Юмор

[riv66 314]

Сейчас нужно очень внимательно переходить дорогу, так как дети, выросшие на GTA и Need For Speed, начали получать водительские права.

[Podvodnik 5372]

Врача, врача

Было это в конце 80-х. Давали как-то в ТЮЗе одного из областных центров нашей необъятной презамечательнейший детский спектакль. Спектакль был веселым и легким, как раз то что надо для субботнего утреннего сеанса. Плохо выспавшиеся после пятницы родители, зевая, наблюдали за происходящим, в то время как дети были в восторге от незатейливого юмора комедии положений. И был в этом спектакле совершенно простой, ничем не примечательный эпизод. Главный герой падает в обморок, кто-то кричит "Врача! Врача!", прибегают медсестра и два санитара с носилками. Медсестра громко спрашивает: "Где здесь больной?!" Ей показывают лежащего на авансцене главного героя, после чего та достает огромный шприц (таким обычно пробки из ушей вымывают), прикручивает к нему здоровенную иглу (острие от фехтовальной рапиры) и вкалывает эту конструкцию внутризаднично пострадавшему. Один из санитаров как бы не выдерживает столь изощренных методов терапии и сам падает в обморок, в отличие от героя, который тут же подскакивает и, вместе с другим санитаром, уносит слабака на носилках за кулисы. Все. Эпизод исчерпан. Здесь дети обычно заливались громким смехом, а родители продолжали зевать в ожидании окончания всего этого субботнего безобразия. Но жизнь имеет привычку вносить свои коррективы даже в безупречную драматургию. В ту субботу актриса Леночка, которая уже имела двухлетний опыт инъекций главному герою, почему-то не явилась на спектакль. То ли заболела, то ли не смогла отойти после пятницы. Суть в том, что ее не было, и режиссер принял судьбоносное решение: доверить столь ответственную роль стажеру Кате. Надо сказать, Катя в свои 17 лет выглядела на все 25, была девушкой довольно крупной и развитой не по годам. Но важность такого положения вещей ускользнула от режиссера, а Мельпомена, видимо, была уже не в состоянии что-либо изменить. Итак, спектакль начался, дети в восторге, родители зевают - все идет своим чередом. И подходит время нашего эпизода. "Врача, врача!" - слышится крик, на сцену выбегает Катя со шприцем и 2 санитара. Выяснив, кто больной, Катя достает шприц и, видимо, в творческом порыве вкладывает в инъекцию всю свою силищу. Рапира пронзает насквозь защитные накладки под джинсами "больного" и входит ему в филейные части. Бедолага издает сдавленный крик "я-а-а-а", как удав Каа, попавший хвостом в капкан, и практически теряет сознание. Зал замирает. Что же дальше? "Санитары", не будь дураки, быстро укладывают пострадавшего на носилки и уносят за кулисы, а Катя стоит в ступоре, со шприцем в руках и смотрит в затихший зал. Перепугалась она сильно и теперь не может сдвинуться с места. И тут за кулисами приходит в себя наш в задницу раненый. Он начинает довольно громко обсуждать ближних родственников Кати, а также выдвигать предложения, связанные с формами сексуальных контактов, в которые рекомендует всем немедленно вступить с Катей, режиссером и самим театром. Это был первый спектакль, на котором ржали только родители. Чтобы публика так хохотала, я никогда не слышала! Театр сатиры курил бамбук, по сравнению с провинциальным ТЮЗом. И когда уже кто-то из актеров догадался увести заступоренную Катю со сцены, публика рукоплескала. "Браво, бис!!!" - кричали восторженные зрители, но виновники сего торжества так и не вышли на сцену. Главный герой, прихрамывая на обе ноги, еще долго гонялся за Катей по всему театру, но так и не догнал. А спектакль попросили перенести на вечернее время. via

[Podvodnik 5372]

Рассказал следователь из военной прокуратуры.
Поступило сообщение о попытке самоубийства совершенного прапорщиком. Мотив по всей вероятности был связан с неудачной любовной историей. Но это было уже не важно. Прапорщик выстрелил из табельного пистолета шесть раз себе в лоб. Весь в крови, но живой, был обезоружен сослуживцами. Проведенная судмедэкспертиза показала, что он даже не получил сотрясения мозга, а толщина его лобной кости была более шести сантиметров. На вид это был обычный мужик, средних габаритов. Экспертиза также высказала предположение, что из-за такой толщины костей черепа, его мозг меньше типовых размеров для среднестатистического мужчины.

[Ainstain 708]

4 часа назад, Podvodnik сказал:

...Прапорщик выстрелил из табельного пистолета шесть раз себе в лоб. ...

 

История забавная, но видимо преувеличенная:

Удар пулей это примерно как кувалдой/молотком с размаху (кому что больше нравиться) ударить. Будет минимум сотрясение мозга с временным отключением сознания. Так что про выстрел в лобную кость верю и то что она не пробита (это нам еще и на судмедэкспертизе неоднократно говорили), а про шесть раз совсем неправдоподобно.

[Ainstain 708]

Дополнение по вышесказанной байке:

Себе в лоб стрелять очень неудобно. Это можно проверить самостоятельно, например, взяв у ребенка игрушечный пистолет. Да, игрушка не ПМ, но эргономику этого "направления" Вы хорошо оцените.

Поэтому все самоубийства из пистолета происходят при выстрелах в висок, в рот, либо под нижнюю челюсть. PS Никого не хочу провоцировать проверять .

[Навигатор 1352]

@Ainstain , тож прапорщик.)))

[Dima Krotov Arhara 1472]

Сергей , не все самоубийства в лоб , по версии следствия , были самоубийствами .

[Ainstain 708]

2 часа назад, Навигатор сказал:

@Ainstain , тож прапорщик.)))

Не..., у меня звание повыше будет...

[Podvodnik 5372]

2 часа назад, Ainstain сказал:

все самоубийства из пистолета происходят при выстрелах в висок, в рот, либо под нижнюю челюсть

Что ж, со специалистами не спорю.  :))))))))))))

[Podvodnik 5372]

Всепобеждающий Армейский Язык
-------------------------------------
А теперь закрой рот и скажи, где ты был.

Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!

По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!

Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.

Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!

Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с
этой?

Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.

К днищу аппарата приварено отверстие.

Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.

Чья шинель подписана "Сидоров"?

Лицо на фотографии должно быть квадратным.

Вы что думаете -вы все дураки, а я один умный?!

Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?

Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит,
зажмите между ног.

Пора, товарищи, брать коня за рога.

И спать хочется, и Родину жалко...

Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?

Белье вы получите такое же белое, только синее.

Что вы на меня свое лицо вытаращили?

Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.

Расстояние между ногами -один шаг.

Температура кипения воды в танке -90 градусов+ Нет, 90 градусов -это
прямой угол.

Искать смысла нет, даже если найдем.

Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.

Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!

Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.

Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!

Я китель снял, значит, холодно не будет.

Неужели нельзя это сказать более русским языком?

Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!

Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!

В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.

Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который
летает над столовой?!

Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?

Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!

В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.

Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!

Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?

У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!

Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете
меня критиковать!

Давайте без "давайте"!

Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец?
Принять и выгнать!

Вопрос понял, ответ думаю.

Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот!
Садитесь!

Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!

Кто давал команду смеяться?

С майорами, учти, сначала говори: "Шучу", потом шути.

Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет.

Заряженному танку в дуло не смотрят!

Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!

Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо.

Если нет ответа, то давайте подумаем...

Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.

Основное выражение лица -широко открытый от удивления рот.

Голова болит? Читайте устав...

Если у вас вместо головы -задница, информацию надо в записных книжках
иметь! Вот как у меня!

Голова у солдата -чтоб думать, а мозги -чтобы соображать!

Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.

Танки не моют. Их красят!

Что вы галдите, как в муравейнике?!

На большой глубине гордой походкой шла подводная лодка.

Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже
сказал, антрополог.

Что вы спите стоя на ходу?

Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце...

Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег.

Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.

Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли!

Живете, как свиньи в берлоге.

Офицер без мечты, что собака без крыльев.

Он даже погиб!

Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился.

Что за свинья здесь прошла?! Корова, что ли?!

Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты!

Отравляющие вещества -это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.

Стратегия -это пожелание того, как должен действовать вероятный
противник.

Миллиард -это огромная сумма, как сто миллионов.

Коpова -это такое большое животное с четырьмя ногами по углам...

Снег должен быть белый и квадратный.

Вход -это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое
выходом.

Лучшее средство от любви -бег в противогазе.

Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу.

Для солдата субботник -это дело добровольное, а не так, что хочешь
-участвуешь, а хочешь -нет.

Солдат -самое мелкое живое существо.

Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.

У каждого человека свой собственный организм.

Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него.

Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.

Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ.

Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же.

Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения.

Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда.

В философии можно как в двух пальцах заблудиться.

Вы что, первый раз на свет родились?
 

[Podvodnik 5372]

https://ofigenno.com/zadacha-na-nestandartnuyu-logiku

[Podvodnik 5372]

Если женщина плачет. Памятка мужчинам.

1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда
женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее
себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно,
что это от счастья.

2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг
все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и
внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не
будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.

3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
"Чего ты хочешь?"
"Кто виноват?"
"Что делать?"
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних -
по самолюбию.

4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого
спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и
наказывать надо было совершенно наоборот.

5. Практика дарить печальным женщинам подарки - порочна. Лучше подайте
пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым
женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на
приятный характер.

6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает
плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно
нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но
заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти
поближе.

7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина.
Главное - это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.

8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой
щеке слеза В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и
начинает испуганно утешать вас.

Если плачет мужчина. Памятка женщинам.

1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных
мужских рыданий.

2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со
словами "Ну, ну!"

3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.

[Podvodnik 5372]

Любовница (особям женского пола не читать)    


Давно это было. У Саши жена укатила к маме на пару недель. Он старательно изображал тоску и правильно проводил жену и дочку на поезд. Что делает в этом случае мужчина? Радуется. За то что жена и дочка поехали к тёще и наобщаются и отдохнут. Все кто подумал другое- выйти из класса!
   Понятное дело тоска и скука гложет сердце мужчины и необходимо купировать боль разлуки. Медицина бессильна, а народная однозначно говорит о том, что только водка и общение с друзьями притупит эти симптомы. Саша тут же созвал друзей и мы не бросили друга в беде и пришли помочь. Всё чинно, благородно, но жена имела все основания не переживать: муж под надзором. Дело в том, что был общий тамбур на две квартиры и в соседнем проживал добрый и хороший человек Сергей Петрович. Человек исключительной честности и заботы, отзывчивый и правильный. Очень правильный. Поэтому часто заходил и проверял ситуацию, всё ли хорошо, а не привёл ли Саша девиц. Короче под разными предлогами заскочил раз шесть. Саша загрустил.
- Короче говорю как есть: девушка мне одна понравилась. Очень. Короче похоже всё дозрело, но хаты нет, вести не куда. Кроме как сюда. У ней тоже нет места. Что скажешь, Костя?
- Я тебе воспитательница в детсадике разве не говорила, что изменять жене не хорошо?
- Меня бабушка воспитывала, я не ходил в садик.
- Первую ходку пропустил и остался не наученным.
- Ты смеёшься, а у меня трагедия!
- Саша, трагедия будет если ты сюда подругу приведёшь. Нельзя их домой водить- жена учует, мнительные они. Это им пофиг и могут привести любовника домой, мы должны быть деликатней.
- Так нет варианта?- всхлипнул Саша;" Спалят?"
- Однозначно.
- Если погибнет друг, ты будешь рад? Выручи.
- Нет у меня квартирки свободной.
- Так подскажи как не прийти к трагедии. Вариант не привести подругу не канает. Я люблю жену и не хочу сделать ей больно. Мне надо методу, чтоб не попасть , ведь Сергей Петрович выщучит.
- Хорошо. Первая часть дела сделана: он скажет, что мы выпивали. Это очень хорошо.
- Почему?
- У женщин стереотипное мышление и надо чтоб она шла по ним в своих размышлениях. уехала- выпил. Прекрасно. Теперь смажь замки.
- Какие?
- Замка тамбура и замков квартиры. Про петли не забудь.
- А это зачем?
- Чтобы открыть без шума и впустить объект в квартиру. И ещё; подруга не должна звонить в дверь, шумоизоляция скверная.
- А как тогда она войдёт?
- Почему ты спал на лекциях на предмете конспирация?
- Издеваешься?
- Да. Ты рисуешь ей план и она подходит в назначенное время к этому дереву. Ты делаешь знак рукой и бежишь тихо открывать двери, но не забудь мусорное ведро взять. Если выскочит Сергей Петрович- у тебя алиби. Если она у двери, она должна спросить, здесь ли жевёт Семён Михалыч. Ты удивишься и скажешь, что про такого не слышал. Но всё делать надо быстро- открыл двери и она не снимая туфлей заскакивает в туалет. Если бдительный сосед бдит, то он зайдёт к тебе. Пообщайся без нервов и проведи по всей квартире. Но скажи, что хочешь отдраить унитаз. Когда уйдёт- начинай общение.
- Блинннн.
- В нашем деле мелочей нет. Перед приездом жены всю хату перетрусить и убрать, чтоб ни волоска, ни других нежданчиков не было. Постель перестирать. Мыло купить новое и попользовавшись выбросить. К нему волосы тоже липнут.
- Ну это я и сам знаю.
- Предохранительные средства в форточку не выбрасывать: это свинство и кроме того у вас очень общительная дворничха. Если такого не было раньше, она всем мозги перепудрит.
- Резонно.
- Теперь о мусоре. Многие жёны не ленятся потрусить ведёрко и понять, чем коротал муж разлуку.
- Ну я ведёрко вынесу перед приездом!
- Ещё никогда Штирлиц не был так близок к провалу! Саша, я ошибался все годы нашего знакомства, считая тебя умным.
- Извини, делай меня умным.
- В ведре может оказаться не только презик, а например обёртка от шоколадки, а ты его не любишь. Поэтому сразу рядом с ведром поставь мусорный пакет, туда всё не типичное и выбросить. А в ведро типичное.- Понял!
- Ты не перебивай: пакет выбросишь, а ведро не опорожняй. Пусть там всё типичное и лучше пусть завоняется.
- Так жена вломит!
- Правильно. Лучшее оружие- оружие которое предпочитает противник. Жена мыслит стереотипно и пусти её по следу. Она вернулась, а у тебя чисто, всё постирано. Подлец следы заметал? А тут приманка: этот козлина забыл вынести ведро. Короче получишь своё, она почувствует своё превосходство и выпустит пар. Сергей Петрович подтвердит, что ты бухал с друзьями. Всё , алиби готово и не заподозрит.
- Тоесть Сергей Петрович мне поможет?
- Да, но пользуем его в тёмную.
- Понял. Только я боюсь, а пойдёт ли на такую явку агент, тьфу, подруга?
- Конечно. У женщин чувственно- конкретное мышление и очень стереотипное. Чужой муж- запретный плод, плюс шкура в чулан с трофеями. Женщины азартные соперницы и даже не зная твою жену, она интуитивно хочет её победить.
- Что ты делал с женщинами, что они тебе такое рассказывали?
- Правильно общался. И ещё, почему твоя подруга придёт: отхватить на время у соперницы мужчину- это восторг и вдохновение. Но согрешить на семейном ложе соперницы- триумф! Это больше чем пометить территорию. А потому появится. Но смотри после ухода, чтоб не наследила, может подбросить артефакт какой.
- Погоди, мне кажется я много про тебя не знаю!
- Мы изучаем моё досье или пытаемся сохранить твою семью, дятлик ты похотливый! Тару из под водки не выбрасывать, окурки только свои и друзей.
- Спасибо.
  Через время Саша сияющий как новая золотая монета заскочил ко мне;" Вот спасибо! Вот коньячка принёс, ты как в воду глядел! Я её запустил, а Сергей Петрович тут как тут. она в туалете, а он минут двадцать меня грузил1 Но чисто прошло. А потом у нас был секс, она мне сказала, что такого у ней в жизни не было!"
- Саш, не обольщайся: типичный женский приём. Но возможно не соврала в этот раз.
- Значит я силён1
- Это значит адреналина после торчания в туалете было много и он выплеснулся.
- Умеешь ты стакан воды за шиворот.
- Ну первый тост за конспирацию,а потом за объективность.

 З.Ы. Ряд деталей из соображений конспирации  не изложены, это ведь заметка а не пособие )))
стырено

[Podvodnik 5372]

Что-то глаз забеспокоил, нехорошо так и резко вдруг. Позвонил другу, спросил окулиста нет ли знакомого, чтобы вот прямо сейчас принял. Есть, говорит. Сажусь, еду. Захожу в медицинский офис, подхожу к регистраторше. И начинается весьма странный, на мой взгляд, диалог. Легко я ответил только на первый вопрос: "Вы к Валентину Сергеевичу?" Дальше, на мой взгляд, пошла какая-то абракадабра.
- Вы отлили? - строго уточнила регистраторша.
Я опешил.
- А что, процедура будет такая мучительная и долгая?
- Обыкновенная процедура, вы что, у окулиста ни разу не были? Так вы отлили?
- Ээээ... Ну как вам сказать... Дома еще... Но если надо, могу еще.
- Что - надо? Я не понимаю, о чем вы говорите!
- Ну как что? В туалет сходить...
- Мужчина, перестаньте говорить глупости. Я вас последний раз спрашиваю, вы отлили из самовара?
Ударение было сделано на слово "из самовара". Тут уж я совсем растерялся.
- Из какого самовара? У меня нет никакого самовара!
- Так. - регистраторша едва сдерживалась - Мужчина! Вы можете сказать толком, кто вас записал к Валентину Сергеевичу?
Уфффф... Ну хоть еще один нормальный человеческий вопрос.
- Конечно, Игорь Савельев, пациент вашего доктора и мой друг.
- А! Все понятно, так бы сразу и сказали! - облегченно вздохнула регистраторша. Садитесь, ждите, вас сейчас примут.
Я сел неподалеку от регистратуры, и мысли об отливании из самовара и отливании в частности, не давали мне покоя. Я не выдержал:
- Девушка. Простите пожалуйста, может, я что-то не так понял, но почему вы меня спрашивали,отлил ли я и отлил ли я из самовара? Что это значило?
Регистраторша воззрилась на меня круглыми глазами, но через пару секунд разразилась таким хохотом, что доктор Валентин Сергеевич вышел сразу же. Еле отсмеявшись, она сказала:
- Да просто помимо вашего друга, еще одного пациента знакомого записали. Лиля из ресторана "Самовар". Лиля! Вот я и думала, что вы - от Лили! - в этот раз регистраторша произнесла эти два слова с очень большой паузой. Смеялись уже втроем, с доктором.

...А с глазами все нормально оказалось - меньше у компа надо сидеть!

(с) рунет..

[Podvodnik 5372]

Баян, конечно, но для поднятия настроения....

 

Дежурство в больнице. Глухая зимняя
ночь после суматошного дня. Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья
привезли разухабистого и столь же тёплого братка прямо с шумной
вечеринки. Крутой, весь в цепях и наколках,браток, привыкший, чтобы его
красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведёт себя безобразно:
куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол…
Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам. Дежурит Доктор
Женя. 29 лет, хирург, рост 190 см, вес 120 кг.
Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер: спокойный,
уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек.
Далее со слов Доктора Жени:
» Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в
дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный
треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. » Хирурга — в приёмное,
срочно!!!»Нашарив в темноте стетоскоп, повесил его на шею и на
автопилоте отправился в смотровую».
Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное. Останавливается
напротив»клиента» и хриплым со сна басом вопрошает:
- Что беспокоит??
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
- Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло.
Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает кожан,
приобретает совершенно приличный вид и бочком — бочком, по стеночке
пробирается к выходу:
- Извините за беспокойство, доо свидания!
Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего «бумера».
Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал
хватается за животы и начинает дружно гоготать.
Доктор Женя: в истерзанном кровью хирургическом костюме, с помятой
мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную
грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и
………КИПЯТИЛЬНИК!!!!!

[Podvodnik 5372]

Одна девушка училась в мединституте на хиpуpга, и естественно, что летом ее направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение. Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, щипчики всякие подавать, обрезки принимать) Надо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая. Опытный хиpуpг привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладываться. Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было! Хирург ненадолго задумался, и со словами: "Ааа, хрен с ним!.." отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: "Держи! Картошку дома пожаришь!" Звук падающего тела, звон подноса...

[Podvodnik 5372]

ИЗ ИНЕТА:
Еду утром по пустой подмосковной дороге. Останавливает сотрудник ДПС. Просит предъявить права, документы на машину и полис ОСАГО.Интуитивно чувствую, что этим не ограничится. Поэтому непроизвольно начинаю волноваться, поскольку накануне неделю отмечал День космонавтики. От волнения,усиленного задержкой выдоха, не могу открыть пластиковую папку, чтобы достать
полис. Приходится слюнявить пальцы. Наконец-то вместе со слюной отдаю документы и полис ДПСнику. Он их некоторое время рассматривает, причем стирает пальцем мою слюну. А потом спрашивает: "Вы накануне выпивали?" И вдруг от испуга меня словно Муза посетила. "Рад бы выпить" - говорю. "Но еще пару месяцев нельзя". "Это отчего же?" - допытывается ДПСник. "После гепатита" - отвечаю. Тут у него на лице появляется выражение брезгливости. Ну а я усиливаю эффект: "Да Вы не беспокойтесь,
это всего лишь гепатит А, т.е. обычная желтуха. Я Вас им не заражу, мы ведь не целуемся". При этих словах ДПСник мрачно возвращает мне документы и быстрым шагом отходит. Отъезжая, в зеркало заднего вида вижу как он плюет на
руки и вытирает их о брюки.

[Ровермен 11022]

Зашли с мужиками в Китае просто поужинать. Ну, и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! - и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкого изумления, а затем я понял - знание психологии значительно повышает объем продаж. Он сказал:
- Останется, принесешь назад...

[Сэм 6755]

[Reksman 1317]

сегодня это везде... вижу этого "срущего человечка" в пятый раз... причем один из них - на приборной панели своего авто )))!!!