милиционеры, что ухудшило мое психофизиологическое состояние просто до самого крайнего уровня. Прокручивая в голове все прелести жизни в колонии для несовершеннолетних, я наблюдал за тем как к нашему дому приехало 2 пожарные машины и еще примчались мои родители. Собравшийся народ бурно обсуждал количество шуб, телевизоров, видеомагнитофонов которые неожиданно появились на всеобщем обозрении. Из недр дома появились пожарные с древними противогазами наперевес неся в руке нашу "супер-дымовуху", причем отдали ее милиционерам. Толпа начала активно разглядывать устройство нашего "ноу-хау", а еще потихоньку заносить домой весь свой скарб. Глядя на выражение лица моего отца, я понял, что колония для несовершеннолетних - возможно это не самый худший вариант.

Вообщем дальше был ад, мое жизненное пространство сузилось до стола, учебников, письменных принадлежностей, а единственным развлечением стал еженедельный поход в милицию,вместе с отцом, где я рассказывал как я учусь и исправляю свое поведение. За эти полгода я наверное прочитал книжек больше, чем за весь остальной период жизни по сей день. А учителя отметили мою резко возросшую успеваемость.

 

  • Upvote 3
  • Like 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
31 минуту назад, Podvodnik сказал:

Глядя на выражение лица моего отца, я понял, что колония для несовершеннолетних - возможно это не самый худший вариант.
 

 

:smile455:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
9 часов назад, Podvodnik сказал:

...
Первыми на место происшествия прибыли милиционеры, что ухудшило мое психофизиологическое состояние просто до самого крайнего уровня. Прокручивая в голове все прелести жизни в колонии для несовершеннолетних, я наблюдал за тем как к нашему дому приехало 2 пожарные машины и еще примчались мои родители..... Глядя на выражение лица моего отца, я понял, что колония для несовершеннолетних - возможно это не самый худший вариант.
Вообщем дальше был ад, мое жизненное пространство сузилось до стола, учебников, письменных принадлежностей, а единственным развлечением стал еженедельный поход в милицию,вместе с отцом, где я рассказывал как я учусь и исправляю свое поведение. ...

 

Не ясно - как так быстро вычислили конкретного "оболтуса" (его родителей).

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, Ainstain сказал:

как так быстро вычислили конкретного "оболтуса"

Так, небось, известный был "рецидивист" по этой тематике )))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А вот мы с другом в школе не клюнули на обещанные плюшки (со знаком плюс) от химички и не раскрыли секрет чудо-средства, коим прожгли насквозь дыру в ступеньке на лестнице в школе))) Просто плюшки (со знаком минус) от завуча весомее оказались :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
— Не понял…

Рыцарь спрыгнул с коня и по кругу обошёл дракона, с подозрением осматривая ящера. Дракон дружелюбно улыбался рыцарю во все двести зубов и помахивал кончиком хвоста.

— Ничего не понимаю. Девушка! Девушка, - рыцарь задрал голову и принялся кричать, обращаясь к окну на верхушке башни.

— А? - Из окошка показалась растрепанная голова принцессы.

— А чего у вас дракон такой задохлый?

Дракон обиженно зафыркал и поднялся на лапы. Ростом он действительно не вышел. Был он размером всего лишь с лошадь. Ну хорошо, не с лошадь, а с упитанного пони.

— Я тебе дам “задохлый”! - Тоненьким голосом заверещал ящер. - Я тебе сейчас покажу - “задохлый!”

 

И дракон выпустил жиденькую струю пламени прямо перед лицом рыцаря.

— Я не задохлый, я декоративный! Понял?

Рыцарь отмахнулся от огня рукой в стальной перчатке.

— Ты ещё скажи, карликовый.

— Ещё одно слово, и я тебя поджарю. Люся! Люсенька, - дракон поднял голову и в свою очередь закричал в сторону окошка, - этот гопник меня обижает!

Голова в окошке исчезла, а дракон наклонил голову, выставил коротенькие рожки и попер на рыцаря.

— Я тебе покажу, как обзываться. Как дам тебе сейчас больно.

Рыцарь ойкнул и спрятался за лошадью.

— Уйди прочь, животное. Как рубану тебя мечом, будешь знать.

Дверь в башню распахнулась.

— Это кто мою Пусю обижает?

На пороге стояла принцесса. Размашистым, почти строевым шагом, девушка подошла к рыцарю.

— Ты чего хамишь, а? Дракон ему не нравится, каков гусь. Ты сам-то чего такой мелкий?

Рыцарь покраснел и снизу вверх посмотрел на принцессу.

— Это не я мелкий. Это вы… слишком большая.

— Пуся! - Принцесса отступила на шаг и чуть не расплакалась. - Он меня толстой обозвал!

Дракон проскользнул под брюхом у лошади и цапнул незадачливого рыцаря чуть пониже спины. Латы хрустнули, как яичная скорлупа.

— Ааааа! - Заорал укушенный.

Принцесса от неожиданного крика испугалась, со всего размаху треснула ухажера по шлему сумочкой и бегом умчалась обратно в башню. А тело несчастного с глухим стуком рухнуло в траву.

Дракон оттащил рыцаря к башне, снял помятый шлем и принялся отпаивать коньяком из фляжки. Юноша отпаивался с удовольствием, но при этом печально жаловался на жизнь.

— Как я другим рыцарям в глаза смотреть буду? Ты ведь такой мелкий. Меня же засмеют.

— А ты говори, что в отличие от них у тебя комплексов нет.

— Каких комплексов?

Дракон зашептал на ухо рыцарю, и тот опять густо покраснел.

— Но ведь она меня на целую голову выше! Я её даже на руки поднять не смогу.

— Ну и что? Пусть она тебя носит. Зато у неё характер золотой. И готовит отлично. Знаешь какой борщ она варит?

— Да? - Рыцарь с сомнением посмотрел на дракона.

— А пельмени? Уууу, закачаешься!

— Ну, не знаю, - рыцарь всё ещё колебался, - она ведь в два раза меня больше.

— В жизни рыцаря, - дракон встал в патетическую позу, - всегда должен быть подвиг!

Рыцарь задумался. Попробовал надеть помятый шлем, сплюнул и выкинул его в кусты. Вдохнул, как перед прыжком в воду, и распахнул дверь в башню…

И жили они долго и счастливо. Рыцарь устроился работать директором королевства, и сделал принцессу королевой. Принцесса носила мужа на руках, а ему это нравилось. Соседские королевы-бабушки умилялись дракончику, когда рыцарь выгуливал декоративного ящера у подъезда замка. А на все вопросы подружек, принцесса загадочно улыбалась и вела показывать парадный меч своего рыцаря в главной зале замка - огромный двуручник, в рост человека. Подружки ахали и мечтательно закатывали глаза.


© Александр Горбов

  • Upvote 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Драконы бывают разные.....

 

Дракон появился на рассвете. Он облетел город по периметру, попутно вызвав переполох среди городской стражи, и начал снижаться прямиком над центральным рынком. Распугав немногочисленных в этот ранний час торговцев, дракон некоторое время покружился над площадью, выбирая подходящее для приземления место, а потом медленно опустился на землю. В течение следующего получаса он не совершал ничего предосудительного, лишь внимательно разглядывал вооруженную толпу, скапливающуюся на противоположном конце рынка.

Толпа, состоящая из членов городской стражи, немногочисленных наемников, двух боевых магов и горстки странствующих рыцарей, в свою очередь тоже некоторое время воздерживалась от агрессивных действий. Наконец, у одного то ли очень глупого, то ли очень храброго рыцаря сдали нервы, он пришпорил верного боевого коня и с копьем на перевес, выкрикивая что-то неразборчивое, ринулся в атаку.

Дракон словно только этого и ждал. Едва рыцарь преодолел половину расстояния, разделявшего их, он расправил крылья, высоко задрал голову, и в ту же секунду всю рыночную площадь окатил зловещий рык:
- Прррринцессссы, покупайте пррринцессс! Грррафини, марррркизы, леди благоррродных кррровей на любой вкуссс! Только у нассс! Доссставка прррямо до мессста пррроживания! Доссставка входит в ссстоимость товарррра!

Рыцарю-то хватило храбрости выдержать речь дракона, но вот его благородному скакуну нет. Взбрыкнув и сбросив наездника прямо под лапы чудищу, конь рванул обратно, предоставив тем самым хозяину возможность заработать всю славу в одиночку. Дракон, впрочем, в битву вступать не спешил. Опустив голову, он внимательно изучил рыцаря, после чего "тихо прошептал", если драконы вообще способны на тихие звуки:
- Купи пррринцесссу!
- Что? - недоуменно спросил рыцарь, до сих пор не оправившийся от двойного шока, вызванного падением и тем, что его до сих пор не съели.
- Купи пррринцессссу! - повторил дракон.
- Зачем? - снова переспросил рыцарь.

И тут дракона прорвало.
- Потому что я, организззаторррр брррачного агенссства "Грррыхлуррр Многожоррр и компания", пррредлагаю исссключительно шшштучный товарррр! Дамы только благоррродных кррровей! Маррркизззы, баррронесссы, геррррцогини! Доссставка хоть до брррачного ложжжа!
- А где сами принцессы? - рыцарь, постепенно приходя в себя, огляделся по сторонам в поисках означенного товара, но на рыночной площади, кроме него и дракона, никого не было. Даже вооруженная толпа исчезла, скорее всего, спряталась в ближайшем переулке.
- Попрррошу сссюда! - дракон с энтузиазмом поднял левое крыло.

Рыцарь, наконец, оторвал свое тело от жестких камней мостовой и подошел к дракону. Его взгляду открылась вереница портретов, висевших на драконьем боку. Портреты были довольно просто нарисованы, но черты лиц потенциальных избранниц передавали подробно. Впрочем, рыцарь тут же нахмурился.
- И это ты называешь первым сортом? - хмыкнул он, указав на изображение полной дамы с бородавкой на носу.

Дракон смутился.
- Прррошшшу прррощщщения, немного напутал, - он поднял другое крыло. - Сссюда, пожжжалуйссста.
Под правым крылом находилась еще одна портретная галерея. На этот раз рыцарь, потеряв дар речи от восхищения, не мог оторвать взгляда от прекрасных ликов.
- Вот это кто? - наконец вымолвил он, указывая на портрет божественно красивой блондинки.
- Прррекрррассссный выборрр, молодой человек! - обрадовался дракон. - Маррриола Ссстольмейссская, насссследница Западного Удела! Эльфийссских кррровей! Крррасссива, умна, благочессства, пишет ссстихи! И этот клад вссссего за пятнадцать тысссяч золотых!
- ЧТО?! - у рыцаря задергался глаз. - Пятнадцать тысяч?! Но это же грабеж!
- Штучный товарррр. Ей в пррриданое дают двадцать деррревень и тррри горррода! И это не сссчитая ззземельных угодий!
- Ладно, - успокоился рыцарь и поинтересовался биографией восточной красавицы.
- Пррринцессса Лю Ти, семнадцатая дочь восссьмого брррата Великого Повелителя Восссточной Имперррии.
- Ого! - Рыцарь заинтересовался. - И сколько ты за нее просишь?
- Всссего десссять тысссяч, и уже завтррра она будет изнемогать от ссстрррасссти в ваших горррячих объятиях!
- Странно,- рыцарь неожиданно решил задуматься. - Получается, что дочь простого герцога стоит дороже племянницы императора?
- Пррриданого у нее никакого, да и нассследссство не сссветит, - извиняющимся тоном произнес дракон. - Зззато девушка обучена многим восссточным иссскуссствам, включая Иссскуссство божжжессственной любви. Четырррессста пятьдесссят сссемь поз Высссшего нассслажжждения и сссладострррассстное утоление жжжеланий! Плюссс масссаж в качестве бонуссса!
- Слушай, а покажи мне еще раз тех, что на другом боку? Там есть весьма милые личики, - похоже, рыцарь всерьез заинтересовался предложением, и грозный облик продавца его уже ни сколько не смущал.
- Вторррой сссорррт! - грустно промолвил дракон, поднимая левое крыло. - Вот посссмотррри! Вот у этой пррроблемы с благоррродссством кррровей, ее мать путалась с крррессстьянином! Эта, несссмотррря на зззнатное происссхожжждение, глупа как пррробка! А вот эта, напррротив, слишшшком умна и деррржжжит в прикррроватной тумбочке любопытную бррррошшшюрку: "Пррриготовление и иссспользззование ядов в домашшшних усссловиях!"

К этому времени вооруженная толпа заметила, что рыцаря не съели, а наоборот, предложили ему весьма любопытный товар, и потихоньку перемесилась из защитного переулка поближе к дракону. Крылатый торговец с радостью повторил свою тираду, подробно рассказал о каждой единице ассортимента и перечислил все цены и условия доставки.

Впрочем, у большинства собравшихся денег не хватало не то что на восточную прелестницу Лю Ти, но даже и на толстую даму с бородавкой. Дракон после долгих уговоров с трудом согласился продать толстуху со скидкой, всего за двести золотых. Правда, и эта сумма оказалась для покупателей велика.
- Пррриданое за нее дают ужжж больно богатое, - сокрушался продавец. - Есссли бы не пррриданое, я бы и за пятьдесссят уссступил!

А день набирал силу. Лавочники поняли, что дракон никуда улетать не собирается, и, смирившись со своей участью, осторожно занимали торговые места. Впрочем, скоро они увлеклись набежавшими покупателями и перестали замечать необычного соседа. А покупателей, да и просто зевак, пришедших поглазеть в дракона, собралось столько, что площадь просто не могла вместить всех желающих. Большинство торговцев, пользуясь ситуацией, тут же взвинтили цены, народ начал возмущаться, в общем, торг превратился в настоящий балаган.

Тем временем глава местной купеческой гильдии попытался предъявить дракону претензии, что тот не имеет права торговать в городе, не будучи членом его купеческой гильдии. В ответ на это дракон тут же показал здоровенный свиток, увешанный печатями доброй дюжины королевств, где прямо указывалось, что предъявитель сего имеет право торговать, чем захочет и где захочет, и поэтому препятствий чинить ему никто не смеет.

До самого обеда торговля у дракона не клеилась. Несмотря на обилие народа и разнообразие товара, заявок ему так и не поступило. А из тени одного из домов на дракона с грустью и тоской, изнемогая от жадности и страха, смотрел король местных воров и негласный повелитель Ночного города Груп Ухорез. Все лавочники давно были неофициально обложены им громадным налогом за право торговать, но потребовать налог и с дракона Групу не хватало смелости. Не потребовать налог было нельзя - это грозило потерей авторитета.

И вот когда полуденное солнце стало печь так сильно, что покупатели попрятались в тень, а лавки закрылись на обеденный перерыв, выход был найден. Подойдя к дракону, который как раз догрызал свежекупленного барана, Ухорез прошептал ему на ухо свое предложение. Дракон заинтересовался и тут же отвалил указанную вором сумму. Тот, довольно ухмыляясь, свистнул своим подручным, среди которых были и маги, и те буквально за считанные минуты возвели над торговцем принцессами огромный тент.

Устремившаяся в спасительную тень толпа потенциальных покупателей тут же была разбавлена толпой профессиональных карманников. Вскоре слух о якобы заключенном договоре с драконом разошелся среди криминальных кругов города, и авторитет Група был не только сохранен, но и значительно усилился.

То ли это тент сыграл свою роль, то ли своеобразная реклама, обеспеченная Групом Ухорезом, но после обеда покупатели так и повалили. Молодой наследник султана Юго-Восточной Империи, странствующий в целях расширения кругозора и обретения новых знаний, соблазнился видом (а, скорее всего, талантами) племянницы Восточного Владыки и тут же отвалил за нее сундук драгоценных камней, что значительно превышало цену, указанную драконом. Чуть позже на рынок заглянул глава королевской контрразведки.

Пошатавшись среди толпы и не найдя там ни одного мало-мальски приличного заговорщика, он, бормоча себе под нос что-то о кадровом голоде, купил юную отравительницу. Наследницу Западного Удела приобрел невесть как забредший в эти края эльф. И даже на даму с бородавкой нашелся покупатель, один из местных баронов, отличавшийся не меньшей полнотой и имевший аж три бородавки. Дракон скрупулезно записывал данные каждого покупателя в свой блокнот невообразимых размеров и клятвенно заверял, что уже завтра ближе к вечеру они смогут наслаждаться, созерцая лик своей избранницы.

Впрочем, не всем покупателям понравился ассортиментом, многие выражали свое недовольство, иногда весьма бурно. Дракон был со всеми подчеркнуто вежлив. Записывая в блокнот и их требования, он так же клялся и призывал в свидетели всех богов, что обязательно найдет им избранницу. Параллельно он опрашивал самих кандидатов, узнавая их материальное благосостояние, увлечения, привычки. Все это, как уверял торговец, должно помочь с выбором для них спутницы жизни.

К вечеру дракон продал всех имевшихся в наличии принцесс, закинул мешки с полученными деньгами себе за спину и улетел. Летел он долго, больше двух часов. Наконец впереди показалась горная гряда, дракон спланировал к ее подножию. Здесь, в одной из многочисленных пещер, находилось его тайное логово. Свалив мешки с гонораром в угол сокровищницы, дракон проследовал в соседнюю пещеру. Здесь его поджидали сородичи. Заинтересовано вытянув головы, они ждали указаний. Грыхлур чинно и размерено, как подобает истинному дракону, извлек свой блокнот, оторвал листки с заявками и раздал их каждому из присутствующих.

- Смотррррите не перррепутайте! - мрачно рычал он. - Мы должжжны поддеррржжживать рррепутацию фирррмы! Чтобы зззавтррра всссе зззаказззы были выполнены!
Драконы молча закивали. До уровня интеллекта Грыхлура им было очень далеко, зато с исполнительностью у них полный порядок, поэтому можно быть уверенным, что уже сегодня всех заказанных принцесс, герцогинь и графинь силой выдернут из родных домов, чтобы аккуратно и без повреждений доставить к покупателям.

Едва только сородичи разлетелись, Грыхлур снова достал блокнот и на этот раз вырвал из него листки с данными неудавшихся покупателей. Внимательно изучив их, дракон рявкнул в пустоту:
- Всссе зарррисссовал?!
- Вссе, повелитель!
Между пластинами гребня Грыхлура показалась голова небольшого дракончика. Быстро спрыгнув на пол пещеры, он добежал до головы своего хозяина и протянул ему стопку рисунков.
Дракон, мрачно улыбаясь, просмотрел картины. Они были нарисованы в том же стиле, что и портреты принцесс, но изображали самих неудачливых претендентов.
- Завтррра будет много ррработы! - буркнул под нос дракон, отправляясь спать...

***

Дракон прилетел на рассвете. С высоты изучив открывшийся ему город, он нашел рыночную площадь, где и приземлился парой минут позже. Молча, он некоторое время изучал местное население. Народ здесь подобрался похрабрее, чем в предыдущем городе, и нападать никто не спешил. Напротив, толпы любопытных людей подходили все ближе и ближе. Наметанным глазом выделив в толпе нескольких девушек в богатых одеждах, дракон добродушно улыбнулся и, расправив крылья, зарычал:
- Пррринцы! Покупайте пррринцев! Мужжжья благоррродных кррровей на любой вкусссс! Ссспешшшите! Только у нассс! Доссставка прямо до мессста прожжживания! Доссставка входит в ссстоимосссть товаррра!
Толпа зашевелилась, заинтересовавшийся народ потянулся к необычному торговцу. Дракон улыбнулся еще раз, игра явно стоила свеч. А ведь впереди еще столько городов, где столько одиноких сердец томится в одиночестве. Ну, ничего, избавление от этого гнета уже близко!


© Рысенок Дэн

  • Upvote 2
  • Like 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

0BEU1h-UWdQ.jpg.0e60b8a284216908cbf68b8c4c29f9d8.jpg

  • Upvote 2
  • Like 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А.П.Чехов. 
"О бренности". 

Надворный советник Семен Петрович Подтыкин сел за стол, покрыл свою грудь салфеткой и, сгорая нетерпением, стал ожидать того момента, когда начнут подавать блины... Перед ним, как перед полководцем, осматривающим поле битвы, расстилалась целая картина... Посреди стола, вытянувшись во фронт, стояли стройные бутылки. Тут были три сорта водок, киевская наливка, шатолароз, рейнвейн и даже пузатый сосуд с произведением отцов бенедиктинцев. Вокруг напитков в художественном беспорядке теснились сельди с горчичным соусом, кильки, сметана, зернистая икра (3 руб. 40 коп. за фунт), свежая семга и проч. Подтыкин глядел на всё это и жадно глотал слюнки... Глаза его подернулись маслом, лицо покривило сладострастьем... 
— Ну, можно ли так долго? — поморщился он, обращаясь к жене. — Скорее, Катя! 
Но вот, наконец, показалась кухарка с блинами... Семен Петрович, рискуя ожечь пальцы, схватил два верхних, самых горячих блина и аппетитно шлепнул их на свою тарелку. Блины были поджаристые, пористые, пухлые, как плечо купеческой дочки... Подтыкин приятно улыбнулся, икнул от восторга и облил их горячим маслом. Засим, как бы разжигая свой аппетит и наслаждаясь предвкушением, он медленно, с расстановкой обмазал их икрой. Места, на которые не попала икра, он облил сметаной... Оставалось теперь только есть, не правда ли? Но нет!.. Подтыкин взглянул на дела рук своих и не удовлетворился... Подумав немного, он положил на блины самый жирный кусок семги, кильку и сардинку, потом уж, млея и задыхаясь, свернул оба блина в трубку, с чувством выпил рюмку водки, крякнул, раскрыл рот... 
Но тут его хватил апоплексический удар».

  • Upvote 1
  • Like 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сардинка! Сардинка была лишняя!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
12 часов назад, Лекарь сказал:

Сардинка была лишняя!

Устами Доктора глаголет истина!

  • Like 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

×